Sierpień 2009

[Mama_Monika]

Blondi może poprostu Kuba przypadkiem odkrył, że paznokcie to tak fajna rzecz, że można obgryść, moja też czasem weźmie palca do buzi i majstruje przy paznokciach, ale ona u Roksany zauważyła jak tak samo robiła i małpuje. Może Kuba tez podpatrzył u kogoś? mów mu ,że nie wolno, odwacaj uwagę, a jak nie to kup w aptece tzw. "gorzki paluszek" kosztuje grosze ;)

[Mama_Monika]

my własnie wróciłyśmy z Roksaną z zakupów, kupiłam jej bluzę, kurtkę i nowe adidasy, nie powiem ile pieniedzy na to straciłam, bo aż sama siedzę i w głowę sie pukam ://// do 1-szego zostało mi 67 zł z groszami :/// nie wiem, czy dam radę za to:/ chyba trzeba będzie pożyczyć od kogoś :////
no ale cóż, mają już dzieci przynajmniej pokupione, a dalej juz ja się musze martwić.

[Żana]

Blondi19

moje dziecko właśnie usnęło he
o tak

hehe super ;)

[Żana]

Blondi ja nie mam pojęcia jak Ci pomóc z tymi pazurkami.... pewnie tak jak dziewczyny piszą, staraj się odwracac jego uwagę, mów że to bardzo brzydko, ze inne dzieci tak nie robią, ze paluszki są brudne i brzuszek będzie bolał....

MM no to żeś się wygwizdała z kasy

[Blondi22]

Mama_Monika

my własnie wróciłyśmy z Roksaną z zakupów, kupiłam jej bluzę, kurtkę i nowe adidasy, nie powiem ile pieniedzy na to straciłam, bo aż sama siedzę i w głowę sie pukam ://// do 1-szego zostało mi 67 zł z groszami :/// nie wiem, czy dam radę za to:/ chyba trzeba będzie pożyczyć od kogoś :////
no ale cóż, mają już dzieci przynajmniej pokupione, a dalej juz ja się musze martwić.

ładnie MM no ale cóz takie czasy;/

[Blondi22]

NA WESOŁO

Auto - Mężczyzna jest najlepszym kierowcą na drodze. Jeżeli popełni jakieś wykroczenie to widocznie WŁAŚNIE TAK CHCIAŁ i ma to konkretne wytłumaczenie dla ergonomii jazdy, spalania, przyspieszenia czy też z jakichś innych bardzo ważkich powodów.

Czupryna – wczesne łysienie jest dramatem tak wielkim, że trzeba zacząć podrywać wszystkie panny w barze próbując dowieść, że jeszcze potrafisz i jesteś prawdziwym facetem. Albo zginąć robiąc to.

Choroba – każda kobieta, która zajmowała się kiedyś chorym mężczyzną wie, że OIOM to pikuś, a mężczyzna z katarem i kaszlem potrzebuje specjalnej opieki i ochrony 24h/dobę. Dobrze, że za każdym razem udaje mu się uciec z sideł śmierci.

Dieta - brzuszek piwny - mężczyzna bez brzucha gorzej się…?

Flirt – Nieśmiertelne „Potłukłaś się bardzo? Kiedy spadałaś z nieba?” Podejście mężczyzny statystycznego to „Kobieto leć na mnie, bo inne poleciały..” fck:/

Gotowanie - Facet potrafi przygotować strawę. Jest w tym najlepszy. Bez dwóch zdań potrafi zająć się śniadaniem, obiadem, kolacją bez zbędnych opóźnień. 032 333 444 na śniadanie kebab, 032 777 888 na obiad pizza, 032 999 444 na kolację chińczyk.

Humor – mężczyzna jest wykładnią humoru. Tylko on wie, co jest śmieszne. Wszelkie opowieści o pijanych kolesiach i ich wyczynach z obsikiwaniem fontanny wraz z zawinięciem na izbę wytrzeźwień są przezabawne, a jeżeli jeszcze przeplatane Kur#ami i pierd… i je…aniem to już wystarczy, ażeby ubaw był po same pachy.

