Coś śmiesznego;-)

[pozytywka]

Pogoda za oknem nie nastaraja optymistycznie .
Może poprawimy sobie humor?:-D

Nowak usłyszał w radiu że wylądowały ufoludki: - są małe, zielone, mają duże wyłupiaste oczy i trzeba mówić do nich bardzo powoli. Następnego dnia Nowak wybrał się na grzyby. Rozchyla krzaczek - grzybek, następny - też grzybek, następny, a tam mały zielony ludek z wyłupiastymi oczami. Pamiętając radiową informację mówi do niego bardzo powoli:
- Dzień dobry, nazywam się Henryk Nowak, jestem elektromonterem, właśnie zbieram grzyby.
Mały zielony ludek z wyłupiastymi oczami odpowiada mu równie powoli:
- Dzień dobry, nazywam się Jan Kowalski, jestem leśniczym, właśnie robię kupę...
********************************************
Dyrygent chóru wybrał sześcioletniego chłopca z prześliczną twarzyczką na jedną z początkowych scen przedstawienia.
- Wszystko co musisz zrobić - mówi do chłopca - to wyjść na scenę, po tym jak chór zaśpiewa "...i anioł zapalił świece" i zapalisz wszystkie świece.
- Potrafię! Zrobię to! - mały chłopiec był podekscytowany, że został wybrany. Próby odbyły się pomyślnie. W końcu nadszedł dzień przedstawienia. Chór był świetnie przygotowany, scena pięknie udekorowana, z tuzinem niezapalonych świec czekających na moment, kiedy mały aniołek wykona swą rolę.
Dyrygent nakazał rozpocząć, orkiestra zaczęła grać, chór zaśpiewał pierwsze strofy, kończąc oczekiwanym "...i anioł zapalił świece". Wszyscy spojrzeli w boczne wejście na scenę. Nie ma małego chłopca.
Dyrygent rozpoczął jeszcze raz, wskazując głośniejszą linię dla chóru, który zaśpiewał znów "...i anioł zapalił świece", po czym wszyscy znów spojrzeli w bok. Chłopca nie było.
Dyrygent zaczął się pocić, poruszając się gwałtownie. Chór zagrzmiał linią - od dźwięku zafalowały kurtyny - " I ANIOŁ ZAPALIŁ ŚWIECE! ".
I wtedy w ciszy, która nastąpiła, wszyscy usłyszeli czysty, dziecięcy sopran, śpiewający słodko: " ... i kot nasikał na zapałki".
************************************
Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar
***************************************
Po małżeńskiej kłótni mąż kładąc się do łóżka mówi do żony:
- Dobranoc matko ośmiorga wrzeszczących bachorów.
Na to żona nie pozostając dłużna odpowiada:
- Dobranoc ojcze jednego.
***************************************
Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów!
- I co zrobiłaś z nimi? - spytały się zakonnice
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam
opakowanie prezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały sie znów zakonnice.

- Przedziurawiłam je szpilką.
Trzecia siostra zemdlała.

[pozytywka]

Z pamiętnika mężatki

Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica ślubu. Świętowania to tam za dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się
w łazience i płakał

Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem.
Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?
Dodatkowo przynał sie, że od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!!
Co mam robić?

Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagrę, .... nie zauważył... połknął...czekam niecierpliwie...

Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!

Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdy ciągle to robimy.

Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym!Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne -
wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.

Dzień 8.
chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.Jestem cała obolała.

Dzień 10.
Nie miałam kiedy napisać.

Dzień 11.
Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że Viagrę popija whisky!
Czuję się kompletnie załamana... Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna
z wiertarką udarową...

Dzień 12.
Żałuję że nie jest homoseksualistą Nie robię makijażu, przestałam myć zęby,
ba-nawet już się nie myją.Wszystko na nic!! Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam...
Zdzisław atakuje podstępnie. Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam..."
chyba go zabiję!

Dzień 13.
Myślę że będę musiała go zabić.Zaczynam trzymać się wszystkiego na czym usiądę.
Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.

Dzień 14.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy.
O matko!! Znów tu idzie!

