Majowe słoneczka 2009

katja79 · 9 Marca 2009

amelcia8

gunia43

katja79

nie wydaje mi sie zeby mozna bylo cos zrobic, pewnie malutka bylaby operowana odrazu po urodzeniu.

A co do porodów ja tez musialam urodzic martwe dziecko mój synek zmarl w 21 tyg wiec byl jeszcze malutki ale powiem wam sam poród tragedia ten bol i taka pustka nie do opisania ale nie dalo sie inaczej...najgorszy jest powrót do domu i te mysli klebiace sie po glowie cala dobe.... Nigdy nie robia cesarki w takich sytuacjach ze wzgledu na ryzyko dla matki ostatnio ten mój kolega lekarz opowiadal jak kobieta rodzila martwe dziecko w 41 tyg które wazylo 4700( udusilo sie pepowina) i mimo ze bylo takie duze tez nie robili cesarki bo wiadomo ze kobieta predzej czy pózniej urodzi a dziecku juz i tak pomóc sie nie da. Szkoda tylko ze nie ma odrazu wsparcia dla takich kobiet które traca malenstwo a podejscie lekarzy i pielegniarek tez pozostawia wieeele do zyczenia niestety...
biedulko ty. Wiele musialas przejsc. Al teraz juz bedzie wszystko w porzadku i majeczka ci wynagrodzi wszystkie te koszmary.
Ja przesylam ci mnostwo promykow z naszego marcowego nieba.

katja i ja cię pozdrawiam :) i teraz na pewno będzie wszystko ok:))ale jak ty przechodzisz tę ciążę ??? Bo ja bym chyba z strachu i o to maleństwo umarła!!

Amelciu bylo mi naprawde bardzo ciezko, strach bral góre nad radoscia z ciazy...potem ta amniopunkcja i czekanie na wyniki...a jak juz je odebralam to spadl kamien z serca i cóz nie pozostaje nic innego jak wierzyc ze Maja bedzie zdrowa jak rybka

katja79 · 9 Marca 2009

no to ja teraz wrzuce cosik na poprawe humorków dosyc tych smutasków

Instrukcja brania prysznica napisana przez kobiety...
1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).

2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!

3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.

4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.

5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.

8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.

9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.

10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.

11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.

12. Zakręć kurek pod prysznicem.

13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.

14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.

15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.

16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.

17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

instrukcja brania prysznica napisana przez mezczyzn
1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.

2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.

3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając
sobie palce pod nos.

4. Wejdź pod prysznic.

5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).

6. Umyj twarz.

7. Umyj się pod pachami.

8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.

9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.

10. Umyj sobie tyłek.

11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.

12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.

13. Nie zapomnij się wysikać.

14. Krótkie płukanie.

15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.

16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.

17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.

18. Nie spłukuj po sobie brodzika.

19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.

20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"

21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.

22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

gunia43 · 9 Marca 2009