Ideał – każdy jeden homo sapiens uważa się za doskonały obraz Boga. Fakt, że towarzyszy mu kobieta przypieczętowuje ten fakt. Żonaty? Super! W związku z zaistniałym faktem nie musi już ani się golić, ani specjalnie celować do pisuaru… Kobieto, masz niepowtarzalną okazję i szczęście przebywać z potomkiem Adama… Wielbić.

Je..anie – Pier..olenie, du..ienie. Sens życia wg faceta. Jest najlepszy, największy, najdłuższy, najbardziej doświadczony i wie co robić, żeby w niebie znalazła się sama lesbijka. Jakby tylko dała się zaciągnąć do łóżka. Jej strata. Żaden facet nigdy nie pozwoli sobie powiedzieć (przy kolegach? samobójstwo!), że ze swoją kobietą się KOCHAŁ. O nie… oni się rucha.. Je..ie, pier..oli, du..i ...

Koledzy – tylko mężczyzna może zrozumieć mężczyznę. Przyjaźń męsko- męska jest najtrwalsza i jedyna. Facet z facetem nie może jednak rozmawiać o wszystkim. Można o samochodach, babach, imprezach. O uczuciach nie rozmawia się wcale. Alboś gej.

Logika – zawsze doprowadzi do tematu seksu. Jedzenie – łóżko – seks… Tramwaj – stawać – penis – seks… Zeszyt – biurko – seks… Polityka – rządzić – domina – seks…

Motoryzacja – uwielbienie dostaje się w genach. TVN Turbo mogłoby być jedyną stacją. Najchętniej pachniałby smarem, a temat bagażników dachowych potrafi zająć na długie godziny wieczorne. Mężczyzna bez prawa jazdy jest niepełny. Każdy MUSI rozumieć działanie alternatora, silnika i znać przynajmniej trzy rodzaje amortyzatorów.

Nonszalancja – mężczyzna jest idealny. Mężczyzna dałby sobie radę bez kobiety, ale mu się nie chce. Mężczyzna dostrzega wady kobiety, wobec czego pozwala jej przebywać w swoim towarzystwie, aby swą światłością ogrzać niewiastę.

Obnażanie się – Mężczyźni zawsze znajdą powód do ściągnięcia koszulki lub spodenek i obnażania się.

Przechwałki – mężczyzna czuje obowiązek poinformowaniu świata o każdym swym sukcesie – czy jest to załatwienie sprawy w urzędzie, wyłączenie poczty głosowej czy obranie ziemniaków. Nie wspominając o spotkaniu kobiety z dużym biustem.

Pisuar – Służy do nietrafiania w jego obszar.

Rozrzutność wybiórcza – Mężczyźni bardzo lubią wydawać pieniądze. Na samochód, sport, jedzenie na wynos, alkohol, gadżety elektroniczne i inne. Nie na swoją kobietę. Chociaż lubią te kobiety, na które inny mężczyzna wydał pieniądze.

Sport – Każdy mężczyzna uwielbia sport. Każdy. Od pływania, przez piłkę nożną po sporty wysokogórskie. Każdy jeden – letni czy zimowy. Grupowy czy indywidualny. Oglądać.

Technologia – mężczyzna z radością korzysta z wszystkich zdobyczy technologii. Pasjonuje się każdym małym gadżetem. Kupi sobie GPS i będzie zmieniał ustawienia, aby były jak najbardziej optymalne, nawet gdy nie rusza się autem poza obszar swojego miasta, w którym mieszkał całe życie. Uwielbia komputery, ale każdego innego faceta, który zna się na technologii bardziej nazwie geekiem.

Ubranie – tak, flanelowa koszula znakomicie nadaje się do teatru.

Wzrokowiec – mężczyzna nie musi kobiety słyszeć i czuć. Nie potrzebuje on, ażeby była mu świetną kucharką i cudownym przyjacielem – dopóki jest piękna i może się nią pochwalić kolegom. Też wzrokowcom.