Dzień 15.
Prozac skutkuje! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręku.
Zauważa mnie tylko kiedy podaję jedzenie lub piwo..........BŁOGOŚĆ!
Absolutna błogość!

*********************************************
Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej

1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.

2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.

3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie
potrzeby stanąć na niej.

4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym
wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i
spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!

5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie
spłuczki.

6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi.

7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.

8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.

Pozdrowienia

Pies

[Aivon]

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna? To proste:

1. Kobieta bierze pigułki a następnie wydala je wraz z moczem
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa
3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu 4. ... i nie ma kto przynosić dzieci

[pozytywka]

hehe
Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy.
Rozmowa w tonie przechwalania:
- A mój tato ma astre - mówi chlopczyk
- A moja mama tez - odpowiada dziewczynka
- A mój tata ma kamere cyferkowa - chlopczyk
- A moja mama tez - dziewczynka
(no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chlopca
coraz bardziej irytowaly, ale w koncu uslyszalam kardynalny
argument)
- A mój tata ma siusiaka!
- Moja mama tez ma...
- Nie moze miec! Mamusie maja pipulki...
- Ale moja mama naprawde ma... W SZUFLADZIE...

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

ONA: Co tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.
ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.
ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież musze przeczytać gazetę.
ONA: Już ci się nie podoba, ze jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.
ON: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, ze mi się nie podoba.
ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.
ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Nic nie chce od ciebie. Chce tylko, żeby mnie traktował jak dawniej.
ON: Dobrze, postaram się.
ONA: Dawniej nie musiałeś się starać.
ON: Moja droga, daj mi spokój.
ONA: Mogę ci dąć spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej tez byś się tak do mnie odezwał.
ON: milczy.
ONA: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność każda rozmowa ze mną.
Może nie? No, powiedz, nie?
ON: Tak.
ONA: Ach, wiec przyznajesz się nareszcie!
ON: Do czego się przyznaje, na miłość boska?
ONA: Do czego? Ze się zmieniłeś w stosunku do mnie.
ON: O czym ty mówisz?
ONA: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej ?
ON: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, wiec nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej ?
Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.
ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?

[Monika74]

Perfekcyjny dzień kobiety
8:15 jestes budzona pocałunkami i pieszczotami, wokół ciebie płatki
róży
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wczesniej
8:45 sniadanie w łóżku - sok ze swieżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty - drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z pachnącymi olejkami
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że
przytyła 7 kg
13:00 zakupy w markecie, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczka od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fintess-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz najnowsze hity sezonu i przed dużym lustrem
robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy swieczkach dla 2 osób, następnie tańce i dużo
komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka; swieża, wykrochmalona posciel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych, męskich ramionach

Perfekcyjny dzień mężczyzny
6:00 dzwoni budzik
6:15 ktos ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca poranna kupa, przy tym czytasz dział
sportowy w gazecie
7:00 sniadanie: boczek, jajka, kawa, tosty; wszystko przygotowane
przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym jetem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze
ktos ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktos ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży
płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikovą
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomosci w telewizji: Brad Pitt zamordowany,
marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek;
na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 oglądasz sport w TV na panoramicznym, wielkim odbiorniku,
Polska - Portugalia 11:0
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonnosci do
nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktos ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-to sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

[pozytywka]

Do dziś pamiętam mój “pierwszy raz” z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w “tych” kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo… PUF, i było po sprawie… Spojrzała się na mnie przerażona: “jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?” Odpowiedziałem tylko “no pewnie”, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.
****************************************
Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod Sejm?
- Bo też chcą mieć Piwnicę pod Baranami.
****************************************
Sędzia do skazanego:
- Za co pana aresztowali?
- Za konkurencję.
- Przecież za to się nie karze
- Tak, ale ja robiłem takie same banknoty jak mennica państwowa
**************************************

[Otka]

Hehe

donre na poprawę nastoju :)

[pozytywka]

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN

DZIEŃ PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA.
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY.
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych
miejscach a nie
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA.
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI?
Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BęDąC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE?
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

