Przesłanie dla fajnych babek ;)

[monika4]

co do picia kawy to ja to robię błyskawicznie, lekko ciepłą duszkiem, w biegu i od razu następna, żeby stygła i tak kilka na dzień, bo inaczej to bym chyba rady nie dała przetrwać

[Monia38]

Ja się też podpisuję pod listem :)

[Gieniusia]

No i to moje zycie kiedy to czytalm to smiałam sie z sama siebie,dziewczynki nie jest tak ze aby nie moglo byc lepiej noski do góry .Witam Was z kaweczka

[Małgosia]

to żeby u nas babeczki też było świątecznie :

YouTube - Rudolf after Christmas

[Gieniusia]

hheheheeh szczególnie podobaja mi się te dzwonki hehehheheI wyobraziłm sobie mojego M z czyms takim ale mam glupie pomysły

[Małgosia]

Gieniusia- super pomysł ;) wyobraźnia niezła a może mikołaj zakupi dzwoneczki i będzie się działo na wątku o popędziku

Blondynka wsiadając do windy zauważa drugą blondynkę i pyta:
- Na drugie?
A druga jej odpowiada:
- Beata
> >>
> >>
- Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki.
Jeszcze tam ogłuchniesz!
- Nie, dziekuję, już jadłam...
> >>
Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
- A warzywo? - pyta kelner
- Och, dla niego to samo co dla mnie...
> >>
Rozmawiają dwa pączki:
- Wiesz co, złożyłem papiery na SGH
- I co, przyjęli cię??
- No coś ty, pączka!???
> >>
- Mamo, mamo, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mamie głowy, Jasiu.
> >>
Siedzi ojciec z nieco przytępawym synem i strofuje go:
- Ty! Ty... ty jesteś głupi jak ten stół! - i dla oddania powagi parokrotnie stuka w przedmiotowy stół. Synek patrzy się tępym wzrokiem na tatusia i mówi:
- Tato... Otwórz... Ktoś puka...
> >>
Idą dwie blondynki brzegiem rzeki. Zatrzymuje je policjant.
- Dowody proszę!
Chlup, chlup...
> >>

[Anielkaaa]

aż się miło i ciepło na serduchu zrobiło

[Gieniusia]

FEUDALIZM

Masz dwie krowy. Twój pan zabiera Ci większość mleka, ale w zamian pilnuje by inny szlachcic Ci ich nie ukradł.

SOCJALIZM (w teorii)

Masz dwie krowy. Rząd zabiera Ci obie i zamyka w oborze

z innymi krowami.

Teraz jesteś właścicielem tysięcy krów. Rząd daje Ci tyle

mleka ile potrzebujesz. Masz też darmowy obornik.

SOCJALIZM (realny)

Masz dwie krowy. Rząd zabiera Ci obie i zamyka w oborze

z innymi krowami, a Ciebie i resztę posiadaczy krów w

byłym kurniku (kury zdechły z braku żarcia). Dostajesz tyle

mleka, ile rząd uważa, że potrzebujesz, czyli niewiele.

A zresztą mleka i tak nie dowieźli. Masz też darmowy

obornik, którym nawozisz wspólne pole, na którym i tak nic nie wyrośnie, bo ziarno już wcześniej zgniło.

FASZYZM

Masz dwie krowy. Rząd zabiera Ci obie i sprzedaje Ci

mleko. Niedużo, bo resztę zużywa do produkcji czołgów,

autostrad, łuków triumfalnych czy czegoś tam.

KOMUNIZM (teoria)

Masz dwie krowy. Sąsiad pomaga Ci je - tak z dobrej woli -

obrządzić i wszyscy mają duuuużo mleka i są szczęśliwi.

KOMUNIZM (w wersji ZSRR)

Miałeś dwie krowy. Siedzisz w okolicy Czukotki i kopiesz

kanał, którym popłynie rzeka mleka, gdy tylko zostaną

opanowane przejściowe problemy w jego produkcji, które

wywołali imperialistyczni sabotażyści.

TOTALITARYZM

Masz dwie krowy. Wojsko zabiera Ci obie i "rozwala" Cię

pod pustą oborą bez specjalnych powodów. Mleko zostaje

zakazane. Rząd zaprzecza, że kiedykolwiek istniały krowy.

DEMOKRACJA (typowa)

Masz dwie krowy. Twój sąsiad decyduje, kto dostaje mleko.

DEMOKRACJA (a la USA)

Gubernator obiecuje, że za niedługo będziesz miał dwie

kolejne krowy, o ile zagłosujesz na niego w wyborach

prezydenckich.

DEMOKRACJA (Unia Europejska)

Masz dwie krowy. Obie są szalone. Zatem UE zakazuje

importu baraniny z Bangladeszu. Ponadto zostaje wydane

3547678 aktów prawnych dotyczących np. kształtu rogu

typowej krowy, liczby czarnych plamek na jej grzbiecie,

optymalnym kształcie obory itp. itd. do momentu, aż krowy

zdechną. Nie ma krów - nie ma problemu. Farmer dostaje

kasę za to, że nie ma krów.