Zdrada – Jeżeli miała imię zaczynające się na tę samą literę co twoja kobieta, to nie jest to zdrada, jeżeli pachniała tak samo, to też jesteś usprawiedliwion

[Żana]

Blondi19

NA WESOŁO

Auto - Mężczyzna jest najlepszym kierowcą na drodze. Jeżeli popełni jakieś wykroczenie to widocznie WŁAŚNIE TAK CHCIAŁ i ma to konkretne wytłumaczenie dla ergonomii jazdy, spalania, przyspieszenia czy też z jakichś innych bardzo ważkich powodów.

Czupryna – wczesne łysienie jest dramatem tak wielkim, że trzeba zacząć podrywać wszystkie panny w barze próbując dowieść, że jeszcze potrafisz i jesteś prawdziwym facetem. Albo zginąć robiąc to.

Choroba – każda kobieta, która zajmowała się kiedyś chorym mężczyzną wie, że OIOM to pikuś, a mężczyzna z katarem i kaszlem potrzebuje specjalnej opieki i ochrony 24h/dobę. Dobrze, że za każdym razem udaje mu się uciec z sideł śmierci.

Dieta - brzuszek piwny - mężczyzna bez brzucha gorzej się…?

Flirt – Nieśmiertelne „Potłukłaś się bardzo? Kiedy spadałaś z nieba?” Podejście mężczyzny statystycznego to „Kobieto leć na mnie, bo inne poleciały..” fck:/

Gotowanie - Facet potrafi przygotować strawę. Jest w tym najlepszy. Bez dwóch zdań potrafi zająć się śniadaniem, obiadem, kolacją bez zbędnych opóźnień. 032 333 444 na śniadanie kebab, 032 777 888 na obiad pizza, 032 999 444 na kolację chińczyk.

Humor – mężczyzna jest wykładnią humoru. Tylko on wie, co jest śmieszne. Wszelkie opowieści o pijanych kolesiach i ich wyczynach z obsikiwaniem fontanny wraz z zawinięciem na izbę wytrzeźwień są przezabawne, a jeżeli jeszcze przeplatane Kur#ami i pierd… i je…aniem to już wystarczy, ażeby ubaw był po same pachy.

Ideał – każdy jeden homo sapiens uważa się za doskonały obraz Boga. Fakt, że towarzyszy mu kobieta przypieczętowuje ten fakt. Żonaty? Super! W związku z zaistniałym faktem nie musi już ani się golić, ani specjalnie celować do pisuaru… Kobieto, masz niepowtarzalną okazję i szczęście przebywać z potomkiem Adama… Wielbić.

Je..anie – Pier..olenie, du..ienie. Sens życia wg faceta. Jest najlepszy, największy, najdłuższy, najbardziej doświadczony i wie co robić, żeby w niebie znalazła się sama lesbijka. Jakby tylko dała się zaciągnąć do łóżka. Jej strata. Żaden facet nigdy nie pozwoli sobie powiedzieć (przy kolegach? samobójstwo!), że ze swoją kobietą się KOCHAŁ. O nie… oni się rucha.. Je..ie, pier..oli, du..i ...

Koledzy – tylko mężczyzna może zrozumieć mężczyznę. Przyjaźń męsko- męska jest najtrwalsza i jedyna. Facet z facetem nie może jednak rozmawiać o wszystkim. Można o samochodach, babach, imprezach. O uczuciach nie rozmawia się wcale. Alboś gej.

Logika – zawsze doprowadzi do tematu seksu. Jedzenie – łóżko – seks… Tramwaj – stawać – penis – seks… Zeszyt – biurko – seks… Polityka – rządzić – domina – seks…

Motoryzacja – uwielbienie dostaje się w genach. TVN Turbo mogłoby być jedyną stacją. Najchętniej pachniałby smarem, a temat bagażników dachowych potrafi zająć na długie godziny wieczorne. Mężczyzna bez prawa jazdy jest niepełny. Każdy MUSI rozumieć działanie alternatora, silnika i znać przynajmniej trzy rodzaje amortyzatorów.