[pozytywka]

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich, jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie nie chciane aplikacje KOMPUTER i SPORT. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie.
*******************************************************
Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani
gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcie poznałeś ???
- No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to
stałem na czatach, wychodziłem i z babcia gadu-gadu,
a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było
*******************************************************
Nad rzeka, obok farmy siedzi krowa i pali trawke. Podplywa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj troche, jeszcze nigdy nie kurzylem..
- Jasne! Ciagnij macha bracie!
Bóbr wciagnal dym i od razu go wypuscil. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciagniesz macha i trzymasz go w plucach dluzsza
chwile. Zreszta - wiesz co? W tym czasie jak wciagniesz, przeplyn sie kawalek pod woda w dól rzeki, wróc tu i wtedy wypusc powietrze. I mówie ci bedzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr sie zaciagnal, plynie pod woda, ale juz po kilku chwilach zrobilo mu sie happy. Wyszedl na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnal sie na trawe i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuje sobie troszke...
- Daj troche stuffu, ja tez chce.
- Podplyn na drugi brzeg do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podplynal w góre rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywalila galy i krzyczy:
- Bóbr, k***, WYPUSC POWIETRZE!

[pozytywka]

ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ

UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!
Imię:__________
Drugie imię:__________
Nazwisko:__________
Data urodzenia:__________
Adres zamieszkania:__________
Miejscowość:__________
Kod pocztowy:__________
Ulica:__________
Nr domu/nr mieszkania:__________
Telefon domowy:__________
Telefon komórkowy:__________
E-mail:__________
Wzrost:__________
Waga:__________
IQ:__________
Pochodzenie społeczne:__________
Prawo jazdy (nr i data wydania):__________
Dowód osobisty (nr, organ wydający):__________
Przynależność do organizacji:
a)legalnych:__________
b)nielegalnych:__________

Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego?
________________________________________

Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego?
________________________________________

Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up?
________________________________________

Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają?
________________________________________

Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?
________________________________________

Czy nosisz kolczyk?
________________________________________

Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho?
________________________________________

Czy masz tatuaż?
________________________________________

UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - "TAK", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!

Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!".
________________________________________
________________________________________
________________________________________

W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA?
________________________________________
________________________________________
________________________________________

Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często?
________________________________________

Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem?
________________________________________
________________________________________
UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)

A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:__________

B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:__________

C. Kobiety miejsce jest w__________

D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:__________

E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:__________

UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPEŁANIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI!

Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować?
________________________________________
________________________________________

OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY.
PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JĄDRACH.

_____________________
[ podpis] (To znaczy twoje imię głupku!)

* * * * *
Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym).
Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety.

Pozdrawiam

OJCIEC.

[rena_674]

pozytywka

ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ

UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!
Imię:__________
Drugie imię:__________
Nazwisko:__________
Data urodzenia:__________
Adres zamieszkania:__________
Miejscowość:__________
Kod pocztowy:__________
Ulica:__________
Nr domu/nr mieszkania:__________
Telefon domowy:__________
Telefon komórkowy:__________
E-mail:__________
Wzrost:__________
Waga:__________
IQ:__________
Pochodzenie społeczne:__________
Prawo jazdy (nr i data wydania):__________
Dowód osobisty (nr, organ wydający):__________
Przynależność do organizacji:
a)legalnych:__________
b)nielegalnych:__________

Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego?
________________________________________

Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego?
________________________________________

Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up?
________________________________________

Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają?
________________________________________

Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?
________________________________________

Czy nosisz kolczyk?
________________________________________

Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho?
________________________________________

Czy masz tatuaż?
________________________________________

UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - "TAK", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!

Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!".
________________________________________
________________________________________
________________________________________

W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA?
________________________________________
________________________________________
________________________________________

Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często?
________________________________________

Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem?
________________________________________
________________________________________
UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)

A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:__________

B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:__________

C. Kobiety miejsce jest w__________

D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:__________

E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:__________

UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPEŁANIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI!

Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować?
________________________________________
________________________________________

OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY.
PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JĄDRACH.

