mamy z poczuciem humoru:)

[Margeritka]

brzuch mnie boli ze śmiechu, w taki sposób to i ja mogę skakać...

[Ulla]

heheheh i ja też

[Margeritka]

to zamoczenie ręki na koniec jest po prostu bezbłędne!

[Oopsy Daisy]

Przedstawiam Cygana

Cygan - YouTube

Ten film ma już z 7 lat chyba, a za każdym razem wywołuje uśmiech na twarzy

[Margeritka]

oszukali mnie hehehehe

[Margeritka]

dykty ciężkie.....:hehehehe:

[Ulla]

hehehhehehe

[Oopsy Daisy]

Poznać Cygana na żywo-bezcenne

[Ulla]

oj to na pewno

[Margeritka]

niech ktoś powie coś śmiesznego, proszę!

[Gość Arisa]

Podbijam wątek

Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
- Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie.
Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek ubieramy nasze kurtki.
Kiedy zadzwoni dzwonek drugi zjeżdżamy po rurze na dół.
Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie.
Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada.
Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się rozebrać.
Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka.
Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
- Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
- Dzwonek czwarty!
- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.
- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia

[Gość Yvone]

[Gość Arisa]

Dyżurujący przy telefonie strażak odbiera
zgłoszenie o pożarze i odpowiada do słuchawki:
-Niestety, wszystkie wozy wyjechały na akcje
gaszenia, nic nie mogę na to poradzić.
Gdy odłożył słuchawkę, siedzący obok niego kolega
mówi:
-Zwariowałeś?! Przecież wszystkie wozy są
wolne!
-Tak, ale to pali się domek mojej teściowej.

[Gość Yvone]

no to coś ode mnie:

Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...


i jeszcze jeden:

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dziecko i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczmy jeszcze tylko jedno przedszkole, bo się w końcu na ostatnią lekcję spóźnię.

[Oopsy Daisy]

Żołnierz wpada w biegu na zakonnicę, i ledwo łapiąc oddech pyta:
- Czy mógłbym ukryć się pod pani habitem, proszę! Wyjaśnię za moment.
Siostra się zgadza. Chwilę później dwóch wbiega żandarmów wojskowych z pytaniem:
- Siostro, czy widziała siostra żołnierza?
Zakonnica wskazując odpowiada:
- Pobiegł tędy.
Po tym jak policjanci pobiegli dalej żołnierz wyczołguje się z pod jej habitu i mówi:
- Nie wiem, jak siostrze dziękować. Widzi siostra, ja nie chcę
jechać do Iraku.
- Całkowicie to rozumiem - odpowiada zakonnica
Żołnierz dodaje:
- Mam nadzieję, że to nie jest niegrzeczne, ale ma siostra wspaniałe nogi!
Siostra odpowiada:
- Jeśli spojrzałeś nieco wyżej, to pewnie zauważyłeś, że mam też wspaniałą parę jajek .... Ja też nie chcę jechać do Iraku.

Spotykają się na piwku różne zwierzątka mieszkające w ludzkim ciele i opowiadają sobie wzajemnie jak to im tam się żyje. Jako pierwszy głos zabiera próchniaczek:
- Słuchajcie, chłopaki, moje życie to istny koszmar! We własnym domu nie da się mieszkać w spokoju, bo regularnie, dwa-trzy razy dziennie robi mi na chatę wjazd taka wielka szczota. Szoruje po wszystkim co napotka na swojej drodze, wszędzie piana, muszę się bardzo mocno trzymać, aby nie zostać siłą wyrzucony z domu.
Na to odzywa się uszatek:
- Mam podobny problem. Co jakiś czas do mojego domu wciska się taki pokryty olbrzymią ilością waty wielki pręt, grzebie wszędzie gdzie się da, również muszę trzymać się mocno, aby nie stracić dachu nad głową.
Następnie głos zabiera pochwiaczek:
- Chłopaki, to jeszcze nic. Również nie mogę zaznać spokoju, jak do domu co chwila wpada mi jakaś łysa pała. Nie może się zdecydować - czy ma wejść, czy wyjść. Narobi zamieszania po czym obrzyguje mi całe mieszkanie.
Na to wykrzykuje próchniaczek:
- O! I ja tego ch**a kojarzę!

[Gość Yvone]

[Gość Arisa]

Do nieba idą: pedał, palacz i pijak. Przy bramie do nieba wita ich Św.Piotr, mówiąc:
- W niebie nie ma chwilowo miejsca, dlatego idźcie na tydzień na ziemię. Jeżeli zgrzeszycie, to pójdziecie do piekła.
Na ziemi pijak zobaczył bar, upił się i od razu poszedł do piekła.
Zostali palacz i pedał, palacz zauważa niedopalonego peta i przygląda mu się z błyskiem w oku.
Na to pedał mówi do niego:
- Wiesz o tym, że jak się schylisz po tego peta, to obaj pójdziemy do piekła...