Nonszalancja – mężczyzna jest idealny. Mężczyzna dałby sobie radę bez kobiety, ale mu się nie chce. Mężczyzna dostrzega wady kobiety, wobec czego pozwala jej przebywać w swoim towarzystwie, aby swą światłością ogrzać niewiastę.

Obnażanie się – Mężczyźni zawsze znajdą powód do ściągnięcia koszulki lub spodenek i obnażania się.

Przechwałki – mężczyzna czuje obowiązek poinformowaniu świata o każdym swym sukcesie – czy jest to załatwienie sprawy w urzędzie, wyłączenie poczty głosowej czy obranie ziemniaków. Nie wspominając o spotkaniu kobiety z dużym biustem.

Pisuar – Służy do nietrafiania w jego obszar.

Rozrzutność wybiórcza – Mężczyźni bardzo lubią wydawać pieniądze. Na samochód, sport, jedzenie na wynos, alkohol, gadżety elektroniczne i inne. Nie na swoją kobietę. Chociaż lubią te kobiety, na które inny mężczyzna wydał pieniądze.

Sport – Każdy mężczyzna uwielbia sport. Każdy. Od pływania, przez piłkę nożną po sporty wysokogórskie. Każdy jeden – letni czy zimowy. Grupowy czy indywidualny. Oglądać.

Technologia – mężczyzna z radością korzysta z wszystkich zdobyczy technologii. Pasjonuje się każdym małym gadżetem. Kupi sobie GPS i będzie zmieniał ustawienia, aby były jak najbardziej optymalne, nawet gdy nie rusza się autem poza obszar swojego miasta, w którym mieszkał całe życie. Uwielbia komputery, ale każdego innego faceta, który zna się na technologii bardziej nazwie geekiem.

Ubranie – tak, flanelowa koszula znakomicie nadaje się do teatru.

Wzrokowiec – mężczyzna nie musi kobiety słyszeć i czuć. Nie potrzebuje on, ażeby była mu świetną kucharką i cudownym przyjacielem – dopóki jest piękna i może się nią pochwalić kolegom. Też wzrokowcom.

Zdrada – Jeżeli miała imię zaczynające się na tę samą literę co twoja kobieta, to nie jest to zdrada, jeżeli pachniała tak samo, to też jesteś usprawiedliwion

Zabiłabym T gdyby taki był

[Blondi22]

ana27

Blondi19

NA WESOŁO

Auto - Mężczyzna jest najlepszym kierowcą na drodze. Jeżeli popełni jakieś wykroczenie to widocznie WŁAŚNIE TAK CHCIAŁ i ma to konkretne wytłumaczenie dla ergonomii jazdy, spalania, przyspieszenia czy też z jakichś innych bardzo ważkich powodów.

Czupryna – wczesne łysienie jest dramatem tak wielkim, że trzeba zacząć podrywać wszystkie panny w barze próbując dowieść, że jeszcze potrafisz i jesteś prawdziwym facetem. Albo zginąć robiąc to.

Choroba – każda kobieta, która zajmowała się kiedyś chorym mężczyzną wie, że OIOM to pikuś, a mężczyzna z katarem i kaszlem potrzebuje specjalnej opieki i ochrony 24h/dobę. Dobrze, że za każdym razem udaje mu się uciec z sideł śmierci.

Dieta - brzuszek piwny - mężczyzna bez brzucha gorzej się…?

Flirt – Nieśmiertelne „Potłukłaś się bardzo? Kiedy spadałaś z nieba?” Podejście mężczyzny statystycznego to „Kobieto leć na mnie, bo inne poleciały..” fck:/

Gotowanie - Facet potrafi przygotować strawę. Jest w tym najlepszy. Bez dwóch zdań potrafi zająć się śniadaniem, obiadem, kolacją bez zbędnych opóźnień. 032 333 444 na śniadanie kebab, 032 777 888 na obiad pizza, 032 999 444 na kolację chińczyk.