_____________________
[ podpis] (To znaczy twoje imię głupku!)

* * * * *
Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym).
Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety.

Pozdrawiam

OJCIEC.

:36_1_19::36_1_19:mnie sie bardzo podoba ciekawe co powie na to moja corka 16letnia

[pozytywka]

Hodowla mężczyzn

Pierwszy dzień w domu
Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił.
Złe nawyki
Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje się, że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba. W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie.
Karmienie
Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet średnio zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki, że udało się nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca, ale informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mężczyzna lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja.
Pielęgnacja - ubieranie
Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku.
Pielęgnacja - higiena
Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów, niezakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem.
Pielęgnacja - kosmetyki
Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie...
Zdrowie
W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?".
Ruch
Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie. Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy - tani i zdrowy.
Mnożenie
Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa.
Kontrola
Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale, od czego mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę, przynajmniej SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo "abonent jest czasowo niedostępny". Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze.
Tresura
Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś mężczyznę. Tresura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź porzucić w lesie na parkingu.
Czas wolny
Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery.
Posłuszeństwo
Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów, wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecności, nie mają najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację.
Sztuczki
Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety, umiejętność wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów - "proszę", "przepraszam" i "dziękuję". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi spróbować.
Własny kąt
Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych świętości, ryczącym telewizorem nietykalnych legowiskiem, gdzie mógłby drzemać, udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostateczności, kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów.
cdn

[pozytywka]

cd
Mężczyzna w łóżku
Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do naszego łóżka. Wślizgnie się od ściany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wcześniej ściągnie z nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się zrzucić, uczepi się nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem jest fakt, że mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła i można zaoszczędzić na ogrzewaniu w okresie jesienno - zimowym.
Zabawki
Mężczyzna najbardziej lubi bawić się "w doktora". Niestety, jak we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w tym towarzyszyć, bo mamy swoją pracę i potrzebę przespania choćby sześciu godzin na dobę. Dlatego też, żeby się nie nudził, albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić się jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym wypadku najnowszą komórką z internetem i wodotryskiem. Ważne, żeby się czymś zajął, a my w tym czasie bawimy się w naprawiacza kranów, elektryka, stolarza, kucharkę, zaopatrzeniowca... itd. itp.
Sam w domu
Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić mężczyznę samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da. Kwiatki wynosimy do sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a oszczędności do banku. Zostawiamy pełną lodówkę i ogarnięte mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy kosmiczny bałagan i pustą lodówkę. Oddychamy z ulgą, bo jeśli byłoby posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu, albo ktoś mu pomógł zacierać ślady wiarołomstwa.

[pozytywka]

Facet jest jak kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez cała noc.

Facet jest jak cement: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał.

Facet jest jak batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder.

Facet jest jak śrubokręt: Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.

Facet jest jak torba turystyczna: zapakuj piwem i juz możesz zabrać wszędzie.

Facet jest jak ksero: służy do powielania, i nic poza tym.

Facet jest jak lokówka: zawsze jak jest gorący to dobiera ci się do włosów.

Facet jest jak horoskop: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.

Facet jest jak kosiarka: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.

Facet jest jak strumyk: miło popatrzec, ale trzeba pamietać, że nie każdy jest odpowiednio bystry.

Facet jest jak Laxigen: zawsze irytuje cię od środka.

Facet jest jak Mascara: znika na widok pierwszej łzy.

Facet jest jak mini spódniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.

Faceci są jak miejsca na parkingu: Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi.

Faceci to hydraulicy: albo w sklepie z narzędziami, albo godzinami w łazience.

Faceci są jak wino: satysfakcjonują cię, ale na krótko.

Faceci są jak koty: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.

Faceci są jak burza snieżna: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają.

Faceci są jak używane samochody: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać.

Faceci są jak wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała.

Faceci są jak pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby ich zmienić.

[pozytywka]

Słownik psich zachowań

GŁUCHOTA
Przypadłość nękająca psy, gdy się je woła do domu. Symptomy obejmują wpatrywanie się w wołającego pustym wzrokiem i szybki bieg w przeciwnym kierunku.