KAPITALIZM

Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka. Albo się dorobisz, albo nie.

ANARCHIA

Masz dwie krowy. Chcesz je zastrzelić, ale zanim to

zrobisz, ktoś wysadza Twój dom w powietrze i zabiera zwierzęta.

EKOLAND

Masz dwie krowy. Nie możesz wydoić żadnej z nich, bo to

niezgodne z naturą. Krowom pękają wymiona i ekolodzy

humanitarnie je usypiają, pomstując na Ciebie wniebogłosy.

FEMINIZM

Masz dwie krowy. Obie tworzą alternatywną rodzinę i

adoptują samotne cielę.

Oczywiście o mleku możesz zapomnieć, wstrętny,

szowinistyczny samcu!

[k8i]

czołem !!!
dawno mnie tu nie było....
ale już jestem;) i mam wkupne
dziewczyny na sierpniówkach się uśmiały,to i mam nadzieję,że Wam też się spodoba:):)
tak trochę świątecznie,trochę noworocznie....
miłego oglądania:

http://www.youtube.com/watch?v=J5yV8R39sRM&NR=1

[Małgosia]

K8i
przypomniały mi się lekcje j.ros w szkole podstawowej ;)
kolega wstal i miał opowiedzieć jak wygląda jego droga do szkoły- po ros. oczywiscie:

- kagda ja wstaju rano, idu ku łazienku- myju zuby, ręku i czesu własa, patom ja idu na pristanek.
A Patom mam tri minut pieszom do szkołu - kuda jest piatnactat minut od majego domu.

nie muszę mówic że nie paucił piacioirku

[Małgosia]

PRZYJACIELE Z SIŁOWNI
Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy,
żeby
przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch
butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację
całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może
dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko przyszła
pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
napisem:
"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE
Z SIŁOWNI"

[Małgosia]

a to mój ulubiony - zawsze się śmieję jak go opowiadam :

Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze...
- Co ty pleciesz?!
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

[monikouette]

malgosia, widze ze nadal w dobrym humorze, mimo zabiegania przedwyjazdowego :)

przyjaciele z silowni sa REWELACYJNI

[Małgosia]

Monisia a ja myślałam, że wczoraj to tylko sobie poprawiam nastrój ;)

miłego przedswiątecznego dnia ;)

[monikouette]

no jak to tylko sobie??? mnie tez, jak najbardziej :)
ja wczoraj wieczorem to az sobie tu wrocilam zeby poczytac raz jeszcze pare kawalow bo jestem taka wk"$*%§!&\* po rozmowie z siostra..... to sobie lekko humor poprawilam...
normalnie to powinno byc karalne zeby ludziom psuc nastroj zaraz przed swietami!!!

[Małgosia]

>> > Przychodzi pacjent do doktora:
>> > - Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
>> > - A co? kaszlą?
>> >
>> > Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię:
>> > - Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
>> > - Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.
>> >

>> >
>> > W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
>> > Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami
>> > komórkowymi.
>> > Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się.
>> > Dzieci w śmiech.
>> > - No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze
>> > nieszczęsny malec.
>> > - Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!
>> >
>
>> >
>> > Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem.
>> > Dłuższą
>> > chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu pyta,
>> > podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
>> > - Panie, jak się dostać do filharmonii?
>> > - Ćwiczyć, kur.wa, ćwiczyć!...
>> >
>> > - Puk, puk!
>> > - Kto tam?
>> > - Ja doJarka.
>> > - A ja kombajn.
>> >
>> > Komisja wojskowa:
>> > - Zawód ojca?
>> > - Ojciec nie żyje...
>> > - Ale kim był?!
>> > - Gruźlikiem...
>> > - Ale co robił?!!
>> > - Kaszlał...
>> > - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
>> > - Przecież mówię, że nie żyje...
>> >

>> > Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie
>> > przewracają się, walą głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów:
>> > - Panie, k***a, świnie pan wieziesz, czy co?!
>> > Na to kierowca:
>> > - A co? Ktoś się w ryj uderzył?
>> >

[galopek]

[Gość kwiatek1976]

Pani na lekcji zapytała Jasia:
- Jasiu, odmień przez przypadki "kot".
- Mianownik - kot, Dopełniacz - kota,Wołacz - kici kici.

Przy śniadaniu Jaś mówi do mamy:
- Mamusiu chyba nieświeże to jajko.
- Nie gadaj tylko jedz.
- A dzióbek też mam zjeść?

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań:
- A ile masz lat ?
- Siedem.
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę.
- Co niedziela?
- Co niedziela.
- Z całą rodziną?
- Z całą.
- A do którego?
- Do Carrefoura.

Sprzedawca w sklepie do Jasia:
- Jasiu, jesteś pewien, że mama kazała Ci kupić 2 kg cukierków i 30 dag ziemniaków?

Do stajenki wchodzą Trzej Królowie, Baltazar uderzył głową o niski strop i zawył z bólu: O Jezuuuuu! Na to Maria zwraca się do Józefa:
- O widzisz Józek to jest fajne imię dla naszego chłopaka a ty ciągle Maurycy i Maurycy!