Humor – mężczyzna jest wykładnią humoru. Tylko on wie, co jest śmieszne. Wszelkie opowieści o pijanych kolesiach i ich wyczynach z obsikiwaniem fontanny wraz z zawinięciem na izbę wytrzeźwień są przezabawne, a jeżeli jeszcze przeplatane Kur#ami i pierd… i je…aniem to już wystarczy, ażeby ubaw był po same pachy.

Ideał – każdy jeden homo sapiens uważa się za doskonały obraz Boga. Fakt, że towarzyszy mu kobieta przypieczętowuje ten fakt. Żonaty? Super! W związku z zaistniałym faktem nie musi już ani się golić, ani specjalnie celować do pisuaru… Kobieto, masz niepowtarzalną okazję i szczęście przebywać z potomkiem Adama… Wielbić.

Je..anie – Pier..olenie, du..ienie. Sens życia wg faceta. Jest najlepszy, największy, najdłuższy, najbardziej doświadczony i wie co robić, żeby w niebie znalazła się sama lesbijka. Jakby tylko dała się zaciągnąć do łóżka. Jej strata. Żaden facet nigdy nie pozwoli sobie powiedzieć (przy kolegach? samobójstwo!), że ze swoją kobietą się KOCHAŁ. O nie… oni się rucha.. Je..ie, pier..oli, du..i ...

Koledzy – tylko mężczyzna może zrozumieć mężczyznę. Przyjaźń męsko- męska jest najtrwalsza i jedyna. Facet z facetem nie może jednak rozmawiać o wszystkim. Można o samochodach, babach, imprezach. O uczuciach nie rozmawia się wcale. Alboś gej.

Logika – zawsze doprowadzi do tematu seksu. Jedzenie – łóżko – seks… Tramwaj – stawać – penis – seks… Zeszyt – biurko – seks… Polityka – rządzić – domina – seks…

Motoryzacja – uwielbienie dostaje się w genach. TVN Turbo mogłoby być jedyną stacją. Najchętniej pachniałby smarem, a temat bagażników dachowych potrafi zająć na długie godziny wieczorne. Mężczyzna bez prawa jazdy jest niepełny. Każdy MUSI rozumieć działanie alternatora, silnika i znać przynajmniej trzy rodzaje amortyzatorów.

Nonszalancja – mężczyzna jest idealny. Mężczyzna dałby sobie radę bez kobiety, ale mu się nie chce. Mężczyzna dostrzega wady kobiety, wobec czego pozwala jej przebywać w swoim towarzystwie, aby swą światłością ogrzać niewiastę.

Obnażanie się – Mężczyźni zawsze znajdą powód do ściągnięcia koszulki lub spodenek i obnażania się.

Przechwałki – mężczyzna czuje obowiązek poinformowaniu świata o każdym swym sukcesie – czy jest to załatwienie sprawy w urzędzie, wyłączenie poczty głosowej czy obranie ziemniaków. Nie wspominając o spotkaniu kobiety z dużym biustem.

Pisuar – Służy do nietrafiania w jego obszar.

Rozrzutność wybiórcza – Mężczyźni bardzo lubią wydawać pieniądze. Na samochód, sport, jedzenie na wynos, alkohol, gadżety elektroniczne i inne. Nie na swoją kobietę. Chociaż lubią te kobiety, na które inny mężczyzna wydał pieniądze.

Sport – Każdy mężczyzna uwielbia sport. Każdy. Od pływania, przez piłkę nożną po sporty wysokogórskie. Każdy jeden – letni czy zimowy. Grupowy czy indywidualny. Oglądać.

Technologia – mężczyzna z radością korzysta z wszystkich zdobyczy technologii. Pasjonuje się każdym małym gadżetem. Kupi sobie GPS i będzie zmieniał ustawienia, aby były jak najbardziej optymalne, nawet gdy nie rusza się autem poza obszar swojego miasta, w którym mieszkał całe życie. Uwielbia komputery, ale każdego innego faceta, który zna się na technologii bardziej nazwie geekiem.