GRZMOT
Sygnał końca świata. Ludzie pozostają zadziwiająco spokojni, więc należy ich ostrzec skomląc, dysząc i depcząc im po piętach.

KANAPA
Jest to dla psa odpowiednik serwetki do wycierania ust. Po jedzeniu należy do dobrego tonu biegać wzdłuż kanapy tam i z powrotem, aż pysk będzie czysty.

KOSZ NA ŚMIECI
Pojemnik na podwórku u sąsiadów służący do sprawdzania twojej przemyślności. Musisz stanąć na tylnych łapach i zepchnąć pokrywę nosem. Jeśli ci się uda, zdobędziesz opakowania po margarynie i obierki z kartofli, które będziesz mógł rozwłóczyc po całej okolicy.

MIŁOŚĆ Intensywne uczucie oddania, okazywane bezwarunkowo. Najlepiej w tym celu merdać ogonem i lizać człowieka po odsłoniętych fragmentach ciała. Jeśli będziesz miał szczęście, człowiek ze swej strony też będzie cię kochał. Na lizanie jednak nie licz.

OCIERANIE SIĘ Daje szczególnie ciekawe efekty u ludzi ubranych w czarne suknie i garnitury.

POSŁANIE
Dowolna miękka i czysta powierzchnia, np, łóżko w pokoju gości lub świeżo odebrany od tapicera fotel.

ROWER
Dwukołowe urządzenie do ćwiczeń, służące psom do regulowania ilości tkanki tłuszczowej. Najlepsze efekty uzyskamy chowając się za krzakiem i wyskakując nagle z głośnym szczekaniem. Biegniemy za rowerem przez kilka metrów, a kiedy rowerzysta zachwieje się i wpadnie w krzaki możemy spokojnie wycofać się na swoją stałą pozycję.

SKOK NA PLECY
Najlepszy sposób na zwrócenie na siebie uwagi człowieka, który właśnie zaczyna pić poranna kawę.

ŚLINOTOK
Ma miejsce wtedy, gdy ludzie jedzą, a ty nie. Aby uzyskać odpowiedni efekt musisz usiąść jak najbliżej i wyglądać smutno, ślina musi ci kąpać na podłogę, a jeszcze lepiej człowiekowi na kolana.

WĄCHANIE
Obyczaj społeczny służący pozdrawianiu innych psów. Umieść nos jak najbliżej tylnego końca innego psa i wciągaj powietrze, aż człowiek zmusi cię, żebyś przestał.

[pozytywka]

Przysięga małżeńska

Mąż

Kochana Żono uroczyście Ci przysięgam na świadków biorąc gości,
że kochał Cię będę mocno i dochowam wierności;
Nigdy złego słowa nie powiem Teściowej,
Oddawał będę wypłaty wraz z kwitkiem księgowej;
Przysięgam uroczyście, że nigdy się nie skuszę
I na wędrówki po knajpach z kumplami nie ruszę;
Chętnie będę z Tobą śniadanie jadał w łóżku
I w wielkiej podzięce całował Cie po brzuszku;
Wszystkie kobitki odstawię na stronę
I do końca życia będę kochał żonę;
A gdybym sprowokował łzy niewieście,
Niechaj mnie ukarzą sprawiedliwi teście.

Żona
Kochany Mężu uroczyście przysięgam Tobie,
Że nie zawiodę Cię nigdy i wstydu Ci nie zrobię;
W sypialni nigdy nie zamknę drzwi
Gdybyś pił i balował kilka dni;
Nawet gdybyś był pijany
Nie odwrócę się do ściany;
Nie zapuszczę żurawia do portfela Twego,
Nie sięgnę po zaskórniaki, aż do pierwszego;
Troskliwą opieką czule Cię otoczę,
W skacowaną główkę chłodny kompres zmoczę;
Po balandze z kumplami nie będę Cię spowiadać,
Smaczne śniadanko do łóżka będę podawać;
Ponadto przyrzekam tyle dzieci Ci urodzić
Ile w pocie czoła potrafisz mi zrobić;
Gdybym Cię zawiodła, zmarnowała życia choć kawałek
Niech mnie ukarze sprawiedliwa teściowa i w jej ręku wałek.

