mamy z poczuciem humoru:)

[KATARZYNKA78]

3.96

Robotnicy wnoszą fortepian na 10 piętro.Po godzinie jeden mówi:
-Mam dobrą i złą nowinę...
-Mów dobrą
-Zostały nam 2 pietra
-A zła?
-Chyba pomyliłem bloki

[dorotea72]

KATARZYNKA78

3.96

Robotnicy wnoszą fortepian na 10 piętro.Po godzinie jeden mówi:
-Mam dobrą i złą nowinę...
-Mów dobrą
-Zostały nam 2 pietra
-A zła?
-Chyba pomyliłem bloki

buhahaha:)))))))

[pbmarys]

alicjak29

[autentyk] Ogólnie u nas w robocie panuje dosyć luźna atmosfera (także w
stosunkach szefostwo-pracownicy), więc przed wczorajszym "kumulacyjnym"
losowaniem totolotka każdy z nas snuł głośne marzenia na temat tego co zrobi
jak trafi szóstkę... Jeden z kolegów (ksywa Żółwik) snuł dosyć głośne marzenia
na temat tego co zrobi, kiedy wygra np. że rzuci od razu robotę, że pojedzie na
Galapagos ścigać się z żółwiami, itp... Temu wszystkiemu oczywiście cały czas
przysłuchiwał się szef, docinając kumplowi w stylu:
- Jak ty wygrasz, to ja padnę na kolana i zrobię ci lodzika.
Dzisiaj więc wpada do firmy jak zawsze spóźniony Żółwik... i z
różowym-totolotkowym kuponem w ręku staje przed szefem...
Wyczekuje chwilę aby wszystkie okrągłe ze zdziwienia oczy skierowały się na
niego i rzecze:
- Szefuniu, chciałem poinformować, że... wracam do obowiązków służbowych. Może
kawusi szefuńciowi?
Wszyscy oczywiście zrobili klasycznego rotfl'a, ale tylko ja usłyszałem, jak
wracający do swojego gabinetu szef mruknął pod nosem:
- Osz kur*a, ale mnie przestraszył. Jużem myślał, że Żółwiowi będę musiał tego
loda robić...

[katbe]

pbmarys

alicjak29

[autentyk] Ogólnie u nas w robocie panuje dosyć luźna atmosfera (także w
stosunkach szefostwo-pracownicy), więc przed wczorajszym "kumulacyjnym"
losowaniem totolotka każdy z nas snuł głośne marzenia na temat tego co zrobi
jak trafi szóstkę... Jeden z kolegów (ksywa Żółwik) snuł dosyć głośne marzenia
na temat tego co zrobi, kiedy wygra np. że rzuci od razu robotę, że pojedzie na
Galapagos ścigać się z żółwiami, itp... Temu wszystkiemu oczywiście cały czas
przysłuchiwał się szef, docinając kumplowi w stylu:
- Jak ty wygrasz, to ja padnę na kolana i zrobię ci lodzika.
Dzisiaj więc wpada do firmy jak zawsze spóźniony Żółwik... i z
różowym-totolotkowym kuponem w ręku staje przed szefem...
Wyczekuje chwilę aby wszystkie okrągłe ze zdziwienia oczy skierowały się na
niego i rzecze:
- Szefuniu, chciałem poinformować, że... wracam do obowiązków służbowych. Może
kawusi szefuńciowi?
Wszyscy oczywiście zrobili klasycznego rotfl'a, ale tylko ja usłyszałem, jak
wracający do swojego gabinetu szef mruknął pod nosem:
- Osz kur*a, ale mnie przestraszył. Jużem myślał, że Żółwiowi będę musiał tego
loda robić...

ło matko, ale się uśmiałam

[alicjak29]

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

[dorotea72]

alicjak29

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

hehehehe dobre!!!

[dorotea72]

Z pamiętnika

Po 30 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
- Kochanie, 30 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarnobiałym telewizorze, ale za to, co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.

Teraz mam dom za 500000 dolarów, samochód za 45000 dolarów, duże łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z 55-letnią kobietą.

Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
-Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze!

