Przesłanie dla fajnych babek ;)

[ronia]

Małgosia

YouTube - Kabareton 2008 cz.7 - Kabaret Paranienormalni I/II -Mariolka

Lubię tę blondynę ma w sobie to coś

[Małgosia]

Ronia ten zarost jak ona to robi ;)?? ze jest do tego taka seksi

i ten no

jak obrazki latają i głowa boli?????:36_1_19::36_1_19::36_1_19::36_1_19:

[ronia]

Gosiu moja droga, troche ostatnio czytam o hormonach i powiem ci że może ma ciut za wysoki testosteron ale to da się leczyć

[Małgosia]

Gabrycha jej pomoże :36_1_19::36_1_19::36_1_19::36_1_19::36_1_19:

tylko musza miec ten ból głowy i obrazki :36_1_19::36_1_19::36_1_19:

[ronia]

Jakby ktoś pytał co na obiad /Ukraiński akademik/
YouTube - Ukrainian students

[ania2012]

ronia

Jakby ktoś pytał co na obiad /Ukraiński akademik/
YouTube - Ukrainian students

[Małgosia]

widziałam to kiedys :36_2_49::36_2_49::36_2_49::36_2_49:umarłabym sama gdybym tam była

:36_1_19::36_1_19::36_1_19::36_1_19::36_1_19:

[Anya]

ronia

jakby ktoś pytał co na obiad /ukraiński akademik/
youtube - ukrainian students

:36_1_19: :36_1_19: :36_1_19: :36_1_19: :36_1_19: :36_1_19:

[ronia]

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełna
pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z
prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć,
chodzi o wielka sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach
pozwolono
starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.

Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.

Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła
torbę, żeby go przekonac, iz tak jest w rzeczywistości..

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani
przy
sobie! Jak pani tego dokonała?"

Klientka na to: "Calkiem prosto. Zakładam się".

"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".

Starsza pani odpowiada: Cóz, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę
się
z panem zalozyc o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!
"Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
"Przecież to smieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo
zarobić."

"Cóż, przecież powiedzialam, ze w ten sposób zarobiłam moje
pieniądze.
Byłby pan gotowy zalozyc sie ze mna?"
"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo
pieniędzy). Zakładam sie, o 25000 EUR, ze moje jaja nie są
kwadratowe"

Starsza pani odpowiada: "Zaklad stoi, ale ponieważ stawką są duże
pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby
sprawdzić naocznie i przy świadku?"

"Jasne", Â prezes wykazał zrozumienie.

Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na
sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie.
Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął
100- procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad !

Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do
banku.

Przedstawila sobie obu panów i powtórzyla, iż chodzi o zaklad, którego
stawka jest 25.000 EUR.

Prezes zaakceptowal zaklad, iż jego jaja nie sa kwadratowe.
W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie
spodni.

Prezes opuscil spodnie. Starsza pani nachylila sie, spojrzała uwaznie i
spytala ostroznie, czy moze dotknąć jaj.
"No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EUR sa tego warte i mogę
zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac."

Starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w
swoje
dlonie.

Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane.

Prezes pyta wiec kobiete: "Co sie stalo z tym pani
prawnikiem?"

Na to ona: "Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EURO, ze
dzisiaj o godz. 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Deutsche
Bank".

[ania2012]

ronia

pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do deutsche bank z torbą pełna
pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z
prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć,
chodzi o wielka sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach
pozwolono
starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.

Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.

Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów euro. Po czym otworzyła
torbę, żeby go przekonac, iz tak jest w rzeczywistości..

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
"szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani
przy
sobie! Jak pani tego dokonała?"

klientka na to: "calkiem prosto. Zakładam się".

"zakłada się pani? - pyta prezes - ale o co?".

Starsza pani odpowiada: Cóz, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę
się
z panem zalozyc o 25.000 eur, że pańskie jaja są kwadratowe!
"prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
"przecież to smieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo
zarobić."

