Przesłanie dla fajnych babek ;)

[monika4]

Iwcia

ronia

monika4

ło matko!!! wyobraziłam sobie

ja też

Jak widać wyobraźnia nie zna granic

ronia

Zresztą można by jeszcze próbować z łuku albo kijem od bilarda trafić w kulkę

Ja już to wszystko widzę

dobrze, że dopiero dzisiaj tu zajrzałam bo wyobraźnie nie dałaby mi zasnąć

[ronia]

[ronia]

monika4 Ty być coś jajcarskiego zapuściła

[mamaZuzi]

hyhyhyhy super watek,tak sie usmialam az Zuzia sie obudzila :)

[ronia]

mamaZuzi

hyhyhyhy super watek,tak sie usmialam az Zuzia sie obudzila :)

superek że Ci się podoba... może ty masz jakieś ciekawe doświadczenia ?

[mamaZuzi]

jadą ludzie autobusem, kierowca strasznie szaleje, gwałtownie rusza i hamuje, ostro skręca, ludzie ledwo stoją na nogach. w końcu jakiś facet podchodzi do kabiny kierowcy i wrzeszczy: "panie, co pan? świnie wieziesz?"
a kierowca na to:
"a co, ryje sobie poobijały?"

:P

[Małgosia]

Piwo

"Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony! Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze;
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym;
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu;
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć;
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełniejasne, że go popełniliśmy;
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata;
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks;
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami;
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce;
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie!
Czy konieczne są dalsze dowody? Piwo zdecydowanie zawiera żeńskiehormony!"

[Anulka]

Dlaczego fajnie jest być mężczyzną?

* Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

* Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

* Wiesz coś o czołgach.

* Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

* Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

* Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.

* Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

* Możesz sobie sam upolować żarcie.

* W warsztacie wszystko należy do ciebie.

* Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

* Nie musisz się golić poniżej głowy.

* Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.

* Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

* Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

* Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

* Trzy pary butów to więcej niż dość.

* Możesz publicznie jeść banana.

* Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

* Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz
.
* Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

* Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.

* Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.

* Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.

* Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

* Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.

* Co to, do diabla, jest cellulitis?!

[ronia]

Małgosia

Piwo

"Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony! Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze;
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym;
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu;
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć;
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełniejasne, że go popełniliśmy;
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata;
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks;
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami;
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce;
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie!
Czy konieczne są dalsze dowody? Piwo zdecydowanie zawiera żeńskiehormony!"

Anulka

Dlaczego fajnie jest być mężczyzną?

* Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

* Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

* Wiesz coś o czołgach.

* Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

* Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

* Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.

* Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

* Możesz sobie sam upolować żarcie.

* W warsztacie wszystko należy do ciebie.

* Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

* Nie musisz się golić poniżej głowy.

* Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.

* Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

* Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

* Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

* Trzy pary butów to więcej niż dość.

* Możesz publicznie jeść banana.

* Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

* Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz
.
* Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

* Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.

* Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.

* Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.

* Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

* Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.

* Co to, do diabla, jest cellulitis?!

[ronia]

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też!

[ronia]

Idą dwa penisy przez drogę.
- Ale mi gorąco - mówi jeden
- No to podwiń se golfik - odpowiada drugi
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO.

[renata23]

kochana to prawdziwa historia?

[ronia]

która?

[renata23]

:36_1_13:dobre

[monika4]

ronia

monika4 Ty być coś jajcarskiego zapuściła

może coś takiego, z innej bajki
Les vidĂŠos - minuscule, une sĂŠrie burlesque, poĂŠtique et dĂŠcalĂŠe en DVD

może być??

[atena]

*Abażur*
Wczoraj namówiłam nareszcie swojego męża aby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechali?my do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć).
Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem
powtórzyliśmy, no i mówię do swojegomęża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i maż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój maż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój "orzeł" pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę - z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój "tygrys" w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi: -
Kurde, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć.

[Anulka]

atena

*Abażur*
Wczoraj namówiłam nareszcie swojego męża aby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechali?my do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć).
Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem
powtórzyliśmy, no i mówię do swojegomęża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i maż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój maż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój "orzeł" pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę - z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój "tygrys" w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi: -
Kurde, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć.

:36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34:
:36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34:
:36_2_34::36_2_34::36_2_34:

[magdaloza]

Atena!!! To jest najzabawniejsza historia,jaka ostatnio slyszalam...Hihihihihihi...pozdr,magda

[Sweethope]

Atena popłakałam sie czytajc tego posta
nie moge przestac sie smiac:p

:36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34:

[atena]

dziewczyny od rana mam z tego ubaw
ryczę za kazdym razem jak to czytam, nie byłam w stanie mężowi przeczytać

[Anulka]

atena

dziewczyny od rana mam z tego ubaw
ryczę za kazdym razem jak to czytam, nie byłam w stanie mężowi przeczytać

[Anulka]

nie wiem czy to juz było ale tez jest spoko

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

[andzia]

Boze az sie prawie posikałam ze smiechu cztajac Was tutaj:)

To moze i ja cos zapodam:

Pani pyta dzieci na lekcji jakie znaja nowosci farmaceutyczne. Dzieci odpowiadaja: Ketoprom, Aspiryna, Etopiryna itp. W końcu zgłasza sie Jasiu i mówi: Viagra. Pani lekko speszona pyta: Jasiu, a czy Ty w ogóle wiesz co to jest Viagra??? Na to Jasiu: Tak, to lek na sraczke. Pani zdziwiona: Jak to na sraczke? A Jasiu: No tak, sam słyszałem jak mama wieczorem mowila do taty: Zenek wez ta Viagre, moze CI w końcu to gówno stwardnieje!!!

[renata23]

atena

*Abażur*
Wczoraj namówiłam nareszcie swojego męża aby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechali?my do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć).
Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem
powtórzyliśmy, no i mówię do swojegomęża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i maż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój maż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój "orzeł" pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę - z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój "tygrys" w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi: -
Kurde, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć.

atena no super nasmialam sie az sie poplakalam zeby mnie ktos z boku zobaczyl to by powiedzial ze jakas glupia do monitora sie smieje

[Anulka]

andzia

Boze az sie prawie posikałam ze smiechu cztajac Was tutaj:)

To moze i ja cos zapodam:

Pani pyta dzieci na lekcji jakie znaja nowosci farmaceutyczne. Dzieci odpowiadaja: Ketoprom, Aspiryna, Etopiryna itp. W końcu zgłasza sie Jasiu i mówi: Viagra. Pani lekko speszona pyta: Jasiu, a czy Ty w ogóle wiesz co to jest Viagra??? Na to Jasiu: Tak, to lek na sraczke. Pani zdziwiona: Jak to na sraczke? A Jasiu: No tak, sam słyszałem jak mama wieczorem mowila do taty: Zenek wez ta Viagre, moze CI w końcu to gówno stwardnieje!!!