Przesłanie dla fajnych babek ;)

[rena_674]

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi:
-A co to kumo,dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, że syfilis.
-A co to jest?
-No nie wiem, ale chyba większe niż mercedes.
-Jak to?
-Bo mi powiada,że na tym to się cała wieś przejedzie
....

Ziuta chwali się sąsiadce:
- Do tego żech doprowadziła, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To piękne. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...

[rena_674]

JAK UPRAWIAJĄ SEKS...
...BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije króla nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaszyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

[ania2012]

rena_674

JAK UPRAWIAJĄ SEKS...
...BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije króla nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaszyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

Świetne :36_2_34::36_2_34::36_2_34:

[Gość Jul]

Przepis na pyszne ciasto z odrobiną alkoholu:
Składniki:
- 1 kostka masła
- 2 szklanka cukru
- 1 łyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedna szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operacje. Przy użyciu miksera lektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jezli czeba. Wszus do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gosie nie mufili sze jest trójonca. Wszuś do miszki szyska sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszusisz. Fypij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudz monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij zwiszki. Spraws jakos fiski
sostanej ot pieszenia siasta i is spas

[ileene]

hahaha... dobre....
Ja to bym powiedziala: "przepis na ostatnie ciasto"...

[ileene]

Przygotowanie do porodu
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy
Drugie dziecko: Olewasz oddechy i załatwiasz znieczulenie
Trzecie dziecko: Od razu umawiasz się na cesarkę

Twoje ubrania
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy najdłużej jak się da
Trzecie dziecko: Ciuchy ciążowe stają się Twoimi normalnymi ciuchami

Ciuszki dziecięce
Pierwsze dziecko: Nawet nowe ciuszki pierzesz w Jelpie w 90 stopniach i prasujesz z obydwu stron
Drugie dziecko: Wyrzucasz do pralki tylko te najbardziej zabrudzone i pierzesz ze swoimi ubraniami
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

Płacz
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku

Przewijanie
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie od tego czy brudna, czy czysta
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan

Gdy upadnie smoczek
Pierwsze dziecko: Za każdym razem wygotowujesz
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz dziecku do buzi
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz dziecku do buzi

Połknięcie monety
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia
Drugie dziecko: Czekasz, aż wydali z kupą
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego

Zajęcia z dzieckiem
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na spacer, plac zabaw, basen, do zoo, do teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer
Trzecie dziecko: Zabierasz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej

Wyjścia z domu
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew

W domu
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka
Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi

[ania2012]

Mówi Jasiu do Małgosi:
- Małgosiu, mogę Cię podotykać?
- Nie!
- No proszę.
- Nie!
- No weź...
- No dobra - odpowiada Małgosia.
Jasiu dotyka Małgosię i po chwili pyta:
- Mokro, co okres?
- Nie, biegunka.

Przychodzi Baba do lekarza z wróblem w dup**.
Lekarz pyta:
- Co pani jest
- Mnie nic, ale staremu ptaka urwało.

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po mieszkaniu i słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie: "Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło". Gdy to już zrobiła z kibla słychać krzyk:
- O Boże! Ratunku!!!.
Przerażona otwiera drzwi i zapala światło. A mąż mówi:
- Uff!!! Myślałem już, że mi oczy pękły.

Dwóch wariatów siedzi obok siebie w szpitalu psychiatrycznym.Jeden z nich bawi się sznurkiem:
-co robisz szukasz końca??-pyta bawiącego się świra
-tak
-to go nie znajdziesz bo go uciąłem .

[ronia]

Dla wszystkich z tego wąteczku życzenia śle Ronia z rodziną :

Niech te święta Bożego Narodzenia
przyniosą nam wiele radości,
Niech uśmiech zagości w domach,
Niech ogarnie nas ciepło wigilijnej świecy,
a jej blask zamieni się w żywe iskierki w oczach,
Niech samotność odejdzie w niepamięć,
Niech zima otula nas białym puchem,
jak ciepły koc przy kominku,
Niech bieluteńkie gwiazdeczki
skrzypią wesoło pod naszymi butami
na wieczornym spacerze.
Niech dobry Bóg namaluje
szczęście na naszych twarzach,
Niech miłość dotyka nas delikatnie,
lecz bez ustanku,
Niech marzenia płyną wysoko w górę
i spełniają się...