"cóż, przecież powiedzialam, ze w ten sposób zarobiłam moje
pieniądze.
Byłby pan gotowy zalozyc sie ze mna?"
"ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo
pieniędzy). Zakładam sie, o 25000 eur, ze moje jaja nie są
kwadratowe"

starsza pani odpowiada: "zaklad stoi, ale ponieważ stawką są duże
pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby
sprawdzić naocznie i przy świadku?"

"jasne", â prezes wykazał zrozumienie.

Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na
sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie.
Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął
100- procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad !

Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do
banku.

Przedstawila sobie obu panów i powtórzyla, iż chodzi o zaklad, którego
stawka jest 25.000 eur.

Prezes zaakceptowal zaklad, iż jego jaja nie sa kwadratowe.
W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie
spodni.

Prezes opuscil spodnie. Starsza pani nachylila sie, spojrzała uwaznie i
spytala ostroznie, czy moze dotknąć jaj.
"no dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 eur sa tego warte i mogę
zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac."

starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w
swoje
dlonie.

Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane.

Prezes pyta wiec kobiete: "co sie stalo z tym pani
prawnikiem?"

na to ona: "nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 euro, ze
dzisiaj o godz. 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa deutsche
bank".

:36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34:
:36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34:
:36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34::36_2_34:

[Anya]

ronia

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełna
pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z
prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć,
chodzi o wielka sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach
pozwolono
starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.

Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.

Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła
torbę, żeby go przekonac, iz tak jest w rzeczywistości..

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani
przy
sobie! Jak pani tego dokonała?"

Klientka na to: "Calkiem prosto. Zakładam się".

"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".

Starsza pani odpowiada: Cóz, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę
się
z panem zalozyc o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!
"Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
"Przecież to smieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo
zarobić."

"Cóż, przecież powiedzialam, ze w ten sposób zarobiłam moje
pieniądze.
Byłby pan gotowy zalozyc sie ze mna?"
"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo
pieniędzy). Zakładam sie, o 25000 EUR, ze moje jaja nie są
kwadratowe"

Starsza pani odpowiada: "Zaklad stoi, ale ponieważ stawką są duże
pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby
sprawdzić naocznie i przy świadku?"

"Jasne", Â prezes wykazał zrozumienie.

Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na
sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie.
Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął
100- procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad !

Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do
banku.

Przedstawila sobie obu panów i powtórzyla, iż chodzi o zaklad, którego
stawka jest 25.000 EUR.

Prezes zaakceptowal zaklad, iż jego jaja nie sa kwadratowe.
W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie
spodni.

Prezes opuscil spodnie. Starsza pani nachylila sie, spojrzała uwaznie i
spytala ostroznie, czy moze dotknąć jaj.
"No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EUR sa tego warte i mogę
zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac."

Starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w
swoje
dlonie.

Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane.

Prezes pyta wiec kobiete: "Co sie stalo z tym pani
prawnikiem?"

Na to ona: "Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EURO, ze
dzisiaj o godz. 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Deutsche
Bank".

[ania2012]

YouTube - Najebany

[Gość Jul]

ania2012

YouTube - Najebany

o ja nie mogę co za żółw

[ania2012]

Jul

ania2012

YouTube - Najebany

o ja nie mogę co za żółw

Jul świetnie go określiłaś

[Gość Jul]

Człowiek mądrzeje z wiekiem.
I zwykle jest to wieko od trumny.

***
Kobieta nie wie, czego chce,
ale nie spocznie dopóki nie osiągnie celu.

***
Coś jest nie tak z moim wzrokiem.
Jakoś nie widzę siebie w pracy.

***
Kobiety nie można zmienić.
Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

***

To nie świat stał się o wiele gorszy,
To serwis informacyjny jest o wiele lepszy.

***
Jestem spoza Układu.
Pluton.

***
Skromność zdobi mężczyznę,
ale prawdziwy mężczyzna nie powinien się zdobić.

***
ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej
zorganizowaną.

***
Jak czegoś nie ma w necie to znaczy że to nie istnieje.

***
Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną , później szaloną gospodynią, a
na końcu starą wariatką.

***
Z wysokiej wieży spuszczono kota i zapaloną latarkę.
Z faktu, że spadły równocześnie wysnuto wniosek, iż kot osiągnął prędkość
światła.

