mamy z poczuciem humoru:)

[ferinka]

Turysta wchodzi do jednego z barów na Kubie i mówi do Barmana:
-Piwo proszę
-Nie ma
Turysta obużony widząc że inni piją piwo zamówił sok i usiadł. Podchodzi do baru brodaty Kubańczyk i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Barman daje mu piwo spod lady. Turysta wściekły dalej siedzi. Podchodzi drugi Kubańczyk do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos.
Dostaje piwo spod lady<. Turysta juz wku... podchodzi do baru i mówi:
-Kubanos Partyzanos
-A gdzie broda?
Turysta sciąga spodnie i mówi
:-Tajnos Agentos.

[ferinka]

Murzyn nad rzeką złowił złotą rybkę, a złota rybka powiedziała do niego:
-Masz jedno życzenie.
Na to murzyn:
-Przez jeden dzień chciałbym być kwiatem.
Rybka wyciągneła nożyczki i odcieła mu fiu**
-Co jest?!
-No co? teraz jesteś "CZARNY BEZ"

[KATARZYNKA78]

ferinka

Murzyn nad rzeką złowił złotą rybkę, a złota rybka powiedziała do niego:
-Masz jedno życzenie.
Na to murzyn:
-Przez jeden dzień chciałbym być kwiatem.
Rybka wyciągneła nożyczki i odcieła mu fiu**
-Co jest?!
-No co? teraz jesteś "CZARNY BEZ"

dobre

[ferinka]

Jaś jest w kościele z babcią. Ksiądz mówi:
-Za duszę Wojciecha, za duszę Piotra...
Na to Jaś babci:
-Lepiej chodźmy, bo nas też zadusi!

[ferinka]

Idzie mały chłopiec przez korytarz i mówi do siebie:
-Gdzie sens, gdzie logika?.
Przechodzący dyrektor się pyta:
-Czemu cały czas powtarzasz: Gdzie sens, gdzie logika?
-Bo puściłem bąka i kazali mi wyjść, a sami siedzą w tym smrodzie.

[KATARZYNKA78]

ferinka

Idzie mały chłopiec przez korytarz i mówi do siebie:
-Gdzie sens, gdzie logika?.
Przechodzący dyrektor się pyta:
-Czemu cały czas powtarzasz: Gdzie sens, gdzie logika?
-Bo puściłem bąka i kazali mi wyjść, a sami siedzą w tym smrodzie.

[ferinka]

Mnie już momentami brzuszek boli :P

[KATARZYNKA78]

hehe biedna:)

[ferinka]

Miałam mówić ale mi się zapomniało... fajny masz ten nowy avatorek :)

[KATARZYNKA78]

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne, mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. Proszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, że pachnie alkoholem wypija jej zawartość.
- Nieprawdopodobne ! Prawdziwy alkohol ! Spróbujmy jeszcze raz !
Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość.
- Wie Pan co ? No to jeszcze jedną rundkę !
- O, nie ! Tym razem, to już z gwinta !

[ferinka]

KATARZYNKA78

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne, mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. Proszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, że pachnie alkoholem wypija jej zawartość.
- Nieprawdopodobne ! Prawdziwy alkohol ! Spróbujmy jeszcze raz !
Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość.
- Wie Pan co ? No to jeszcze jedną rundkę !
- O, nie ! Tym razem, to już z gwinta !

dobre dobre :) teraz poproszę o porcję kawałów do porodu :)

[evellka01]

Witam. Świetny temat, więc z chęcią się przyłączę. Na początek humor trochę w innym stylu.

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę albo koguta – w zależności od tego na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
– Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
– Nie!
A tak naprawdę to był on.

Może jestem jakaś inna, ale mnie to śmieszy :))

[ferinka]

evellka01 witamy w naszym gronie :)

[evellka01]

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy
sobie Jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w
więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się..
Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga PUDEŁKO TAMPONÓW i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

[ferinka]

evellka01

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy
sobie Jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w
więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się..
Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga PUDEŁKO TAMPONÓW i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

dobre dobre :)

[evellka01]

- Dlaczego oskarżona strzelała do męża z łuku?
- Bo nie chciałam obudzić dzieci, wysoki sądzie.

Jasio dostał pałę z geografii, bo nie wiedział, gdzie leży Afryka.
W domu spytał o to ojca. Ten podrapał sie w głowę i powiedział:
- Musi być gdzieś niedaleko, bo do nas do pracy dojeżdża murzyn na rowerze.

[ferinka]

evellka01

- Dlaczego oskarżona strzelała do męża z łuku?
- Bo nie chciałam obudzić dzieci, wysoki sądzie.

Jasio dostał pałę z geografii, bo nie wiedział, gdzie leży Afryka.
W domu spytał o to ojca. Ten podrapał sie w głowę i powiedział:
- Musi być gdzieś niedaleko, bo do nas do pracy dojeżdża murzyn na rowerze.

[tina]

Brunetka do swojej kolezanki blondynki: chodzi fama po miescie, ze uzywasz slow, ktorych znaczenia nie rozumiesz.
Na to blondynka: To powiedz tej Famie, ze jest glupia K....a i vice versa :-)

[KATARZYNKA78]

tina

Brunetka do swojej kolezanki blondynki: chodzi fama po miescie, ze uzywasz slow, ktorych znaczenia nie rozumiesz.
Na to blondynka: To powiedz tej Famie, ze jest glupia K....a i vice versa :-)

dobre

[evellka01]

tina

Brunetka do swojej kolezanki blondynki: chodzi fama po miescie, ze uzywasz slow, ktorych znaczenia nie rozumiesz.
Na to blondynka: To powiedz tej Famie, ze jest glupia K....a i vice versa :-)

niezłe

Staruszka odwiedza sasiada:
-chce pan orzeszka?
-ano chce
Kolejnego dnia:
-chce pan orzeszka?
-ano chce
Tak dzialo sie przez dluzszy czas, zaciekawiony sasiad pyta staruszke:
-Czemu pani nie je tych orzeszkow?
-Poniewaz mam sztuczna szczeke i nie moge
-A skad ma Pani takie dobre orzeszki?
- z TOFFIFI!

[magan23]

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! ;)

[rena_674]

magan23

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! ;)

[evellka01]

magan23

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! ;)

Popłakałam się

[tina]

W zatloczonym autobusie, kobieta w bluzce na ramiaczkach trzyma sie uchwytu przy suficie. Kobieta niestety zapomniala sie sie wydepilowac pod pachami. Przyglada jej sie zdegustowany i bardzo pijany facet. W pewnym momencie pijaczek nie wytrzymuje i mowi
" heeej baletnico a ta nozka to nie za wysoko?"

[magan23]

Jasiu się pyta taty:
• Tato czym się rożni teoria od praktyki?
• Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj się mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:
• Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?
• No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
• Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.
• Siostra dałabyś murzynowi za 2000$?
• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby.
• Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj się o to samo.
Jasio idzie i pyta się.
• Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$?
• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.