[ania2012]

1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.

4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je Twoja córka.

6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada Twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż Ty.

7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.

8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest Twoim najlepszym przyjacielem.

9.
Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę...
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od Ciebie.

10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

[Małgosia]

właśnie znalazłam coś z czego się zawsze śmiałam dobre kilka lat temu ;)

YouTube - Maciej Stuhr - "Lektor"

a jaki Maciej młody był :36_1_19:

[ronia]

Małgosia

właśnie znalazłam coś z czego się zawsze śmiałam dobre kilka lat temu ;)

YouTube - Maciej Stuhr - "Lektor"

a jaki Maciej młody był :36_1_19:

Z czego się Małgoś jeszcze śmiałaś?

[ania2012]

Znani jak już coś powiedzą o seksie, to dobitnie.
Może wynika to z chęci zabłyśnięcia, a może z prawdziwej wiedzy. Oceńcie sami - oto zbiór takich wypowiedzi:

,,Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych,
najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy,
jakie można kupić za pieniądze".
Tom Clancy

,,Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta,
kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie".
Steve Martin

,,Uprawianie seksu przypomina grę w brydża.
Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć
dobrą rękę".
Woody Allen

,,Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę
w sobotni wieczór".
Rodney Dangerfield

,,Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard
przy pomocy sznurka".
Camille Paglia

,,Seks jest jednym z dziewięciu powodów do
reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy".
George Burns

,,Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas
uprawiania seksu - wszystko jedno co akurat czyta".
Steve Jobs

,,Rozwód? Słowo to pochodzi od łacińskiego
>>wyrwać mężczyźnie jaja przez portfel<<".

,,Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks.
Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca".
Billy Crystal

,,Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują,
że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe
prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje
u nich duża opuchlizna ...No to w czym problem".
Dustin Hoffman

,,Zamiast żenić się po raz kolejny, po prostu znajdę
jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej pół
swego majątku. Będzie szybciej, prościej i nie dam
zarobić adwokatom".
Rod Steward

,,Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał
mi mózg i fiuta, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać
jedno naraz".
Robin Williams

[Gość Jul]

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje wilk.
- Cześć wilku - krzyczy Czerwony Kapturek.
- Co jest, nie boisz się? - pyta wilk.
- A czego mam się bać?! Pieniędzy nie mam, a p******ć się lubię!

__________
A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę
złażąc ze Śpiącej Królewny.

__________
Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd."

__________
Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod nosem:"dupa".
"Co powiedziałeś tatusiu?"pyta Jasio. "Aaaa... powiedziałem.... duduś" odpowiada ojciec. "tatusiu, a co to jest duduś" pyta ciekawski bachor. "Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko"
"Tato, a jak on wygląda?"
"A, ma takie rączki i nóżki...."
"Tatusiu, a cojedzą dudusie?"
"Mmm. Jedzą warzywa owoce...."
"A tato, a czy dudusie mają dzieci?"
"Noo, tak"
"To znaczy, że dudusie się rozmnażają?"
"Tak"
"A jak się nazywają dzieci dudusia?"
"Eee...dudusiątka."
"A jak wyglądają dudusiątka?"
"Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe"
"A co jedzą dudusiątka?"
"Eeee..... mleczko piją..."
"Tato, a gdzie mieszkają dudusie?"
"DUPA!!!! POWIEDZIAŁEM DUPA!!!!!!!!
_____________
Brytyjczyk, Francuz i Rosjanin poszli obejrzeć obraz Adam i Ewa w rajskim ogrodzie.
- Spójrzcie na nich - mówi Brytyjczyk - są tacy powściągliwi, opanowani. Na pewno są Brytyjczykami.
- Nonsens - nie zgodził się Francuz - są nadzy, piękni, na pewno są Francuzami.
- Brak ubrań, brak schronienia - wylicza Rosjanin - mają tylko jabłko do jedzenia, i wmawia im się, że to raj - na pewno są Rosjanami.

[ania2012]

Normalnie się popłakałam
YouTube - Swedish Idol

[ronia]

Super dziewczyny

[Anya]

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu
ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc
się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W
ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego
ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na
pociechę i pomyslal:

- No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wyp...