***
Czyż to nie prawda, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kawalerowie?
Nie, im tylko bardziej się dłuży.

***
Mężczyźni, którzy mają kolczyki w uszach są lepszymi mężami..
Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię .

***
Według ostatnich sondaży CBOSu
40% polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość , pozostałe
60% nie ma pieniędzy na narkotyki.

***
Budzi się we mnie zwierzę.
Obawiam się, jednak, że to leniwiec.

[ronia]

Mąż do zony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję -
rozwiodę się z Tobą!
Ona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym
seksie pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głoośnoo...
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz
A ona:
- Olabooga! Dzieci buutów nie mają na zimę, ja w starej sukieence
choodzę, cuukier podrożał...

[ileene]

Nie wiem czy to juz gdzies bylo, ale nie znalazlam, wiec moze nie... :)

PYTANIE:
Czy powiniennem miec dziecko po 35 roku zycia?
ODPOWIEDZ:
Nie, dzieci po 35 roku zycia jest juz wystarczajaco duzo.

PYTANIE:
Jetstem w 2.m-cu ciazy. Kiedy moje dziecko zacznie samodzielnie sie poruszac?
ODPOWIEDZ:
Jak bedziesz miala szczescie to zaraz po ukonczeniu studiow.

PYTANIE:
Co jest najbardziej niezawodna metoda okreslania plci dziecka?
ODPOWIEDZ:
Porod.

PYTANIE:
Moja polozna twierdzi, ze podczas porodu nie bede czula jakiegos okropnego bolu, tylko cos w rodzaju cisnienie. Czy ma racje?
ODPOWIEDZ:
To tak samo jakby nazwala tornado lekkim zefirkiem.

PYTANIE:
Kiedy jest najlepszy czas, zeby wziac epidural?
ODPOWIEDZ:
Najlepiej zaraz po tym jak sie dowiesz, ze zaszlas.

PYTANIE:
Czy jest jakakolwiek przyczyna, dla ktorej musze byc w poblizu zony podczas porodu?
ODPOWIEDZ:
Nie. Chyba, ze cos ci mowi slowo ALIMENTY.

PYTANIE:
Moja zona urodzila tydzien temu. Kiedy znowu zacznie czuc sie i robic wszystko normalnie?
ODPOWIEDZ:
Kiedy dziecko zalozy wlasna rodzine i wyprowadzi sie z domu.

[Anya]

ileene

Nie wiem czy to juz gdzies bylo, ale nie znalazlam, wiec moze nie... :)

PYTANIE:
Czy powiniennem miec dziecko po 35 roku zycia?
ODPOWIEDZ:
Nie, dzieci po 35 roku zycia jest juz wystarczajaco duzo.

PYTANIE:
Jetstem w 2.m-cu ciazy. Kiedy moje dziecko zacznie samodzielnie sie poruszac?
ODPOWIEDZ:
Jak bedziesz miala szczescie to zaraz po ukonczeniu studiow.

PYTANIE:
Co jest najbardziej niezawodna metoda okreslania plci dziecka?
ODPOWIEDZ:
Porod.

PYTANIE:
Moja polozna twierdzi, ze podczas porodu nie bede czula jakiegos okropnego bolu, tylko cos w rodzaju cisnienie. Czy ma racje?
ODPOWIEDZ:
To tak samo jakby nazwala tornado lekkim zefirkiem.

PYTANIE:
Kiedy jest najlepszy czas, zeby wziac epidural?
ODPOWIEDZ:
Najlepiej zaraz po tym jak sie dowiesz, ze zaszlas.

PYTANIE:
Czy jest jakakolwiek przyczyna, dla ktorej musze byc w poblizu zony podczas porodu?
ODPOWIEDZ:
Nie. Chyba, ze cos ci mowi slowo ALIMENTY.

PYTANIE:
Moja zona urodzila tydzien temu. Kiedy znowu zacznie czuc sie i robic wszystko normalnie?
ODPOWIEDZ:
Kiedy dziecko zalozy wlasna rodzine i wyprowadzi sie z domu.