[ronia]

katbe

pbmarys

alicjak29

[autentyk] Ogólnie u nas w robocie panuje dosyć luźna atmosfera (także w
stosunkach szefostwo-pracownicy), więc przed wczorajszym "kumulacyjnym"
losowaniem totolotka każdy z nas snuł głośne marzenia na temat tego co zrobi
jak trafi szóstkę... Jeden z kolegów (ksywa Żółwik) snuł dosyć głośne marzenia
na temat tego co zrobi, kiedy wygra np. że rzuci od razu robotę, że pojedzie na
Galapagos ścigać się z żółwiami, itp... Temu wszystkiemu oczywiście cały czas
przysłuchiwał się szef, docinając kumplowi w stylu:
- Jak ty wygrasz, to ja padnę na kolana i zrobię ci lodzika.
Dzisiaj więc wpada do firmy jak zawsze spóźniony Żółwik... i z
różowym-totolotkowym kuponem w ręku staje przed szefem...
Wyczekuje chwilę aby wszystkie okrągłe ze zdziwienia oczy skierowały się na
niego i rzecze:
- Szefuniu, chciałem poinformować, że... wracam do obowiązków służbowych. Może
kawusi szefuńciowi?
Wszyscy oczywiście zrobili klasycznego rotfl'a, ale tylko ja usłyszałem, jak
wracający do swojego gabinetu szef mruknął pod nosem:
- Osz kur*a, ale mnie przestraszył. Jużem myślał, że Żółwiowi będę musiał tego
loda robić...

ło matko, ale się uśmiałam

[ronia]

dorotea72

Z pamiętnika

Po 30 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
- Kochanie, 30 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarnobiałym telewizorze, ale za to, co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.

Teraz mam dom za 500000 dolarów, samochód za 45000 dolarów, duże łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z 55-letnią kobietą.

Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
-Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze!
puścić go z torbami

[dorotea72]

Potop
Kmicic jest warchołem i hulaka , ale poznaje fajna dupę, dostaje w cymbał szabla od kurdupla, zostaje patriota i Babiniczem, w wyniku czego wysadza szwedom kolubrynę. Dupa się wzrusza i zostaje jego żona.

Krzyżacy
Krzyżacy porywaja Danuskę, ukochana Zbyszka z Bogdańca. Na końcu rozpierducha pod Grunwaldem. Krzyżacy gina.

W pustyni i w puszczy
Arabowie porywaja Stasia i Nel, przyszłą ukochana Stasia. Rozpierducha. Arabowie gina. Na końcu słoń.

Ernest Hemingway "Stary człowiek i morze"
Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę ale inne ryby mu ja zjadaja i wraca.

Kordian
Facet dużo mysli, wymysla że zabije cara, ale się rozmysla.

Chłopi
Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.

Cierpienia młodego Wertera
Facet poznaje kobietę. Zakochuje się. Strzela sobie w głowę. Nie trafia. Umiera przez pół ksiażki.

Król Edyp
Główny bohater robi rozpierduchę zabijajac ojca, wpędza w kompleksy sfinksa, podrywa starsza o kilkanascie lat babkę która okazuje się jego matka. Ona umiera, on ma kompleksy.

Kamienie na szaniec
Rozpierducha tak jak na finale MŚ w siatkówce ale bardziej patriotycznie i to my bylismy gospodarzami.

[alicjak29]

Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj, pan, trochę grosza!
- O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszke, nie ma mowy!
- Skad! Ja już od dawna nie pije!
- Taaak? To pewnie przegrasz w karty!
- Panie, ja się brzydzę hazardem!
- No to wydasz na kobiety!
- Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem glodny...
Na to koleś:
- No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolacje, zjesz z nami.
Menel probuje do końca ściemniać i mówi:
- Ale zobacz, pan, jak ja wygladam, pańska żona mnie nie wpuści,
daj pan kilka złotych i już sobie idę.
- Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co sie dzieje z
człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej
kobiecie!

[KATARZYNKA78]

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

[bjedronka]

Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się
kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:
- Wow! Znasz go?
- Znam. Srywa u mnie...

[KATARZYNKA78]

Idzie Zakonnica kamienicą, potyka się i mówi:
- Jezus Maryja!
Jezus schodzi na ziemię i mówi:
- Jak ja mam ryja to Ty masz krzywe nogi!

Wysłany mail.
Dzień Dobry, tu Kaśka. Nie mogę drukować. Za każdym razem, jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: Drukarki nie znaleziono. To niemożliwe, drukarka stoi na biurku obok komputera, ja widzę ją doskonale, a komputer jej nie widzi

[KATARZYNKA78]

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

[KATARZYNKA78]

Egzamin z anatomii. Profesor pyta:
- A jaką funkcję pełni musculus cremaster?
- Ten mięsień podnosi mosznę.
- Dobrze, a co jeszcze robi?
- Nie mam pewności, ale przy silnych bodźcach mechanicznych takich jak uderzenie, to powoduje wytrzeszcz oczu, ugięcie kolan, otwarcie ust i artykułowanie wysokich dźwięków!

