Przesłanie dla fajnych babek ;)

[Anulka]

Miki ze śmiechu się popłakał...

[atena]

Dziewczyny ja to nagrałam to jeszcze nie było źle, ale jak obejrzałam tak już na sucho to sama się poryczałam ze śmiechu, niezłe mam córy nie? Prawdziwe artystki mi rosną hehehe

[Anulka]

Artystki to mało powiedziane

[monikouette]

ale masz numerki atena, rewelacyjne sa po prostu!

[Monia38]

Rzadko tu zaglądam, a widzę, że trzeba częściej. Uśmiałam się za wszystkie czasy
Terazz tylko poradźcie czym monitor wyczyścić

[Anulka]

Monia38

Rzadko tu zaglądam, a widzę, że trzeba częściej. Uśmiałam się za wszystkie czasy
Terazz tylko poradźcie czym monitor wyczyścić

[monika4]

atena to było genialne

[Małgosia]

Atenko- to będzie hit Bożego Narodzenia 2008

[monika4]

a może dziewczynki zaczną tak na różne okolicznościowe okazje repertuar rozszerzać? to dopiero byłyby hiciory !!!

[atena]

Monika one już poszerzają hehehe, wszystkie piosenki z bajki "Kubuś i Hefalumpy" śpiewają na tej samej zasadzie ;) i jeszcze inne, jak coś melodyjnego to szybko łapią, czasami dodatkowo tańczą więc w domu mam teatrzyk non stop :) Najlepsze, ze Nikola w przedszkolu się nauczyła "Cichą noc" i nikt inny nie umiał, jej wpadło w ucho i już, potem śpiewała w domu i Milka podłapała, no i tak to wygląda jak na załączonym obrazku...

[Małgosia]

Dziewczyny

Mariolka jest the best :

YouTube - Kabaret Paranienormalni - Blondynka 2

[Anulka]

[Aniołek Łysego]

aaaaa antyperspirant na 7 dni

[ksiezniczkakairu]

odpadam

[Anulka]

Gdyby faceci rodzili dzieci

Urlop wychowawczy trwałby 2 lata i byłby płatny w wysokości 100% poborów.

Szybko przestaliby myśleć, że bliźnięta są takie słodkie.

Naturalne poczęcia zostałyby uznane za przestarzałe.

Poranne wymioty zostałyby ogłoszone narodowym problemem zdrowotnym nr 1.

Dzieci już w szpitalu musiałyby nauczyć się korzystania z toalety.

Wszystkie metody kontroli narodzin byłyby w 100% efektywne.

Mężczyźni ochoczo podejmowaliby rozmowę o poważnym związku.

Synowie musieliby bezwarunkowo wracać do domu przed 22.00

Cały okres ciąży spędzaliby w łóżku.

W każdej restauracji menu na wynos obowiązkowo musiałoby zawierać lody i ogórki kiszone.

Powstałby nowy trend w modzie: "Garnitury ciążowe"

Każdy Pub obowiązkowo musiałby mieć wydzielony kącik do zabawy dla dzieci.

Wózki dla dzieci miałyby obowiązkowo alufelgi, szerokie sportowe opony,
spojlery itp.

Mieliby dobrą wymówkę dla swoich brzuszków (przynajmniej przez kilka miesięcy).

Dzień ojca byłby dniem wolnym od pracy a kto wie czy nie byłby to nawet i
TYDZIEŃ OJCA.

A kobiety... kobiety musiałyby rządzić światem!

[Anulka]

Kobieta - analiza fizykochemiczna

Temat: Analiza Chemiczna

Przedmiot badań: Kobieta

Symbol: Ko

Odkryta przez: Adama

Waga atomowa:

Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.

Występowanie:

Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwości chemiczne:

Wykazuje duże powinowactwo ze zlotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.

Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.

Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.

Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem
etylowym).

Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Rozkłada się w temperaturze pokojowej.

Własności fizyczne:

Powierzchnia zwykle pokryta warstwa barwników.

Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.

Topi się po jej właściwym potraktowaniu.

Gorzka jeśli używać niewłaściwie.

Znajdowana pod rożnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie:

Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.

Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.

Pomocna przy wypoczynku.

Testy:

Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.

Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.

Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.

Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

[Anulka]

Wkręcanie żarówek

Żarówkę można wkręcać na różne sposoby. Oto kilka z nich:

1. Sposób irlandzki
Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

2. Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

3. Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

4. W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.

5. Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.

6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym
absurdzie wieczności.

7. Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.

8. Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też zrobi to dla towarzystwa.

9. Sposób gwiazdy disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.

10. Surrealistycznie
Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

11. Dla mających dużo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat.

12. Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.

13. Dla osób z problemami
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarowka będzie się chciała zmienić...

15. Sposób lesbijski
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.

16. Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki.
Mężczyźni nie boją się ciemności.

[Anulka]

a środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Psia krew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć...

[Myszka2270]

Hahahahahahahahaha!
Ale mi dziewczyny humor poprawiłyście

[Anulka]

Jedzie Facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał ze zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi ogląda co by tu zrobić żeby ruszyć dalej a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie I Policjant z uśmiechem pyta :
- Co zaklinowało się ?
A kierowca cedząc przez zęby:
- Nie ku*** most wiozę tylko się paliwo skończyło!

[Anulka]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

[Anulka]

Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
- Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika...

Blondynka idzie ulicą ze świnią pod pachą. Przechodzień pyta:
- Skąd to masz? świnia odpowiada:
- Wygrałam na loterii.

Jak blondynka robi dżem (ew. marmoladę)?
- Obiera pączka

[Anulka]

- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

A mówiła mama "Ucz się synu na ginekologa,
bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple" (mruczał pod nosem kierowca TIR-a
zmieniając w mroźną noc koło w naczepie)

[Aniołek Łysego]

ania umieram tu ze śmiechu!! kacpra obudzę

[Anulka]

uciekam już spać może jutro następna dawka humoru