Przesłanie dla fajnych babek ;)

ania2012 · 13 Listopada 2008

YouTube - Samurai mime (Michel Courtemanche)

13 Listopada 2008

1.prostytutka po Lacinie: "Persona non gratis"

2 W parku na ławce siedzi atrakcyjna blondynka i czyta książkę.Dosiada się do niej mlody chłopak i pyta:
-jaka ksiązke pani czyta?
-"Geografie sexu"
-I jaka jest główna myśl tej ksiązki?
-Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli,że sie przedstawię. Nazywam sie Mojzesz Winnetou

3 Drogą szybkiego ruchu Katowice Krakow jedzie biskup.Nagle zobaczyl prostytutkę stojacą na poboczu i krzyczy:
- Dziecko, jesteś na złej drodze
-A co, tiry juz tędy nie jeżdżą?

4. Dlaczego seks z mężem jest jak telenowela?
- Bo w momencie,kiedy zaczyna sie dziać coś interesującego, wszystko sie kończy,aż do nastepnego razu

5.Dwie studenki na egzaminie z anatomii,Profesor pyta:
- Jaki narząd moze rozszerzyć sie nawet siedmiokrotnie?
Pierwsza zawstydzona:
-Penis
Druga:-
- Żrenica.
Na to Profesor:
- gratuluję Pani wiedzy!
A do pierwszej:
-Gratuluje Pani chlopaka!

6. Jasio podejrzal,jak jego dziadek"załatwiał sie" za stodołą.Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało ?
Dziadek nie bardzo wie jak Jasiowi odpowiedzieć, wiec mowi:
-To był ślimak
-Tak tez myslałem, bo to do ch... nie bylo podobne

7 Oszczedna para
Do seksuologa przychodzi para po 50-e
- Czym moge Panstwu słuzyc?- pyta doktor
Pan mowi:
- Czy pan doktor nie zechcialby popatrzeć jak odbedziemy stosunek?
Doktor spoglada na nich zaskoczony,ale wyraża zgodę.Kiedy para skończyla, doktor mowi:
- Nie widzę żadnej nieprawidlowości w państwa stosunku.
Para zaplaciła za wizyte 50 zł i wyszla. Identyczna sytuacja powtarzała się przez kolejne kilka tygodni.
Wreszcie doktor nie wytrzymal i pyta:
- Co dokladnie chcecie znaleść?
- Niczego nie chcemy znałeśc odpowiada starszy pan- Ona jest mężatką, więc nie mozemy pójść do niej
Ja jestem żonaty, więc nie mozemy pójśc do mnie. W holiday Inn każą placić 190 zł, w Hiltonie 250. U Pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43...

8 Trzy ciała leżą w kostnicy, wszystkie są uśmiechnięte...
Anatomopatolog wyjaśnis inspektorowi przyczyny i okoliczności każdego zgonu
Pierwsze ciało: warszawiak, 60 lat,zmarly na zawał serca podczas uprawiania sexu ze swoją kochanką. To tłumaczy ten jego nienaturalny uśmiech.
Drugie ciało: poznaniak, 25 lat, wygral kilka milionow na loterii, zmarl na skutej szoku z radości, co tłumaczy jego uśmiechnietą facjatę
- A co z trzecim ciałem? -pyta inspektor
-A to jeden z najciekawszych przypadkow, kobieta ze wsi, z okolic Chojnowa, lat 30, porażona piorunem.
-Skąd więc ten usmiech na jej twarzy?
- Myslała że jej robią zdjecie.....

9Pani zapytala dzieci kim sa ich rodzice i ile zarabiają. Zglasza sie Ola i mowi:
- Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupe kasy.
Nastepnie zglasza sie Karol i mowi:
- Mój tat jest policjantem. Zawsze moze dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy. W końcu zgłasza się Jasio i mówi:
- Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie k...y i policjanci to też mielibyśmy kupę kasy

10 ( ponoć autentyk)
Zasłyszane w sklepie z artykulami AGD:
Klient pyta sprzedawcy:
-A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie ,az łzy lecą - z powaga odrzekl sprzedawca..

Anya · 14 Listopada 2008

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ, aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni.
Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Zapytał więc sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc?
- Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz.
Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się. Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i
zaczął sobie na nim używać. Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy!

Małgosia · 14 Listopada 2008

BABCIA KOCHANA ZA KIEROWNICĄ ...

Któregoś dnia poszłam ( babcia )do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: „ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA”. Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.

Jak dobrze, że to zrobiłam!

Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później!
Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa ! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! - Jezu Chryste, naprzód! – Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.

Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o sunny beach. Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!

Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości. Otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.

Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!

andzia · 14 Listopada 2008

małgosia

babcia kochana za kierownicą ...

Któregoś dnia poszłam ( babcia )do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: „zatrąb, jeśli kochasz jezusa”. Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.

Jak dobrze, że to zrobiłam!

Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później!
Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... A tak odkryłam, że mnóstwo ludzi kocha jezusa ! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! - jezu chryste, naprzód! – jakimże oddanym chwalcą jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.

Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o sunny beach. Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!

Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości. Otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.

Niech bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!

atena · 15 Listopada 2008

hawajski znak na szczęście

ania2012 · 16 Listopada 2008

Coś o mężczyznach:

1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.

5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.

8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...

ronia · 17 Listopada 2008

ania2012