***
Brunetka wlaśnie rodzi w szpitalu. Lekarz bierze niemowle na rece i mowi do niej:
- Ma pani syna, 3,5 kg wagi, zdrowy jak ryba, o jakie ma sliczne rude wlosy!!!
Na to klientka z przerażeniem:
- Rude !!! O Jezu, maz mnie zabije jak go zobaczy !!!
- Dlaczego ma pania zabic ???
- Niech pan spojrzy ! Ja mam ciemne wlosy, maz ma czarne jak smola, od
razu sie skapnie, ze to nie jego dziecko !!! Jezu, on mnie zabije !!!
- Niech sie pani uspokoi, w tym stanie nie wolno sie pani denerwowac.
Jak maz przyjdzie zobaczyc dziecko, ja z nim porozmawiam i wszystko
zalatwie.
Wieczorem gosc przychodzi zobaczyc dziecko, a lekarz:
- Ma pan zdrowego syna, 3,5 kg wagi. Zanim jednak pan go
zobaczy chcialbym jednak zadac panu pytanie.
- Tak ?
- Jak czesto kocha sie pan z zona ?
- O raz na dwa, trzy miesiace.
- Taaak ? To chodz pan, a teraz patrz cos pan tym zardzewialym c****m nawyprawial !!!!

[ronia]

To teraz trochę obrazkowo

[ronia]

[ronia]

I to by było na tyle

[Aga__83]

:)))

[Anya]

Za oknem wisi kobieta, trzyma sie kurczowo parapetu i
wrzeszczy! Mezczyzna stoi w mieszkaniu i wali ja mlotkiem po palcach.
Przechodzien: Panie, czemu tak katujesz te kobiete?!
Mazczyzna: Jaka kobiete?! To moja tescowa.
Przechodzien: Ale sie cholera trzyma!

Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?

Wchodzi policjant do księgarni i mówi:
- Poproszę o rondel!
- To jest księgarnia i sprzedajemy wyłącznie książki.
- To dlaczego na wystawie jest napisane Gorki?

Policjant do kolegi:
- Nie wiesz przypadkiem co to jest kurtyzana?
- Nie, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.
Policjant, podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy nie wie pan co to jest kurtyzana?
- To taka rokokowa kokota.
Drugi policjant pyta go po powrocie:
- I co ci powiedział?
- Eee tam, to jakiś jąkała.

Policjant w księgarni:
- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
- Może Kafkę?
- Dziękuję, już piłem.

Na ławce w parku policjant czytający książkę wykrzykuje co chwilę:
- Cholera! To nie może być! Zupełnie inaczej niż myślałem!..
Po chwili siedzący obok mężczyzna nie wytrzymuje i pyta z zainteresowaniem:
- Co pan czyta?
- Słownik ortograficzny...

[ania2012]

Anya super na dobry początek dnia

[zdzislawaq@op.pl]

DZIEWICA POSPOLITA

Roślina krótkotrwała,
wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu.

STARA PANNA

Roślina długotrwała i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich.
Żyje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.

KOCHANKA

Roślina kwitnąca pasożytnicza
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.

ŻONA

Pożyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwałe.
Żywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna
przynosząca duże korzyści.

ROZWÓDKA

Należy do owadów
występujących w dużych ilościach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarańcza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.

WDOWA

Wierzba z gatunku płaczących,
szybko próchniejąca.

KAWALER

Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wówczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidła.

STARY KAWALER

Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
Żyje przeważnie sam lub
w symbiozie z purchawką pospolitą

MĄŻ

Zwierzę domowe z gatunku leniwców.
Ze względu na dużą żarłoczność
w warunkach domowych przynosi duże straty.
W hodowli nieopłacalny.
Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia
z padalcem.

♥¸.•*´¨`*•.¸♥•.¸♥¸.•*´¨`*• .¸♥
(¯`•.¸.¤*¨¨*¤.¸.¤*¨¨*¤.¸.¤

Cytuj
Do kosza
Zapisz

» Odpowiedź

[Małgosia]

małżeństwo z 20 letnim stażem jedzą razem obiad :
nagle żona oblała się zupą:
- ojej wyglądam jak świnia!
a mąż na to:
- no i jeszcze się zupą oblałaś

[rena_674]

Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubna.
- Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję

Heniek maluje jajka w noc przedślubną na zielono.
Wchodzi kumpel:
- Heniek, zgłupiałżeś? A co twoja przyszła żona w noc poślubną powie?!
- Na to czekam. Jak się zdziwi, to odparuję: a widziałaś kiedy inne?!