[pozytywka]

[pozytywka]

[pozytywka]

Mężczyzni są.......

za równouprawnieniem
Nie mają nic przeciwko temu, żeby w ich firmie pracowały kobiety>pod warunkiem, że będą im robić kawę
- tacy silni
Chwalą się, że potrafią unieść całą ciężarówkę z zawartością. Jednak worek ze śmieciami jest dla nich zbyt ciężki.
- mało wymagający
Dobry striptiz, kilka minut pełnego zaangażowania seksu oralnego i już są szczęśliwi
-wysportowani
Trenują bicepsy( nosząc puszki z piwem), mięśnie pośladków ( w piątkowy wieczór w pozycji misjonarskiej) i łydki ( podczas jazdy samochodem: pełny gaz, gwałtowne hamowanie, pełny gaz)
- bardzo dzielni
Potrafią znaleźć miejsce do parkownia, w knajpie odważnie przepychają się do barmana by zamówić drinka. Nawet ciężki przypadek kataru są w stanie przezwyciężyć bez trwałego uszczerbku na zdrowiu. Pod warunkiem że zapewni im się całodobową opiekę pielęgniarki.
-wierni
Klubowi piłkarskiemu, kumplom, ulubionej marce samochodów i piwa...
-spostrzegawczy
Od razu zauważy krótszą niż zwykle spódniczkę koleżanki z pracy, zbyt głęboki dekolt narzeczonej, długie nogi prezenterki telewizyjnej. A nawet nową fryzurę ukochanej po mniej więcej 20 aluzjach i dwóch tygodniach od wizyty u fryzjera.
- odważni
Równie chętnie stają oko w oko ze szczerzącym kły pitbulem sąsiadów, jak ze swoją dziewczyną, która po siedmiu latach związki wreszcie chce porozmawiać o ślubie i dzieciach.

[pozytywka]

Na fali sukcesu portalu dla poszukujących znajomych ze starych szkół
ruszyła cała lawina nowych serwisów. Najpierw Polski Związek
Hodowców Koni ogłosił, że uruchomił nowy portal:

- Nasza-Szkapa.pl

- ZUS tworzy portal: Nasza-Kasa.pl

- Młodzi neofaszyści: Nasza-Rasa.pl

- Dziennikarze: Nasza-Prasa.pl

- Hazardziści: Nasza-Passa.pl

- Zawodnicy sumo: Nasza-Masa.pl

- Emerytowani amerykańscy kosmonauci: Nasza-NASA.pl

- Kierowcy tirów: Nasza-Trasa.pl

- Brazylijscy fani formuły jeden : Nasz-Massa.pl

- Rosyjscy fani domów uciech : Nasza-Masza.pl

- Kowboje: Nasze-Lassa.pl

- Kulturyści: Nasza-Klata.pl

- Miłośnicy ostrego rżnięcia: Nasza-Husqvarna.pl

- Biznesmeni: Nasza-S.A.pl

- Radio Maryja: Nasz-Dziennik.pl

- Byli bywalcy zakładów penitencjarnych: Nasza-Cela.pl
Czyli chłopcy z ferajny

- Wierzyciele: Nasza-Rata.pl

- Dłużnicy: Nasza-Strata.pl

- Komornicy: Nasza-Wpłata.pl

- Panny z dzieckiem: Nasza-Wpadka.pl

- Rodziny wielodzietne: Nasza-Matka.pl

- Zagubieni: Masz-Atlasa.pl

- Samoobrona wysypująca zboże na tory: Nasza-Pasza.pl

- Miłośnicy napojów : Nasza-Flasza.pl

- Kosmonauci i ZUS z Mazur: Nasza-Kasa.pl

- Wielbiciele dorożek: Nasza-Kolasa.pl

- Nudyści: Na-Golasa.pl

- Porno site: Na-Ku**asa.pl

- Zwolennicy niezbyt bujnych czupryn: Nasza-Glaca.pl

- Dla absolwentów seminariów: Nasza-Taca.pl

- Dla miłośników ConStaru: Nasza-Kiełbasa.pl

- Portal miłośników pewnej wokalistki: Nasza-Basia.pl

- Pewnej aktorki o świetnej Figurze: Nasza-Kasia.pl

- Portal niezadowolonych konsumentów: Nasza-Strata.pl

- Portal miłośników diety makrobiotycznej: Nasza-Kasza.pl

- Relacja z imprez nie do końca spamiętanych: Nasz-Urwany-film.pl

- Portal miłośników tatuaży: Nasza-Dziara.pl

- Strona poświęcona miłośnikom tramwajów i boczku: Nasza-Bocznica.pl

- Miłośnicy piwa: Nasza-Krata.pl

- Imprezowicze: Nasz-Kac.pl

- Portal zawodowych morderców: Nasza-Czapa.pl

[pozytywka]

Jak pijemy?

* Anorektyk - nie zagryza.
* Egzorcysta - pije duszkiem.
* Grabarz - pije na umór
* Higienistka - pije tylko czystą.
* Ichtiolog - pije pod śledzika.
* Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
* Ksiądz - pije na amen.
* Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
* Lekarz - pije na zdrowie!
* Matematyk - pije na potęgę.
* Ornitolog - pije na sępa.
* Pediatra - po maluchu!
* Perfekcjonista - raz, a dobrze.
* Pilot - nawala się jak messerschmit.
* Syndyk - pije do upadłego.
* Tenisista - pije setami.
* Wampir - daje w szyję.
* Wędkarz - zalewa robaka.
* Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
*******************************************
Małżonkowie wybierają się do teatru. Wyszli już z domu, gdy nagle żona spojrzała na męża i powiada:
- Zarosłeś jak niedźwiedź! Dlaczego się nie ogoliłeś?
- Goliłem się.
- Kiedy?
- Jak zaczęłaś się ubierać...
******************************************
Rozporządzenie Ministra Finansów
Z dnia 08.03.1996r.
W sprawie ustalenia osób opodatkowanych oraz określenia sposobu opodatkowania

Art.1
W związku z ustanowieniem nowych przepisów w sprawie ściągania podatków
i nakładania kar, podaje się do wiadomości wykaz osób podlegających opodatkowaniu.

1. Panny cnotliwe - podatek od luksusu 100 zł
2. Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 150 zł
3. Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 200 zł
4. ! - podatek dochodowy 1500 zł
5. Mężatki - podatek obrotowy 110 zł
6. Stare babcie - podatek od nieruchomości 80 zł
7. Dziwki - podatek od ruchomości 1800 zł
8. Żonaci z wdową i dzieckiem - podatek od spadków 60 zł
9. Kobiety w okresie - podatek VAT 80 zł
10. Nosiciele HIV - podatek od darowizn 200 zł
11. Panny w mini - podatek od widowisk 1000 zł
12. Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 2500 zł
13. Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 200 zł
14. Teściowa - podatek od nakładów zbędnych 500 zł
15. Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 800 zł
16. Małżeństwa - opłata za użytkowanie wieczyste 700 zł

Art.2
W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia
w życie powyższych przepisów, karze podlegają:

1. Wdowcy - za niszczenie mienia społecznego 600 zł
2. Bezdzietne mężatki - za niszczenie gatunku ludzkiego 900 zł
3. Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez zezwolenia 400 zł
4. Kawalerowie - za kłusownictwo 300 zł
5. Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 200 zł
6. Mówiące że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 180 zł
7. Cnotki powyżej 18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia 100 zł

[pozytywka]