[alicjak29]

> > W szkole
> >
> > Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka
> > przedstawia klasie nowego ucznia:
> > - To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolega.
> > Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
> > - Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział
> > slowa:
> > "Mieczów ci u nas dostatek"?
> > W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i
> mówi:
> > - Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwa pod
> > Grunwaldem,lipiec 1410.
> > - No i prosze, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a
> > historie Polski zna lepiej niz wy.
> > Czy chcecie udowodnic, ze "Polak przed szkoda i po
> > szkodzie glupi". No, jaki poeta to napisal?
> > Znowu wstaje Nguyen.
> > - Jan Kochanowski w piesni o spustoszeniu Podola, 1586.
> > Nauczycielka z wyrzutem spoglada na uczniów.
> > W klasie zapada cisza. Nagle slychac czyjs glosny szept:
> > - Bierz dupe w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
> > - Kto to powiedzial?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi
> > reke i recytuje:
> > - Józef Pilsudski do generala Michaila Tuchaczewskiego na
> > przedpolach Warszawy, sierpien 1920.
> > W klasie robi sie jeszcze ciszej. Slychac tylko, jak ktos mruczy
> > pod nosem:
> > - Mozesz mnie pocalowac w dupe.
> > Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
> > - Przesadziliscie. Kto tym razem?
> > Znów wstaje Nguyen.
> > - Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjezdzie
> > Samoobrony, Warszawa, styczen 2004.
> > Tego jest juz dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na
> > krzeslo,jeczac:
> > - Boze, daj mi sile, ..
> > Nguyen, nie czekajac na pytanie:
> > - Papiez Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac
> > sw. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
> > Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi
> > sie otwieraja i wbiega wkurzony dyrektor:
> > - Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w
> > zyciu nie widzialem!
> > Na co Nguyen:
> > - Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w
> > Brukseli, pazdziernik 2008rok

[dorotea72]

alicjak29

> > W szkole
> >
> > Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka
> > przedstawia klasie nowego ucznia:
> > - To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolega.
> > Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
> > - Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział
> > slowa:
> > "Mieczów ci u nas dostatek"?
> > W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i
> mówi:
> > - Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwa pod
> > Grunwaldem,lipiec 1410.
> > - No i prosze, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a
> > historie Polski zna lepiej niz wy.
> > Czy chcecie udowodnic, ze "Polak przed szkoda i po
> > szkodzie glupi". No, jaki poeta to napisal?
> > Znowu wstaje Nguyen.
> > - Jan Kochanowski w piesni o spustoszeniu Podola, 1586.
> > Nauczycielka z wyrzutem spoglada na uczniów.
> > W klasie zapada cisza. Nagle slychac czyjs glosny szept:
> > - Bierz dupe w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
> > - Kto to powiedzial?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi
> > reke i recytuje:
> > - Józef Pilsudski do generala Michaila Tuchaczewskiego na
> > przedpolach Warszawy, sierpien 1920.
> > W klasie robi sie jeszcze ciszej. Slychac tylko, jak ktos mruczy
> > pod nosem:
> > - Mozesz mnie pocalowac w dupe.
> > Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
> > - Przesadziliscie. Kto tym razem?
> > Znów wstaje Nguyen.
> > - Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjezdzie
> > Samoobrony, Warszawa, styczen 2004.
> > Tego jest juz dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na
> > krzeslo,jeczac:
> > - Boze, daj mi sile, ..
> > Nguyen, nie czekajac na pytanie:
> > - Papiez Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac
> > sw. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
> > Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi
> > sie otwieraja i wbiega wkurzony dyrektor:
> > - Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w
> > zyciu nie widzialem!
> > Na co Nguyen:
> > - Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w
> > Brukseli, pazdziernik 2008rok

dobre!!! od razu puszczam w obieg

[dorotea72]

Pracownik stacji benzynowej - wieczór. Nuda jak...
Pewnego razu wchodzi tam facet w ciemnym garniturze, czarnej koszuli,
czarnych butach, z czarnym neseserem w ręku.
"Jak nic - James Bond" - myśli pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad
wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durex Extra Safe /koneser!/.
Podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę i podaje sprzedawcy.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wchodzi wymalowana
siedemnastolatka wołając:
- Proszę księdza i jeszcze chipsy.

-Kochanie.... Chciałbym dziś pójść z kolegami na mecz, potem na kręgle,
a później wpadniemy do knajpki....
-A idź, idź.... Czy ja cię trzymam za rogi?

Wraca mąż do domu i zastaje żonę z kochankiem w łóżku.
Żona pyta z oburzeniem:
-I co? Będziesz wierzył swoim zbereźnym oczom, a nie moim uczciwym słowom?

Żona do męża:
- Widzisz, ja piorę, sprzątam, gotuję, ubieram dzieci.... Czuję się
jak Kopciuszek!
- A nie mówiłem, że będzie Ci ze mną jak w bajce?

Dzwoni przyjaciółka do przyjaciółki:
- No cześć... Nie ma u ciebie mojego męża?
Nie, a czemu pytasz ?
- Bo wziął stówe i powiedział, że idzie na dziwki.