[Gość Jul]

ilenee dobre dobre

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!"

[Anya]

- Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.
- I co?
- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.

*****

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

*****

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- Nie znasz...

[ania2012]

anya

ileene

Nie wiem czy to juz gdzies bylo, ale nie znalazlam, wiec moze nie... :)

PYTANIE:
Czy powiniennem miec dziecko po 35 roku zycia?
ODPOWIEDZ:
Nie, dzieci po 35 roku zycia jest juz wystarczajaco duzo.

PYTANIE:
Jetstem w 2.m-cu ciazy. Kiedy moje dziecko zacznie samodzielnie sie poruszac?
ODPOWIEDZ:
Jak bedziesz miala szczescie to zaraz po ukonczeniu studiow.

PYTANIE:
Co jest najbardziej niezawodna metoda okreslania plci dziecka?
ODPOWIEDZ:
Porod.

PYTANIE:
Moja polozna twierdzi, ze podczas porodu nie bede czula jakiegos okropnego bolu, tylko cos w rodzaju cisnienie. Czy ma racje?
ODPOWIEDZ:
To tak samo jakby nazwala tornado lekkim zefirkiem.

PYTANIE:
Kiedy jest najlepszy czas, zeby wziac epidural?
ODPOWIEDZ:
Najlepiej zaraz po tym jak sie dowiesz, ze zaszlas.

PYTANIE:
Czy jest jakakolwiek przyczyna, dla ktorej musze byc w poblizu zony podczas porodu?
ODPOWIEDZ:
Nie. Chyba, ze cos ci mowi slowo ALIMENTY.

PYTANIE:
Moja zona urodzila tydzien temu. Kiedy znowu zacznie czuc sie i robic wszystko normalnie?
ODPOWIEDZ:
Kiedy dziecko zalozy wlasna rodzine i wyprowadzi sie z domu.

[ania2012]

anya

ileene

Nie wiem czy to juz gdzies bylo, ale nie znalazlam, wiec moze nie... :)

PYTANIE:
Czy powiniennem miec dziecko po 35 roku zycia?
ODPOWIEDZ:
Nie, dzieci po 35 roku zycia jest juz wystarczajaco duzo.

PYTANIE:
Jetstem w 2.m-cu ciazy. Kiedy moje dziecko zacznie samodzielnie sie poruszac?
ODPOWIEDZ:
Jak bedziesz miala szczescie to zaraz po ukonczeniu studiow.

PYTANIE:
Co jest najbardziej niezawodna metoda okreslania plci dziecka?
ODPOWIEDZ:
Porod.

PYTANIE:
Moja polozna twierdzi, ze podczas porodu nie bede czula jakiegos okropnego bolu, tylko cos w rodzaju cisnienie. Czy ma racje?
ODPOWIEDZ:
To tak samo jakby nazwala tornado lekkim zefirkiem.

PYTANIE:
Kiedy jest najlepszy czas, zeby wziac epidural?
ODPOWIEDZ:
Najlepiej zaraz po tym jak sie dowiesz, ze zaszlas.

PYTANIE:
Czy jest jakakolwiek przyczyna, dla ktorej musze byc w poblizu zony podczas porodu?
ODPOWIEDZ:
Nie. Chyba, ze cos ci mowi slowo ALIMENTY.

PYTANIE:
Moja zona urodzila tydzien temu. Kiedy znowu zacznie czuc sie i robic wszystko normalnie?
ODPOWIEDZ:
Kiedy dziecko zalozy wlasna rodzine i wyprowadzi sie z domu.

Jul

ilenee dobre dobre

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!"

anya

- Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.
- I co?
- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.

*****

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

*****

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- Nie znasz...

[Gość Jul]

anya szczególnie ta łazienka mi się spodobała

[Gość Jul]

Smog.pl - Najzabawniejsze domowe nagrania

[Gość Jul]

to sie nazwya prędkość :)

Smog.pl - Jak niemowlę schodzi po schodach?