Ubranie – tak, flanelowa koszula znakomicie nadaje się do teatru.

Wzrokowiec – mężczyzna nie musi kobiety słyszeć i czuć. Nie potrzebuje on, ażeby była mu świetną kucharką i cudownym przyjacielem – dopóki jest piękna i może się nią pochwalić kolegom. Też wzrokowcom.

Zdrada – Jeżeli miała imię zaczynające się na tę samą literę co twoja kobieta, to nie jest to zdrada, jeżeli pachniała tak samo, to też jesteś usprawiedliwion

Zabiłabym T gdyby taki był
hehe ja swojego P też

[Blondi22]

Oooo tak, JESTEM MAMĄ.
To sprawia, że jestem zarówno budzikiem, kucharką, sprzątaczką, kelnerką, lekarzem, nianią, pielęgniarką, stróżem, fotografem, doradcą, szoferem, studentką, organizatorką przyjęć, osobistym asystentem, księgową, BANKOMATEM, pocieszycielką, nigdy nie mam urlopu, wolnych dni ani płacone kiedy jestem chora. Pracuję dzień i noc. Jestem na dyżurze całą dobę do końca mojego życia.

[Blondi22]

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz

[Blondi22]

Takie, tam śmieszne teksty

Dzisiaj moja pięciolatka wróciła z letniego obozu z płaczem, bo jej koledzy i wychowawcy śmiali się z niej, bo nie umiała poprawnie zidentyfikować kolorów w trakcie zabawy. Wtedy mój mąż się przyznał, że specjalnie źle ją nauczył nazw kolorów myśląc, że to będzie zabawne.
----------------------------------------------------------------------------
Robiliśmy z mężem zakupy w hipermarkecie. Dostrzegliśmy bardzo korzystną promocję papieru toaletowego, którego zawsze używamy. Kupiliśmy dwie zgrzewki (każda po 8 rolek), przy kasie wzięłam je pod pachę. Odchodząc od kasy zauważyłam aptekę. Przypomniało mi się że mam uzupełnić apteczkę więc niewiele myśląc weszłam do apteki i trzymając dwie paki papieru poprosiłam o skuteczny środek na biegunkę. Mina ludzi w aptece bezcenna.
-------------------------------------
Dzisiaj uprawiałam seks z moim narzeczonym. Podczas zmiany pozycji wykrzyczał "Transforming Power Rangers!" hahaha
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dzisiaj moja 4-letnia córeczka przebrała się w moje stare ciuchy i paradowała po mieszkaniu. Na moje pełne zachwytu pytanie "A cóż to za piękna dama" odpowiedziała "Nie jestem damą, jestem dziwką".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na zajęciach z matematyki miałam straszne parcie na puszczenie bąka. Wymyśliłam sobie, że jak upuszczę podręcznik i w tym samym czasie sobie ulżę to nikt nie zauważy. W rzeczywistości wyszło trochę inaczej niż zaplanowałam - po upuszczeniu podręcznika wszyscy spojrzeli w moją stronę i dopiero wówczas puściłam głośnego bąka. ( przy tym się popłakałam )
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
W biurze pracuję z seksowną koleżanką w pokoju, nasze biurka stoją przodem do siebie. Akurat skończyłem robić skomplikowane zestawienie, odchyliłem się na krześle do tyłu i podnosząc ręce do góry przeciągnąłem się z jękiem. Akurat do pokoju weszła szefowa. Niestety mojej koleżance coś wpadło pod biurko i wlazła tam na kolanach. Gdy szefowa stała w drzwiach, koleżanka wylazła tyłem na czworakach spod biurka i odezwała się: "Ale masz tam kłaki". Chodziło je o kurz, którego nie sprząta sprzątaczka. Szefowa zrobiła oczy jak spodki i bez słowa wyszła z pokoju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dziś poszedłem do kręgarza, bo od dłuższego czasu cierpię na nieprzechodzący ból pleców. Kręgarz kazał mi się położyć na brzuchu. Bez uprzedzenia skoczył mi na plecy. Zesrałem się przy tym w spodnie.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wczoraj późnym wieczorem kazałam mojemu 6-cio letniemu synowi wyłączyć komputer. On zaprotestował więc powtórzyłam bardziej stanowczym głosem. Na co usłyszałam: "DO GARÓW KOBIETO!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dzisiaj śmiałam się tak mocno, że napój poleciał mi nosem przy kolesiu, który mi się strasznie podoba. Rozbawiło mnie to jeszcze bardziej i rechocząc niechcący puściłam głośnego bąka.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Byłem dziś w biedronce na zakupach i gdy doszedłem do kasy spotkałem koleżankę, która na mój widok pacnęła się w głowę i powiedziała "faktycznie, miałam jeszcze kupić pasztet" ( no i znów się pobeczałam )

[Blondi22]

Jak wymienić olej w samochodzie?

Wymiana oleju - instrukcja dla kobiet:
1) jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie,
2) wypić kawę,
3) po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat.

Koszty:
Wymiana oleju i jego wymiana: PLN 100,00 zł
Kawa: PLN 2,00 zł
Suma: PLN 102,00 zł

Wymiana oleju - instrukcja dla mężczyzn:
1) jechać do sklepu z wyposażeniem, 80,00 zł zapłacić za olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą
i drzewko zapachowe,
2) odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen. Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie,
3) otworzyć puszkę piwa, wypić,
4) podnieść auto lewarkiem . 30 minut szukać klocka,
5) znaleźć klocek pod autem syna,
6) z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić,
7) wsunąć pojemnik na zużyty olej pod silnik,
8) szukać klucza 16-tki,
9) przestać szukać i używać ustawialne cęgi,
10) odkręcić śrubę do spustu oleju,
11) śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem,
12) posprzątać,
13) przy piwku obserwować, jak olej spływa,
14) szukać cęgi do filtra oleju,
15) przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić,
16) piwo,
17) pojawienie się kumpla. opróżnić wspólnie sześciopak piwa. Wymianę oleju jutro dokończyć,
18) następny dzien. Wanienkę pełną oleju wylać do dołka w ogródku, dołek zakopać,
19) wytrzeć olej, który się przy pkt 18 rozlał,
20) piwo - nie wczoraj wszystko poszło,
21) do sklepu, kupić piwo,
22) nowy filtr - rozsmarować cienka warstwę oleju na uszczelkę, nakręcić,
23) wlać pierwszy litr nowego oleju,
24) przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11,
25) szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem,
26) przypomnieć sobie, ze zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie,
27) piwo wypić,
28) dołek odkopać, szukać śruby,
29) zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu,
30) wypić piwo,
31) przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie,
32) głową uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31,
33) zacząć zdrowo przeklinać,
34) klucz wywalić w diabły,
35) następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Październik" i pobrudził jej biust,
36) piwo,
37) ręce i czoło zabandażować, zatamować krew,
38) piwo,
39) wlać 4 litry świeżego oleju,
40) piwo,
41) auto zdjąć z lewarka,
42) auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi,
43) piwo,
44) jazda próbna,
45) zostać skierowany na pobocze i zostać z powodu alkoholu zaaresztowany,
46) auto zostanie odholowane,
47) kaucje i grzywnę zapłacić, auto z policji ściągnąć.

Koszty:
części: 80,00 zł
grzywna za jazdę po pijaku: 500,00 zł
holowanie: 300,00 zł
kaucja: 400,00 zł
piwo: 60,00 zł

suma: 1340,00 zł

[Blondi22]

Naszło mnie na humorki;) he
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Są trzy sklepy.
Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca.
Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił.
Następnie idzie do Niemca i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił.
Idzie do Polaka i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Polak myśli i w końcu mówi do diabła:
- To choć ze mną na chwile.
Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:
- Widzisz coś?
- Nihuja
- To bierz 3 kilo i spier..dalaj!