[Gość kwiatek1976]

Idzie Jasiu z tatą po polu, widzą nadjeżdżający pociąg. Jaś obserwuje w milczeniu i w końcu mówi:
- Tato, dlaczego ten pociąg zakręcowywuje?
- Jasiu, nie mówi się zakręcowywuje, tylko zakręca.
- No, ale dlaczego?
- Bo mu się szyny wygły.

Na lekcji wychowawczej Jasiu mówi do kolegi z ławki:
- W tamtym roku miałem czerwony pasek.
- A w tym roku?
- Zepsuł mi się.

Pani na lekcji mówi do Jasia:
- Jasiu, ściągałeś od Magdy.
- A skąd pani wiedziała?
- Bo w ostatnim pytaniu Magda napisała "nie wiem" a ty napisałeś "ja też".

Tata mówi do Jasia:
- Musimy porozmawiać o seksie.
- Ok. Co chcesz wiedzieć tato?

Dzwoni Jasiu do nauczycielki i mówi:
- Proszę zwolnić dziś Jasia z lekcji.
- A kto mówi?
- Moja mama.

[Gość kwiatek1976]

Mama woła do małego Jasia:
- Już pora wrócić do domu.
- A co mamusiu, jestem głodny?
- Nie synku, jesteś śpiący.

Jasiu się spóźnia na lekcje i mówi:
- Przepraszam za spóźnienie.
Nauczyciela mu odpowiada:
- Zdawało mi się ze dałeś spisać zadanie Małgosi.
- Ma pani rację, zdawało się pani.

Pani na lekcji kichneła. Jasiu krzyczy:
- Na szczęście.
- Jasiu, nie mówi się na szczęście, tylko na zdrowie
- Na szczęście pani ryja nie urwało.

Na lekcji nauczycielka do Jasia:
- Wstań i zobacz jak siedzisz.

Przychodzi Jaś do szkoły cały brudny i pani wysyła go do domu żeby się umył.
Następnego dnia wszyscy przyszli do szkoły brudni.

[Gość kwiatek1976]

Jaś jest w kościele z babcią. Ksiądz mówi:
- Za duszę Jana, za duszę Piotra...
Jaś na to babci:
- Lepiej chodźmy,bo nas też zadusi.

Pani na lekcji przyrody pyta Jasia:
- Jasiu wymień 5 zwierząt które mieszkają w Afryce?
- Lew,tygrys,hipopotam i dwa słonie.

- Jak nazwiemy człowieka, który ciągle gada i gada, chociaż nikt go nie słucha? - pyta się pani na lekcji
- Takiego człowieka nazwiemy nauczycielem - odpowiada Jaś.

Jasio wraca spóźniony do domu. Rodzice czekają na usprawiedliwienie więc Jasiu mówi:
- Przepraszam,że tak późno ale na dworcu pkp zabrakło prądu i czekałem 5 godzin aż schody ponownie się uruchomią.

Pani na biologii pyta Jasia:
- Jasiu wymień 3 rodzaje komórek.
- Nokia, Siemens i Sagem

[Gość kwiatek1976]

- Czy jest pan przesądny? - pyta ortopeda pacjenta.
- Ależ skąd panie doktorze.
- To dobrze, bo od jutra będzie Pan wstawał tylko lewą nogą.

Przychodzi facet do psychologa:
- Panie doktorze, wydaje mi się, że w mojej lodówce ktoś żyje.
- Dlaczego pan tak myśli?
- Widziałem jak żona nosi tam jedzenie.

Młody aptekarz pyta bardziej doświadczonego kolegi:
- Maciek, co wkładacie do tej szuflady?
- Tutaj trzymamy aspiryne - odpowiada.
- A w tej? - dopytuje się dalej.
- Te leki dajemy ludziom jak nie wiemy co lekarz nabazgrał na recepcie.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze wszystko kojarzy mi się z seksem.
- Hmmm... A brom pani brała?
- Nie, jeszcze dzisiaj nie brombrałam.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują i nikt mnie nie zauważa.
- Następny proszę.

[monika4]

[Sweethope]

[Sara_Sz]

...:::WYMOWNY ŁOŚ:::...

Jak się nazywa bardzo odważny Łoś?
- Łośmielony

Łoś na drzewie?
- Łosika

Jak się nazywa Łóś morski?
- Łośmiornica

A Łoś wodny śródlądowy?
- Łosioś

Jak się nazywa środkowa część Łosia?
- Łośrodek

8 Łosi?
- Łosiem

Głupi Łoś?
- Łosioł

Jasny Łoś?
- Łoświecony

Zły Łoś?
- Złość

Łoś ryba (zjedzona)?
- Łości

Ulubiona zakąska Łosia?
- Łośtrygi

Łoś wiszący na ścianie?
- Łościenny

Samica Łosia?
- Łośka

Łoś wysmarowany klejem?
- Łoślepiający

Łoś kochanki?
- Łośnieżony

Łoś po sterydach?
- Łosiłek

A gdzie zamieszkuja Łosie?
- na Łosiedlach:)