Przesłanie dla fajnych babek ;)

[Gość Jul]

Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Odkorkował ją, ale zamiast wody wewnątrz był dżin.
- Panie - odezwał się dżin - dziękuję, że mnie uwolniłeś, spełnię każde Twoje życzenie.
- Chcę do domu. Do Chicago! - wyjęczał wędrowiec.
Dżin wziął go za rękę i zaczyna go prowadzić przez pustynię.
- Ale ja chcę szybko. - prosi ledwie żywy Amerykanin.
- No to biegnijmy.

Ojciec dyrektor przeprosił prezydenta!
Oto ujawniony przez media stenogram z rozmowy telefonicznej:
- Jarosław?
- Nie, Lech.
- A, to przepraszam.

List do św. Mikołaja:
"drogi Mikołaju, proszę o podwójne egzemplarze zabawek, bo ja też chcę się bawić,kiedy tata jest w domu".

Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
- Ona nie musiała wysłuchiwać, jak gotowała jego matka.

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.

Na szczycie w Jałcie Rosevelt, Churchill i Stalin chwalą się zegarkami:
Na zegarku Roosevelta wygrawerowano napis: "Prezydentowi - Naród". U Churchilla napis brzmiał :"Premierowi - Parlament".
Napis na zegarku Stalina brzmiał: "Potockiemu - Lubomirscy"

Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.

[radość serca]

:36_2_34::36_2_34::36_2_34: Jul świetne kawały :36_2_34:

[Gość Jul]

Cieszę się że się podobają, sama z nich ryję

a tutaj coś na miły weekendzik. Mój ulubiony z najulubieńszych

YouTube - Bernard Bear in Gym

[Gość Jul]

i dla wszystkich fajnych babek bardzo fajna (jedna z moich NAJ) piosenka z życzeniami miłego weekendu

YouTube - Belle, the original cast(Garou, Daniel, Patric)

[ronia]

Właśnie znalazłam podziele się z Wami

[atena]

Przepis:

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego.
Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy:
szklanka wina białego, szklanka wina czerwonego, dodając 100 g ginu, 100 g koniaku, 200 g Smirnoffa i 50 g rumu.
Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.
Kurczaka możliwie jak najszybciej wyp.......my bo jest chu..wy
Natomiast sos......! Sos......! Paluszki lizać....!

Ważne!
Kurczak musi być martwy bo inaczej bydle sos wychleje.

[Małgosia]

jezu nie moge sie smiac :36_1_19::36_1_19::36_1_19:

[Anya]

Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz?
- EEEEEEEEEEE - jak niemowle.
- Żartujesz?
- Wcale nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy sie zesrałem.

[Gość Jul]

anya

Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz?
- EEEEEEEEEEE - jak niemowle.
- Żartujesz?
- Wcale nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy sie zesrałem.

[Gość Jul]

Idzie Jasiu i Małgosia przez las i Jasiu mówi:
- Małgosiu, dam Ci Snickersa za pocałunek
- No dobrze.
Sytuacja powtarza się kilka razy. Doszli do końca lasu i Małgosia mówi:
- Jasiu, zanim Ty mnie przelecisz, to ja cukrzycy dostanę.

Jaś i Małgosia trafili do domku Baby Jagi:
- Jedno z was zjem na obiad. Daję wam możliwość wyboru, kto będzie posiłkiem - powiedziała czarownica.
Dzieci się przestraszyły, po czym Małgosia powiedziała:
- Jasiu, Ty jesteś pragnienie, a ja Sprite.

Jak Królewna Śnieżka budzi 7 krasnoludków?
- 7UP!

Czego najpierw uczy sie mały eskimos?
- Nie jeść żółtego śniegu....

Sąsiadka do sąsiadki:
- Ty to masz mądrego męża. On chyba wszystko wie.
- Wszystko wie? Kochana! On się nawet nie domyśla!

Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka:
- Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją...
Na to świadek:
- Gdybym nie był pod przysięgą z pewnością odwzajemniłbym komplement.

[ronia]

Kobieta o dlugim stażu malżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
przeoraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu,
obwisający biust, grube uda... patrzy i w końcu stwierdza:
- Dobrze mu tak.

[ania2012]

Jul

anya

Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz?
- EEEEEEEEEEE - jak niemowle.
- Żartujesz?
- Wcale nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy sie zesrałem.