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć
******************************************
Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?
> Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.
>
> Jaka jest różnica miedzy narzeczeństwem a małżeństwem?
> Jak miedzy polowaniem, a świniobiciem.
>
> Jaki jest najszybszy ssak na ziemi? Gepard
> A najszybszy ptak? Ptak Geparda
>
> Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
> Bismark
>
> Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?
> Sufit
>
> Jak nazywa się zona Herkulesa?
> Frau Kules
>
> Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
> Seven Up!
>
> Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
> To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka
>
> Czym się rożni Teściowa od Fiata 126p?
> Tez niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie
>
> Jak się nazywa mały Rosjanin?
> Mikrusek
>
> Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
> Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy
>
> Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
> Żarówka firmy OSRAM!
>
> Jak długo można patrzeć na teściowa z przymrużeniem oka?
> Dopóki się nie pociągnie za spust
*****************************

[pozytywka]

Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa się
on z jednego tylko pytania,ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne. Nie
odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi! Zastanów sie.Odpowiedz szczerze i dowiedz sie czegos o swojej
moralności.Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij
decyzję.> >>>Pamiętaj :Odpowiedź powinna być spontaniczna, ale szczera!> >>>Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej
powodzi wywołanej orkanem...Niesamowite masy wody.... Jesteś
fotoreporterem w samym środku tej przerażającej katastrofy. Próbujesz
zrobić jak najbardziej oddające grozę zdjęcia... Sytuacja jest niemal
beznadziejna...Wokól ciebie znikaja domy, ludzie walcza z zywiolem...
Potega natury w calym jej okrucienstwie... porywa wszystko na jej
drodze.Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę...
który walczy rozpaczliwie, wygląda jakoś znajomo...I
rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński!Ale widzisz, ze szalejąca powódź zaraz go porwie
- ostatecznie...Masz dwie możliwości - uratować go albo zrobić
zdjęcie twojego życia!Ocalić mu życie albo zrobić zdjęcie, za które na
pewno zgarniesz Pulitzera!Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z
najważniejszych ludzi w Polsce...A teraz pytanie:> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>> .> >>> > >>>>> >>> > >>>> .> >>> > >>>>> >>> > >>>> .> >>> > >>>>> >>> > >>>> .> >>> > >>>>> >>> > >>>> .> >>> > >>>>> >>> > >>>> .> >>> > >>>> MATOWE CZY BŁYSZCZĄCE ???

[pozytywka]

Żył sobie głęboko wierzący mężczyzna..
Pewnego dnia odezwał się do niego Bóg:

- Chcę cię wynagrodzić za Twoją pobożność i wiarę. Pomyśl nad jakimś życzeniem.

mężczyzna myśli, myśli i po chwili:

- Zbuduj mi most na Hawaje.

- Ale po co ci taki most? pomyśl ile to będzie kosztowało, ile wysiłku pójdzie na taki most...

Po chwili:

- Boże, więc pomóż mi zrozumieć kobietę. Chcę wiedzieć co czuje, myśli i dlaczego postępuje tak a nie inaczej.

Zapadła dłuuga cisza...

- Chcesz dwa czy cztery pasy?
**********************
W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.
Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No możesz. Ale musisz wiedzieć, że jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna.
A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary.
Gość nadal sączy drinka;
Blondynka kontynuuje:
- A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu.
I co, dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
- Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Pierdole, nie będę go trzy razy tłumaczył
**************************

[radość serca]

pozytywka

żył sobie głęboko wierzący mężczyzna..
Pewnego dnia odezwał się do niego bóg:

- chcę cię wynagrodzić za twoją pobożność i wiarę. Pomyśl nad jakimś życzeniem.

Mężczyzna myśli, myśli i po chwili:

- zbuduj mi most na hawaje.

- ale po co ci taki most? Pomyśl ile to będzie kosztowało, ile wysiłku pójdzie na taki most...

Po chwili:

- boże, więc pomóż mi zrozumieć kobietę. Chcę wiedzieć co czuje, myśli i dlaczego postępuje tak a nie inaczej.

Zapadła dłuuga cisza...

- chcesz dwa czy cztery pasy?
**********************
w pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.
Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- no możesz. Ale musisz wiedzieć, że jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna.
A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary.
Gość nadal sączy drinka;
blondynka kontynuuje:
- a jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu.
I co, dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
- facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- nie, już nie... Pierdole, nie będę go trzy razy tłumaczył
**************************

:36_2_34::36_2_34: