mamy z poczuciem humoru:)

[KATARZYNKA78]

ferinka

Przez kolejkę
przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami,
wreszcie jest na początku kolejki! W tym momencie łapie go
niedźwiedź i mówi: "Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na
koniec!" I mach! rzuca go na koniec kolejki. Zając znowu
się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na
koniec. Zając powtarza swój wyczyn jeszcze kilka razy, ale
za każdym razem niedźwiedź wyrzuca go na koniec. Wreszcie
obolały Zając otrzepuje się z kurzu i mówi do siebie: "Nie
to nie. Nie otwieram dzisiaj sklepu!"

dobre

[ferinka]

Złowił facet złotą rybkę.
- Puść mnie rybaku a spełnie Twoje trzy życzenia.
- Ale ja nic nie chcę i tak Cię wypuszczę.
- Ale ja muszę spełnić Twoje życzenia. Może chcesz mieć odlotowy samochód?
- Mam taki samochód.
- Może chcesz mieć piękną willę?
- Mam taką willę.
- Może chcesz uprawiać seks raz na tydzień?
- Uprawiam seks raz na tydzień.
- Może chcesz uprawiać seks codziennie?
- Ale nie wiem czy księdzu wypada...

[KATARZYNKA78]

ferinka

Złowił facet złotą rybkę.
- Puść mnie rybaku a spełnie Twoje trzy życzenia.
- Ale ja nic nie chcę i tak Cię wypuszczę.
- Ale ja muszę spełnić Twoje życzenia. Może chcesz mieć odlotowy samochód?
- Mam taki samochód.
- Może chcesz mieć piękną willę?
- Mam taką willę.
- Może chcesz uprawiać seks raz na tydzień?
- Uprawiam seks raz na tydzień.
- Może chcesz uprawiać seks codziennie?
- Ale nie wiem czy księdzu wypada...

hahaha :):)

[ferinka]

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska,
za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich,
żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu,
aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.

[ferinka]

jeden kawał wysłałam ci na priv:)

[KATARZYNKA78]

ferinka

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska,
za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich,
żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu,
aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.

to jest dobre az sie popłakalam

[ferinka]

jeszcze posłałam inne :P:P hihihi

[KATARZYNKA78]

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

[ferinka]

KATARZYNKA78

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

oooo siet. czad :)

p.s. coś tu mało tych mam z poczuciem humoru:(

[KATARZYNKA78]

trudno ale my mamy poczucie humoru i to sie liczy:) napewno jest nas wiecej ale gdzies sie zapodzialy mamusie

[ferinka]

Mam nadzieje że przez ten śmiech to dostanę skurczy porodowych, a jak nie to mam nadzieję że mój synek będzie pogodny i wesoły :)

[KATARZYNKA78]

bedzie pogodny i wesoły po mamusi:)

[rena_674]

Bardzo gruby facet przychodzi do lekarza i mówi:
- panie doktorze niech pan zobaczy mojego ptaszka bo go nie widze i nie wiem czy wszystko z nim w porzadku.
Doktor spoglada, bada i mówi:
- wszystko idealne, tak jak powinno byc.
Na to facet:
- a móglby pan mu dac buzi, bo ja go juz tak dlugo nie widzialem.

[ferinka]

twoje dzieciaczki napewno są wspaniałe, roześmiane i pogodnę, jak mają taką zabawną mumusię :*:) buziaczki dla was wszystkich :)

[ferinka]

rena_674

Bardzo gruby facet przychodzi do lekarza i mówi:
- panie doktorze niech pan zobaczy mojego ptaszka bo go nie widze i nie wiem czy wszystko z nim w porzadku.
Doktor spoglada, bada i mówi:
- wszystko idealne, tak jak powinno byc.
Na to facet:
- a móglby pan mu dac buzi, bo ja go juz tak dlugo nie widzialem.

hahahahahahaha superrrrrrrrrrrrrrrrr

[KATARZYNKA78]

rena_674

Bardzo gruby facet przychodzi do lekarza i mówi:
- panie doktorze niech pan zobaczy mojego ptaszka bo go nie widze i nie wiem czy wszystko z nim w porzadku.
Doktor spoglada, bada i mówi:
- wszystko idealne, tak jak powinno byc.
Na to facet:
- a móglby pan mu dac buzi, bo ja go juz tak dlugo nie widzialem.

hehehehehehe dobreeeeeeeeeeeeeeee

[KATARZYNKA78]

ferinka

twoje dzieciaczki napewno są wspaniałe, roześmiane i pogodnę, jak mają taką zabawną mumusię :*:) buziaczki dla was wszystkich :)

a powiem szczerze ze moje dzieci to smieszki chyba po mnie choc moj maz tez lubi sie posmiac i pozartowac a smiech jest najwazniejszy:)

[rena_674]

krótki wierszyk :)

Powiedz Jasiu mi do uszka,
Co tak dynda ci u brzuszka?
Oj! Małgosiu - spytaj mamy!
My to... "ptaszkiem" nazywamy;
To "kogucik" (co nie lata),
Ma "go" dziadziuś - brat twój - tata.
Powiedz Jasiu - czy źle zrobię,
Jak "go" złapię w rączki obie?
Bierz! Małgosiu - zuch jest z ciebie!
Będzie dobrze "mu" jak w niebie;
Równie bosko będzie tobie,
Jak majteczki ściągniesz sobie.
Powiedz Jasiu - co się dzieje,
Czemu "toto" (tak!) p ę c z n i e j e ?
Oj! Małgosiu - tak już jest,
Że i "ptaszek" miewa gest;
Gdy się czule "doń" zagada -
Kurczyć się "mu" nie wypada.
Powiedz Jasiu - ale szczerze,
Jak się karmi takie "zwierzę"?
Oj! Małgosiu - to "żyjątko"
Ma apetyt jak prosiątko
Co zajada...? Czym...?I jak...?
Dowiesz - kładąc się na wznak..
Powiedz Jasiu - bom głupiutka,
Gdzie żeś wetknął mi "kogutka"?
Oj! Małgosiu - pomyśl troszkę;
Ten "drań" wziął cię za &"kokoszkę",
A "kokoszka" winnaś wiedzieć,
Na jajeczkach musi(!) siedzieć.
Powiedz Jasiu - bo się boję,
Czy "on" skala "gniazdko" moje?
Oj! Małgosiu - mówiąc szczerze,
W twą "niewinność" - ja... nie wierzę;
Sam widziałem (miałaś roczek!),
Jak "przysiadłaś" sobie smoczek.
Powiedz Jasiu - czy tymczasem,
Nie chcesz w pupę dostać pasem!?
Oj! Małgosiu - jeszcze jak!
Wprost -uwielbiam "tortur" smak;
Ściskaj - duś mnie - szczyp po plecach...
Bo to strasznie mnie podnieca!
Powiedz Jasiu - czy mnie lubisz,
Czemu (TAK!) się ze mną czubisz?
Oj! Małgosiu -TOŻ TAK SAMO -
Tatuś droczy się z twą mamą;
Też... zabawia ją "kogutkiem",
A ty jesteś. TEGO SKUTKIEM..
Mój Jasieńku - SKRÓĆ MI MĘKĘ,
Poproś ślicznie mnie o rękę!?
Oj! Małgosiu - w tym tkwi sęk, Że mój "ptaszek" nagle(!) zmiękł

[KATARZYNKA78]

rena_674

krótki wierszyk :)

Powiedz Jasiu mi do uszka,
Co tak dynda ci u brzuszka?
Oj! Małgosiu - spytaj mamy!
My to... "ptaszkiem" nazywamy;
To "kogucik" (co nie lata),
Ma "go" dziadziuś - brat twój - tata.
Powiedz Jasiu - czy źle zrobię,
Jak "go" złapię w rączki obie?
Bierz! Małgosiu - zuch jest z ciebie!
Będzie dobrze "mu" jak w niebie;
Równie bosko będzie tobie,
Jak majteczki ściągniesz sobie.
Powiedz Jasiu - co się dzieje,
Czemu "toto" (tak!) p ę c z n i e j e ?
Oj! Małgosiu - tak już jest,
Że i "ptaszek" miewa gest;
Gdy się czule "doń" zagada -
Kurczyć się "mu" nie wypada.
Powiedz Jasiu - ale szczerze,
Jak się karmi takie "zwierzę"?
Oj! Małgosiu - to "żyjątko"
Ma apetyt jak prosiątko
Co zajada...? Czym...?I jak...?
Dowiesz - kładąc się na wznak..
Powiedz Jasiu - bom głupiutka,
Gdzie żeś wetknął mi "kogutka"?
Oj! Małgosiu - pomyśl troszkę;
Ten "drań" wziął cię za &"kokoszkę",
A "kokoszka" winnaś wiedzieć,
Na jajeczkach musi(!) siedzieć.
Powiedz Jasiu - bo się boję,
Czy "on" skala "gniazdko" moje?
Oj! Małgosiu - mówiąc szczerze,
W twą "niewinność" - ja... nie wierzę;
Sam widziałem (miałaś roczek!),
Jak "przysiadłaś" sobie smoczek.
Powiedz Jasiu - czy tymczasem,
Nie chcesz w pupę dostać pasem!?
Oj! Małgosiu - jeszcze jak!
Wprost -uwielbiam "tortur" smak;
Ściskaj - duś mnie - szczyp po plecach...
Bo to strasznie mnie podnieca!
Powiedz Jasiu - czy mnie lubisz,
Czemu (TAK!) się ze mną czubisz?
Oj! Małgosiu -TOŻ TAK SAMO -
Tatuś droczy się z twą mamą;
Też... zabawia ją "kogutkiem",
A ty jesteś. TEGO SKUTKIEM..
Mój Jasieńku - SKRÓĆ MI MĘKĘ,
Poproś ślicznie mnie o rękę!?
Oj! Małgosiu - w tym tkwi sęk, Że mój "ptaszek" nagle(!) zmiękł

[rena_674]

Jakie sa fazy otylosci meskiej?
1) nie widac jak wisi
2) nie widac jak stoi
3) nie widac kto ciagnie

[KATARZYNKA78]

rena_674

Jakie sa fazy otylosci meskiej?
1) nie widac jak wisi
2) nie widac jak stoi
3) nie widac kto ciagnie

teraz mnie dobilas a ja jem i sie ksztusze

[rena_674]

Na lekcji religii ksiadz pyta dzieci:
- Prosze powiedziec, co wasi rodzice robia pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do lazienki i sika do wiadra, ze slychac na cale mieszkanie, bo my biedni jestesmy i nie mamy ladnej lazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, moze ktos inny! - mówi ksiadz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie slychac, bo my mamy bardzo ladna lazienke z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobic prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiadz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to kleka przed lózkiem....
- Swietnie, o to chodzi - przerywa ksiadz - Dalej prosze, a pozostale dzieci niech sluchaja!
- ... No to, jak tata wstanie to kleka przed lózkiem, nachyla sie.. i wyciaga slome z dupy, bo my taki siennik mamy....

[rena_674]

KATARZYNKA78

rena_674

Jakie sa fazy otylosci meskiej?
1) nie widac jak wisi
2) nie widac jak stoi
3) nie widac kto ciagnie

teraz mnie dobilas a ja jem i sie ksztusze

smacznego

[KATARZYNKA78]

rena_674

Na lekcji religii ksiadz pyta dzieci:
- Prosze powiedziec, co wasi rodzice robia pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do lazienki i sika do wiadra, ze slychac na cale mieszkanie, bo my biedni jestesmy i nie mamy ladnej lazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, moze ktos inny! - mówi ksiadz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie slychac, bo my mamy bardzo ladna lazienke z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobic prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiadz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to kleka przed lózkiem....
- Swietnie, o to chodzi - przerywa ksiadz - Dalej prosze, a pozostale dzieci niech sluchaja!
- ... No to, jak tata wstanie to kleka przed lózkiem, nachyla sie.. i wyciaga slome z dupy, bo my taki siennik mamy....

chcesz mnie zabic:)

[KATARZYNKA78]

Wpada gość do baru.
- Kelner, podaj pan piwo zanim się zacznie.
Kelner podał piwo, a gość po chwili znowu:
- Kelner, podaj pan piwo zanim się zacznie.
Sytuacja taka powtarza się kilka razy i gdy już nieźle podpity
gość znowu wola:
- Kelner! Jeszcze jedno zanim się zacznie! - kelner nie
wytrzymuje i pyta:
- Panie, a kto za to zapłaci?
- Oho, zaczyna się...