Przesłanie dla fajnych babek ;)

[Aniołek Łysego]

aniu dobre!!!

jejku humor mi się poprawia... na szczęście

[monikouette]

anulka,
z ostatniego sie poplakalam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Anulka]

- Tato, a gdzie żyją jeże?
- Nie wiem!
- Tato, a czemu jeże kłują?
- Nie wiem!
- Tato, a kiedy jeże pojawiły się na ziemi?
- Nie wiem!
- Zostaw tatę w spokoju - wtrąca się mama.
- Nie, niech pyta, skąd ma się chłopak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!

[Anulka]

monikouette

anulka,
z ostatniego sie poplakalam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Anulka]

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą-zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża-przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj.

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

Przychodzi baba do lekarza :
- Panie doktorze źle się czuje.
Lekarz zbadał babę
- Niech pani codziennie rano na czczo wypija jedno jajko.
- Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.
- A kto je pani każe znosić?

londynka idzie na spacer. Przychodzi nad rzekę i widzi drugą blondynkę na przeciwnym brzegu.
- Hej - krzyczy tamta - jak mogę się dostać na drugi brzeg?
Blondynka patrzy w górę i w dół rzeki, a potem krzyczy:
- Ale ty jesteś na drugim brzegu!

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km pasów.
W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:
- Co się z panią dzieje?? - pyta się szef - Coraz gorzej pani pracuje
Na co blondynka odpowiada:
- To nie ja gorzej pracuje tylko, że do wiadra z farbą mam coraz dalej.

[Monia38]

To może i ja coś nasmaruję. W końcu zgniłymi jajami mnie nie obrzucicie :)

Dziadek i babcia postanowili się pokochać. W związku z tym każde udało się do swojej łazienki, żeby poczynić przygotowania.
Babcia stoi nago przed lustrem i dochodzi do wniosku, że kuciapkę ma taką siwą. Postanowiła ją ciut odświeżyć. Szybciutko wysmarowała się czarną pastą do butów.
Dziadek natomiast stwierdził, że jego pryrodzenie takie ciut zwiotczałe. Wziął dwa ołówki i podwiązał sobie fiutka, żeby lepiej wyglądał.
W końcu wchodzą do sypialni nadzy i stają osłupiali.
Wreszcie dziadek nie wytrzymuje i pyta:
-Babka, a po kim ta żałoba??
A babka mu na to, spoglądając wymownie poniżej pasa
-Po tym co na noszach.

[Anulka]

Monia38

To może i ja coś nasmaruję. W końcu zgniłymi jajami mnie nie obrzucicie :)

Dziadek i babcia postanowili się pokochać. W związku z tym każde udało się do swojej łazienki, żeby poczynić przygotowania.
Babcia stoi nago przed lustrem i dochodzi do wniosku, że kuciapkę ma taką siwą. Postanowiła ją ciut odświeżyć. Szybciutko wysmarowała się czarną pastą do butów.
Dziadek natomiast stwierdził, że jego pryrodzenie takie ciut zwiotczałe. Wziął dwa ołówki i podwiązał sobie fiutka, żeby lepiej wyglądał.
W końcu wchodzą do sypialni nadzy i stają osłupiali.
Wreszcie dziadek nie wytrzymuje i pyta:
-Babka, a po kim ta żałoba??
A babka mu na to, spoglądając wymownie poniżej pasa
-Po tym co na noszach.

[Dziubala]

Anulka

Jadą dwie blondynki pociągiem. Jedna częstuje drugą bananem, zaczynają jeść i... w tym momencie pociąg wjeżdża do tunelu. Po kilku sekundach w ciemnościach rozlega się głos:
- Próbowałaś już swojego banana?
- Nie, jeszcze nie zdażyłam.
- To nie próbuj. Ja od swojego oślepłam!