Jasiu przychodzi do taty i mówi:
- tato, jak ja się znalazłem na świcie?
- bocian Cię przyniósł.
- tato byś się wstydził, my mamy taką piękną mamę a Ty bociany pier...dolisz

Lew zakazał srania w swoim "mieście".
Idzie sobie mis i czuje, że ma potrzebę i że popuszcza.
Nie wie co zrobić ze swoją kupą, więc zakrywa łapkami.
Idzie lew i pyta się misia:
- Co chowasz za łapkami?
Miś odpowiada:
- YYY nic...
- Kłamiesz! Pokaż co masz!
- No motylka mam...
- Więc mi go pokaż...
- Nie bo odleci...
Lew się niecierpliwi więc mówi:
- POKAZUJ DO JASNEJ CHOLERY!
Misio odkrywa łapki i mówi:
- Ooo... Nie ma, odleciał. ALE JAK SIĘ ZESRAŁ!

Spotyka Jasio po latach starą nauczycielkę z liceum:
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce".

Dzwoni klient do sklepu mięsnego i pyta:
- Czy ma pan kurze nóżki?
- Mam
- Czy ma pan skrzydełka?
- Także mam.
- A ma pan świński ryj?
- Tak
- No to musi pan naprawdę śmiesznie wyglądać.

[Żana]

Dzień dobry
Blondi widzę dobry humorek wczoraj miałaś :))))

My dzisiaj znowu o 6 wstaliśmy, ale wyspałam się nawet, o dziwo. Słoneczko u nas wygląda ale ma byc chłodno dzisiaj.
Miłego dnia ;)

[Mama_Monika]

Hej.
Blondi super teksty!
Ana ja dzisiaj 6:40 na nóżkach, ugotowałam dziewczynkom śniadanko, wyczesałam, ubrałam hehe a teraz piję kawkę.
Wartałoby jechać dzisiaj na działkę samochód wysprzątać, a tak mi się nie chce ://///

[Żana]

Hej Monika
W porównaniu do tego jak chodziłas do pracy to i tak się wyspałaś ;)

[Mama_Monika]

hehe zgadza się, sama wstaje bez budzika, tak sie budzę i już, jak stary hutnik hehehe

[Żana]

Mama_Monika

hehe zgadza się, sama wstaje bez budzika, tak sie budzę i już, jak stary hutnik hehehe

hahahaha wcale sie nie dziwie. Przyzwyczajenie ;)

[Mama_Monika]

Dokładnie hehe
Muszę dzisiaj o 14 Roksane odebrać, bo na zbiórce żywności dzisiaj stoi, w zeszłym roku dostały koszylki z fundacji Polsat Dzieciom, ciekawe czy w tym roku też coś dadzą;)

[Żana]

MM jaką rybkę dzisiaj robisz?

[Mama_Monika]

dorsza

[ronia]

Mama_Monika

dorsza

moja rodzina Ci tego nie wybaczy

[Żana]

ronia

Mama_Monika

dorsza

moja rodzina Ci tego nie wybaczy

przyślą jej rybę ?? tak jak rodziny mafijne

[Blondi22]

Mama_Monika

Dokładnie hehe
Muszę dzisiaj o 14 Roksane odebrać, bo na zbiórce żywności dzisiaj stoi, w zeszłym roku dostały koszylki z fundacji Polsat Dzieciom, ciekawe czy w tym roku też coś dadzą;)

super dziewczynka;)

[Mama_Monika]

ana27

ronia

Mama_Monika

dorsza

moja rodzina Ci tego nie wybaczy

przyślą jej rybę ?? tak jak rodziny mafijne

hehehehehehehehe

Ronia mam nadzieję, że się już marynujesz bo do obiadu niedaleko ;)
Obiecuję, że zjem ze smakiem, a skórkę będziesz miała chrupiącą :))))