Świetne

[ania2012]

Jul

Idzie Jasiu i Małgosia przez las i Jasiu mówi:
- Małgosiu, dam Ci Snickersa za pocałunek
- No dobrze.
Sytuacja powtarza się kilka razy. Doszli do końca lasu i Małgosia mówi:
- Jasiu, zanim Ty mnie przelecisz, to ja cukrzycy dostanę.

Jaś i Małgosia trafili do domku Baby Jagi:
- Jedno z was zjem na obiad. Daję wam możliwość wyboru, kto będzie posiłkiem - powiedziała czarownica.
Dzieci się przestraszyły, po czym Małgosia powiedziała:
- Jasiu, Ty jesteś pragnienie, a ja Sprite.

Jak Królewna Śnieżka budzi 7 krasnoludków?
- 7UP!

Czego najpierw uczy sie mały eskimos?
- Nie jeść żółtego śniegu....

Sąsiadka do sąsiadki:
- Ty to masz mądrego męża. On chyba wszystko wie.
- Wszystko wie? Kochana! On się nawet nie domyśla!

Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka:
- Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją...
Na to świadek:
- Gdybym nie był pod przysięgą z pewnością odwzajemniłbym komplement.

[Anya]

Żona do męża:
- kochanie co to jest konsternacja?
- wiesz słoneczko, ja definicji nie znam ale powiem ci na przykładzie. Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu na ten czas sprowadzam , a ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz. Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach - z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, ja sprowadzam sobie faceta a...
Mąż przerywa:
- o nie nie, moja droga, kurewstwo od konsternacji to trzeba umieć odróżnić !!!

[Gość Jul]

anya

Żona do męża:
- kochanie co to jest konsternacja?
- wiesz słoneczko, ja definicji nie znam ale powiem ci na przykładzie. Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu na ten czas sprowadzam , a ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz. Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach - z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, ja sprowadzam sobie faceta a...
Mąż przerywa:
- o nie nie, moja droga, kurewstwo od konsternacji to trzeba umieć odróżnić !!!

Anya az oplułam przez Ciebie monitor kawą

[Anya]

Jul

anya

Żona do męża:
- kochanie co to jest konsternacja?
- wiesz słoneczko, ja definicji nie znam ale powiem ci na przykładzie. Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu na ten czas sprowadzam , a ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz. Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach - z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, ja sprowadzam sobie faceta a...
Mąż przerywa:
- o nie nie, moja droga, kurewstwo od konsternacji to trzeba umieć odróżnić !!!

Anya az oplułam przez Ciebie monitor kawą
Jul moja droga, to nie przeze mnie-takie są po prostu realia

[andzia]

anya

Żona do męża:
- kochanie co to jest konsternacja?
- wiesz słoneczko, ja definicji nie znam ale powiem ci na przykładzie. Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu na ten czas sprowadzam , a ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz. Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach - z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, ja sprowadzam sobie faceta a...
Mąż przerywa:
- o nie nie, moja droga, kurewstwo od konsternacji to trzeba umieć odróżnić !!!

[Anulka]

andzia

anya

Żona do męża:
- kochanie co to jest konsternacja?
- wiesz słoneczko, ja definicji nie znam ale powiem ci na przykładzie. Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu na ten czas sprowadzam , a ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz. Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach - z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, ja sprowadzam sobie faceta a...
Mąż przerywa:
- o nie nie, moja droga, kurewstwo od konsternacji to trzeba umieć odróżnić !!!

[andzia]

*- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w
dupie...*

*Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* *
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, Jestem z Mozambiku.*

*Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* *
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.*

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

Wpada Eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- A jeb**ć Ci?!?!?

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie..

Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę.
Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.

[ronia]

andzia

*- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w
dupie...*

*Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* *
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, Jestem z Mozambiku.*

*Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* *
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.*

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

Wpada Eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- A jebnąć Ci?!?!?

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie..

Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę.
Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.