[Dziubala]

Monia38

To może i ja coś nasmaruję. W końcu zgniłymi jajami mnie nie obrzucicie :)

Dziadek i babcia postanowili się pokochać. W związku z tym każde udało się do swojej łazienki, żeby poczynić przygotowania.
Babcia stoi nago przed lustrem i dochodzi do wniosku, że kuciapkę ma taką siwą. Postanowiła ją ciut odświeżyć. Szybciutko wysmarowała się czarną pastą do butów.
Dziadek natomiast stwierdził, że jego pryrodzenie takie ciut zwiotczałe. Wziął dwa ołówki i podwiązał sobie fiutka, żeby lepiej wyglądał.
W końcu wchodzą do sypialni nadzy i stają osłupiali.
Wreszcie dziadek nie wytrzymuje i pyta:
-Babka, a po kim ta żałoba??
A babka mu na to, spoglądając wymownie poniżej pasa
-Po tym co na noszach.

Świetne

[Małgosia]

tego mi trzeba było

[Aniołek Łysego]

To nie ja gorzej pracuje tylko, że do wiadra z farbą mam coraz dalej.

[Kwiatek]

Rozmowa przed gmachem giełdy:
- Halo, Fisz! Jak ci się wiedzie?
- Spekuluję w minach.
- To bardzo wysoko notowane akcje, skąd masz na to pieniądze?
- Ach, źle mnie zrozumiałeś! Stoję tu obok portalu, a gdy ktoś wychodzi z wesołą miną, proszę go o pożyczkę...

Wysoko w powietrzu spotykają się dwa płatki śniegu. Pierwszy pyta:
- Gdzie lecisz?
- Lecę w Tatry, na skocznię narciarską.
- A ja na autostradę, zrobię jakiś karambol samochodowy!

Najlepsze dowcipy - najwyżej ocenione
W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?

[Kwiatek]

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...

[Kwiatek]

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

[Kwiatek]

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.

[Kwiatek]

Pewnego dnia zajączej złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

[Kwiatek]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypier....sz!

[Kwiatek]

Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

[Kwiatek]

Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się
przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!"
Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek".

[Myszka2270]

Trwa wojna w Wietnamie
Amerykańscy żołnierze uciekają z buszu helikopterem,nagle po starcie zauważaja,że brakuje Johnsona!Johnson,gdzie jest do cholery Johnson??!!
Wracają po brakującego żołnierza...
Nagle Johnson wskakuje do samolotu zziajany
-Gdzieś Ty do cholery się podziewał??!!
-Chłopaki taką Azjatkę dorwałem,że się nie mogłem oprzeć!Brałem ją jak chciałem!Od tyłu,przodu i z boku!!!
-No co Ty gadasz?!A ładna przynajmniej była?
-No tego to Wam akurat nie powiem bo miała odciętą głowę!

[Małgosia]

Myszka - jak to mówi moj przyjaciel
wisielcze poczucie humoru, ale

[Myszka2270]

Do taksówkarza podchodzi prostytutka i mówi:
-Panie za 100zl.tak dam,że popamięta Pan to do końca życia
-Spadaj dziewczyno!Ja mam żonę, dzieci ...
-To ja za 20 lodzika zrobię!
-Powiedziałem daj mi spokój,bo zaraz ci kopa sprzedam!!
-No proszę,niech Pan da zarobić.Ja już nawet za 5zl rowek wyliże:)
wkońcu taksówkarz się zgodził i przeszli do czynu...prostytutka liże,liże aż nagle wrzasnęła:
-Panie!!!Pan masz owsiki!!
-A coś Ty k.... chciała za 5zl.??krewetki??!!

[Anulka]

Blondynka do blondynki:
- Robimy razem Sylwestra?
- No spoko, a kiedy?

[Anulka]

Idą dwie blondynki przez pustynię i nagle zza hałdy lew wyskakuje. Jedna bierze piach do ręki i sru po oczach. Idą dalej. Znowu zza hałdy lew wyskoczył i ta sama piach w rękę i sru po oczach. Sytuacja powtarza się parę razy. Dochodzą blondy do wzgórza a za nim stado lwów - no może ze 300 szt. Odwraca się jedna i ucieka a druga jak wryta stoi. Ta co ucieka, wrzeszczy:
- Hela dawaj! Co z tobą?
- JA PIACHEM NIE RZUCAŁAM!!!!

[Monia38]

Anulka