Po wykręceniu numeru sekstelefonu facet słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
No to facet:
- To oddzwoń do mnie.

[alicjak29]

> > > Siedzi sobie spokojnie facet na rybkach i wpatruje się w spławik.

> > >

> > > Aż tu nagle po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym I

> tak ze

> trzy razy. Gość nie wytrzymał, wziął kamień, wziął zamach i

> rzucił trafiając

> narciarza. Ten poszedł na dno. Wędkarz myśli chwilę i czeka aż ten

> wypłynie.

> Po kilku minutach nie wytrzymał, rzucił wszystko i próbuje wyłowić

> trafionego przez siebie "sportowca". Wyciąga ciało na brzeg i od razu

> zaczyna reanimacje: usta-usta, itp. Podpływa na brzeg zmartwiona całym

> faktem ekipa motorówki i z dużym zaciekawieniem pytają wędkarza, co

> on

> takiego robi.

> > >

> > > - No jak to, co? Reanimuje a co, coś nie tak?

> > >

> > > Na co motowodniacy:

> > >

> > > - Niby wszystko OK., ale nasz miał narty a ten ma łyżwy..

[alicjak29]

> > > Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to

> była

> duża

> > > rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie

> przepłynie i

> > > mówi do ptaka stojącego obok:

> > >

> > > - Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap

> mnie

> i

> > > przewiez na druga stronę...

> > >

> > > - Nie.

> > >

> > > - Proszę...

> > >

> > > - Nie!

> > >

> > > - Błagam...

> > >

> > > - NIE!

> > >

> > > Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły,

> wskoczyła

> do

> > > wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala

> mokra,

> > > zupełnie przemoczona.

> > >

> > > - Jaki z tego morał?

> > >

> > > .....

> > >

> > > - Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!

> > >

[alicjak29]

> > > Wizyta pacjenta u psychoterapeuty:

> > > - Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem

> świata.

> > > Doktor wyciąga z szuflady reprodukcje obrazu "Trzej bohaterowie" i

> pyta:

> > > - Co Pan tu widzi ?

> > > - Widzę trzech pedałów.

> > > - Dlaczego ?

> > > - No jak to dlaczego ?

> > > Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być inaczej - to

> pedały.

> > > Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.

> > > - A co teraz Pan widzi ? - pyta.

> > > - Klucz lecących pedałów.

> > > - Dlaczego ?

> > > - No jak to dlaczego ? Lecą, a każdy każdemu w dupę zagląda...

> > > Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:

> > > - A jak mnie Pan postrzega ?

> > > - Według mnie, Pan tez jest pedał !

> > > - Dlaczego ?

> > > - No jak to dlaczego ? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów

> ogląda...

[alicjak29]

> > Rozprawa w sądzie.

> > > Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń:

> > > - Idę sobie przez las z moją strzelbą i patrzę na drzewie

> kukułka, a że

> jako nic nie upolowałem to strzeliłem.

> > > Na to oskarżyciel jąkała:

> > > - Wysoki sssssądzie, iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego

> mmmmyśliwego więc wbiegłem nnna drzewo i kkkkrzycze ?kukukukuku*****

> nie

> strzelaj
!!!

[KATARZYNKA78]

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!

[KATARZYNKA78]

Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii, że ma do niego przyjechać biskup na wizytację.
Poszedł więc na targ kupić coś do jedzenia.
Zauważywszy wielką rybę mówi do sprzedawcy:
- Jaka piękna duża ryba!
- No sam tego skurwiela złowiłem!
- Ależ pan jest wulgarny!
- Niech się ksiądz nie denerwuje, to taka nazwa tej ryby tak jak szczupak czy okoń.
Ksiądz kupił rybę i zaniósł na plebanię gdzie była zakonnica.
- Jaka piękna duża ryba! - powiedziała zakonnica.
- No, a ciężki skurwiel!
- Ale się ksiądz wyraża!
- Ale siostro to taka nazwa tej ryby tak jak choćby sum czy płoć. Niech siostra oskrobie tę rybę.
Zakonnica zaczęła pracę kiedy do kuchni weszła kucharka.
- Jaka piękna rybka!
- No, jak ja tego skurwiela oskrobię to pani go usmaży.
- A skąd u siostry takie słownictwo dzisiaj?!
- To taka nazwa tej ryby jest, jak szczupak czy coś...
Na wieczór siedzą przy stole Biskup, proboszcz i zakonnica a kucharka wnosi gotową rybę.
- Jaka piękna duża ryba! - zachwyca się biskup.
- Ja tego skurwiela kupiłem!
- A ja tego skurwiela skrobałam!
- A ja tego skurwiela usmażyłam!
Ksiądz biskup wyciąga z teczki 0,7 litra i mówi:
- *****!!! Widzę, że tu sami swoi!!!