[andzia]

wojsko

Droga Matulu, Drogi Tatku!
>>> >>> Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek
>>> Antoś,
>>> ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek,
>>> Stefan,
>>> Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i
>>> mój
>>> Zdzisiek też zdrowi.
>>> >>> Powiedźcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice
>>> Górne się nie umywają. Niech szybko przyjeżdżają i się zapisują, póki są
>>> jeszcze wolne miejsca.
>>> Najpierw było mi trochę głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej wylegiwać,
>>> że
>>> aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt karmić, doić, gnoju
>>> wywozić,
>>> ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie Heńkowi i Stafanowi, źe trzeba
>>> tylko
>>> swoje łóżko zaścielić ( można się przyzwyczaić ) i parę rzeczy przed
>>> śniadaniem wypolerować.
>>> Wszyscy faceci muszą się tu codziennie golić, co nie jest jednak takie
>>> straszne, bo -uwaga- jest ciepła woda. Zawsze!
>>> Powiedzcie mojemu Zdziśkowi, że jedynie śniadania dają tu trochę
>>> śmieszne,
>>> nazywają je europejskim. Oj cienko się musi w tej Europie prząść,
>>> cienko...
>>> Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka,
>>> co
>>> to by ich nasze kury nie ruszyły, z mlekiem. Żadnych kartofli, słoniny,
>>> ani
>>> nawet zacierki na mleku!
>>> Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie.( Koledzy przezywają
>>> mnie
>>> od tego Bochenek...)
>>> Na obiad to już nie ma problemów. Wprawdzie porcje jak dle dzieci w
>>> przedszkolu, ale miastowi to albo mało jedzą, albo mięsa wcale nie
>>> tkną...
>>> Chore to jakieś czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzą przynoszą
>>> do
>>> mnie.
>>> Ci miastowi to w ogóle dziwni jacyś są...Biegać to to nie potrafi. Bić
>>> się
>>> też nie...
>>> Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas, tylko nie z
>>> wiadrami.
>>> Krótkie takie. Jak z kościoła do remizy. Po dobiegnięciu na miejsce to
>>> miastowi tylko gały wybałuszają i dyszą jak parowozy. Nie wiadomo
>>> dlaczego
>>> ale wymiotują przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to
>>> jeszcze w maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar
>>> ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadają.
>>> Na ćwiczeniach z walki wręcz to lekko takiego ściśniesz ...i już ręka
>>> złamana! To z tej kawy co ją litrami chleją, i przez to mięso, co go to
>>> nie
>>> jedzą...! Najsilniejszy jest u nas taki Kozłowski z Rembowic koło
>>> Gałdowa,
>>> potem ja. No, ale on ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba
>>> z
>>> 72
>>> kg...bo trochę mi się ostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło.
>>> A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym
>>> wujkowi
>>> Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi. Mam już pierwsze
>>> odznaczenie
>>> za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co... Ten czarny
>>> łeb
>>> na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie rusza jak te nasze
>>> dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u nas
>>> bracia
>>> Bylakowie, z tych ichniejszych wiatrówek. Naboje - marzenie...i w
>>> dodatku
>>> nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te ich nowiutkie giwery,
>>> załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania!
>>> >>> Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada,
>>> wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę się
>>> z
>>> początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w deszczu,
>>> po
>>> placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego samogonu od
>>>wujka
>>> Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały czerwony na pysku
>>> po
>>> tym samym placu, a potem przez pół dnia nie wychodził z kibla. Kazał mi
>>> następnego dnia rano butelkę tego frankowego samogonu do samego dna
>>> wypić.
>>> Na ex. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka.
>>> Kapral
>>> gapi się teraz na mnie podejrzliwie, ale mam już święty spokój.
>>> Powiedźcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko
>>> przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca.
>>> >>> Całuję Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziśka )
>>> >>> Wasza córka Marysia

[Gość Jul]

andzia

*- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w
dupie...*

hihihih

[Gość Jul]

ZUS z pewnością jest organizacją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną.

Co to jest ZUS?
- Zakład Utylizacji Staruszków

W straży pożarnej dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry,czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.
- Ale jak przyjemnie tego posłuchać!

Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji
towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.

Antek kupuje na targu konia.
- Ile pan chce za niego?
- Tysiąc złotych.
- Przecież on jest ślepy!
- Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!
Antek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Antek wyłazi spod konia i mówi:
- Mówiłem, że jest ślepy!
- Może i ślepy, ale jaki odważny!

- Jak wybredny jest kot sołtysa w Wąchocku?
- Jak mu dać kawę z mlekiem, to mleko wypije a kawę zostawi.

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża.
Swięty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście Państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! Odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! ? uradowany Piotr podrywa się do karttoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziele ”męczennicy”!

[ronia]

widze że fanka ZUSu

[Gość Jul]

Tak Tak Ronia tak... tak sobie tłumaczę