[Oopsy Daisy]

Spiderman

Spiderman - YouTube

Powiem wam teraz zagadkę i kto odpowie na nią prawidłowo będzie miał jutro wolny dzień - powiedziała pani do dzieci w klasie.
- Zagadka brzmi następująco: Kto powiedział, "jeżeli chcecie aby Ameryka zrobiła coś dla was, musicie zrobić coś dla Ameryki"?
- John F. Kennedy - odpowiedział jeden z chłopców.
- Bardzo dobrze - pochwaliła nauczycielka - Możesz jutro nie przyjść do szkoły
- Ale proszę pani ja jestem Żydem i moi rodzice na pewno nie pochwaliliby tego pomysłu.
- W takim razie dam szanse innemu dziecku i zadam jeszcze jedną zagadkę - powiedziała pani.
- Kto powiedział: " I had a dream..."?
- To był Martin Luter King - odpowiedział drugi chłopiec - Brawo! Masz jutro wolny dzień.
- Ale proszę pani ja również jestem Żydem i moi rodzice także nie pochwala tego.
Jasiu siedząc w ostatniej nie mógł już dłużej wytrzymać i krzyknął:
- pie**oleni Żydzi!
- Kto to powiedział?! - zawołała pani
- Adolf Hitler do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknął Jasiu.

A tu raczej coś specyficznego-warte obejrzenia

Wiedza studentki 2 roku AWF vs kibica Lechii Gdańsk bez matury - YouTube

[Gość Arisa]

Blondynka skarży się koleżance:
- Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi czy dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią czy wujkiem....

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują

[Bettyy]

Kochają się 2 ołówki i kredka . Kredka zaszła w ciążę z którym ołówkiem ???
- Z tym bez gumki !!!

[Bettyy]

Wierszyk o 5 misiach
Połuż -mi się
Rozbierz -mi się
Oddaj -mi się
Ubierz- mi się
Wynoś-mi się

3 etapy w życiu mężczyzny
Chcę ją mieć !
Mam ją !
Mam jej dosyć !

[Oopsy Daisy]

Mąż i żona czekają na przystanku autobusowym, z nimi jest ich 8 dzieci. Ślepiec dołącza do nich po kilku minutach. Kiedy autobus przyjeżdża, okazuje się, że jest tylko 9 wolnych miejsc. Więc tylko żona i jej ośmioro dzieci są w stanie zmieścić się w autobusie. Więc mąż i ślepy decyduje się pieszą wędrówkę. Idą, idą i po jakimś czasie męża wk***ia ciągłe tykanie laski niewidomego i mówi do niego.

"Dlaczego nie możesz umieścić kawałka gumy na końcu kija, bo ten dźwięk tykania doprowadza mnie do szału !''

Na to niewidomy : Gdybyś ty umieścił gumę na końcu swojego KIJA to nie zapie**alałbym piechotą tylko jechał autobusem.

Idzie sobie brzydka kobieta z dwójką dzieci. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
- Czy to są pani dzieci?
- Tak.
- Aha, bliźniaki pewnie...
- Nie, dziewczynka ma 12 latek, a chlopiec 7. Dlaczego mysli Pan, że to bliźniaki?
- Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał Panią dwa razy!

Skaczą baby w robocie i ubijają kapustę dup*mi.
Nagle jedna podchodzi do kierownika i mówi:
- Szefie ja dziś nie mogę ubijać.
- A to czemu?
- Bo mam okres.
- To do ćwikły!

Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna.
- Czy my się znamy? - zapytał
- Myślę, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci - odpowiedziała
Teraz jego umysł cofnął się do czasu kiedy jeden jedyny raz nie był wierny żonie i powiedział:
- To ty jesteś tą striptizerką z mojego wieczoru kawalerskiego, z którą się kochałem na stole bilardowym, a wszyscy moi koledzy gapili się stojąc wokół dopóki twój chłopak nie przywalił mi kijem w tyłek?
Ona spojrzała mu w oczy i powiedziała spokojnie:
- Nie, jestem nauczycielką pańskiego syna.

[Bettyy]

Kobieta powinna traktować mężczyznę jak psa ;Dobrze nakarmić,Nie drażnić i wypuszczać na wieczór...
Kręcisz mnie jak śrubokręt
Mam na Ciebie oko - pOKOjówka
Brakuje mi ciebie jak piąte koło u wozu
Bez Ciebie czuje się jak zebra bez pasków
Idz na studia to zostaniesz wykształconym bezrobotnym
Kształtuj się sam ,bo inaczej inni cię ukształtują !