pozytywka

Na fali sukcesu portalu dla poszukujących znajomych ze starych szkół ruszyła cała lawina nowych serwisów. Najpierw Polski Związek Hodowców Koni ogłosił, że uruchomił nowy portal: - Nasza-Szkapa.pl - ZUS tworzy portal: Nasza-Kasa.pl - Młodzi neofaszyści: Nasza-Rasa.pl - Dziennikarze: Nasza-Prasa.pl - Hazardziści: Nasza-Passa.pl - Zawodnicy sumo: Nasza-Masa.pl - Emerytowani amerykańscy kosmonauci: Nasza-NASA.pl - Kierowcy tirów: Nasza-Trasa.pl - Brazylijscy fani formuły jeden : Nasz-Massa.pl - Rosyjscy fani domów uciech : Nasza-Masza.pl - Kowboje: Nasze-Lassa.pl - Kulturyści: Nasza-Klata.pl - Miłośnicy ostrego rżnięcia: Nasza-Husqvarna.pl - Biznesmeni: Nasza-S.A.pl - Radio Maryja: Nasz-Dziennik.pl - Byli bywalcy zakładów penitencjarnych: Nasza-Cela.pl Czyli chłopcy z ferajny - Wierzyciele: Nasza-Rata.pl - Dłużnicy: Nasza-Strata.pl - Komornicy: Nasza-Wpłata.pl - Panny z dzieckiem: Nasza-Wpadka.pl - Rodziny wielodzietne: Nasza-Matka.pl - Zagubieni: Masz-Atlasa.pl - Samoobrona wysypująca zboże na tory: Nasza-Pasza.pl - Miłośnicy napojów : Nasza-Flasza.pl - Kosmonauci i ZUS z Mazur: Nasza-Kasa.pl - Wielbiciele dorożek: Nasza-Kolasa.pl - Nudyści: Na-Golasa.pl - Porno site: Na-Ku**asa.pl - Zwolennicy niezbyt bujnych czupryn: Nasza-Glaca.pl - Dla absolwentów seminariów: Nasza-Taca.pl - Dla miłośników ConStaru: Nasza-Kiełbasa.pl - Portal miłośników pewnej wokalistki: Nasza-Basia.pl - Pewnej aktorki o świetnej Figurze: Nasza-Kasia.pl - Portal niezadowolonych konsumentów: Nasza-Strata.pl - Portal miłośników diety makrobiotycznej: Nasza-Kasza.pl - Relacja z imprez nie do końca spamiętanych: Nasz-Urwany-film.pl - Portal miłośników tatuaży: Nasza-Dziara.pl - Strona poświęcona miłośnikom tramwajów i boczku: Nasza-Bocznica.pl - Miłośnicy piwa: Nasza-Krata.pl - Imprezowicze: Nasz-Kac.pl - Portal zawodowych morderców: Nasza-Czapa.pl

Mężczyzni są....... za równouprawnieniem Nie mają nic przeciwko temu, żeby w ich firmie pracowały kobiety>pod warunkiem, że będą im robić kawę - tacy silni Chwalą się, że potrafią unieść całą ciężarówkę z zawartością. Jednak worek ze śmieciami jest dla nich zbyt ciężki. - mało wymagający Dobry striptiz, kilka minut pełnego zaangażowania seksu oralnego i już są szczęśliwi -wysportowani Trenują bicepsy( nosząc puszki z piwem), mięśnie pośladków ( w piątkowy wieczór w pozycji misjonarskiej) i łydki ( podczas jazdy samochodem: pełny gaz, gwałtowne hamowanie, pełny gaz) - bardzo dzielni Potrafią znaleźć miejsce do parkownia, w knajpie odważnie przepychają się do barmana by zamówić drinka. Nawet ciężki przypadek kataru są w stanie przezwyciężyć bez trwałego uszczerbku na zdrowiu. Pod warunkiem że zapewni im się całodobową opiekę pielęgniarki. -wierni Klubowi piłkarskiemu, kumplom, ulubionej marce samochodów i piwa... -spostrzegawczy Od razu zauważy krótszą niż zwykle spódniczkę koleżanki z pracy, zbyt głęboki dekolt narzeczonej, długie nogi prezenterki telewizyjnej. A nawet nową fryzurę ukochanej po mniej więcej 20 aluzjach i dwóch tygodniach od wizyty u fryzjera. - odważni Równie chętnie stają oko w oko ze szczerzącym kły pitbulem sąsiadów, jak ze swoją dziewczyną, która po siedmiu latach związki wreszcie chce porozmawiać o ślubie i dzieciach.

Przysięga małżeńska Mąż Kochana Żono uroczyście Ci przysięgam na świadków biorąc gości, że kochał Cię będę mocno i dochowam wierności; Nigdy złego słowa nie powiem Teściowej, Oddawał będę wypłaty wraz z kwitkiem księgowej; Przysięgam uroczyście, że nigdy się nie skuszę I na wędrówki po knajpach z kumplami nie ruszę; Chętnie będę z Tobą śniadanie jadał w łóżku I w wielkiej podzięce całował Cie po brzuszku; Wszystkie kobitki odstawię na stronę I do końca życia będę kochał żonę; A gdybym sprowokował łzy niewieście, Niechaj mnie ukarzą sprawiedliwi teście. Żona Kochany Mężu uroczyście przysięgam Tobie, Że nie zawiodę Cię nigdy i wstydu Ci nie zrobię; W sypialni nigdy nie zamknę drzwi Gdybyś pił i balował kilka dni; Nawet gdybyś był pijany Nie odwrócę się do ściany; Nie zapuszczę żurawia do portfela Twego, Nie sięgnę po zaskórniaki, aż do pierwszego; Troskliwą opieką czule Cię otoczę, W skacowaną główkę chłodny kompres zmoczę; Po balandze z kumplami nie będę Cię spowiadać, Smaczne śniadanko do łóżka będę podawać; Ponadto przyrzekam tyle dzieci Ci urodzić Ile w pocie czoła potrafisz mi zrobić; Gdybym Cię zawiodła, zmarnowała życia choć kawałek Niech mnie ukarze sprawiedliwa teściowa i w jej ręku wałek.

Słownik psich zachowań GŁUCHOTA Przypadłość nękająca psy, gdy się je woła do domu. Symptomy obejmują wpatrywanie się w wołającego pustym wzrokiem i szybki bieg w przeciwnym kierunku. GRZMOT Sygnał końca świata. Ludzie pozostają zadziwiająco spokojni, więc należy ich ostrzec skomląc, dysząc i depcząc im po piętach. KANAPA Jest to dla psa odpowiednik serwetki do wycierania ust. Po jedzeniu należy do dobrego tonu biegać wzdłuż kanapy tam i z powrotem, aż pysk będzie czysty. KOSZ NA ŚMIECI Pojemnik na podwórku u sąsiadów służący do sprawdzania twojej przemyślności. Musisz stanąć na tylnych łapach i zepchnąć pokrywę nosem. Jeśli ci się uda, zdobędziesz opakowania po margarynie i obierki z kartofli, które będziesz mógł rozwłóczyc po całej okolicy. MIŁOŚĆ Intensywne uczucie oddania, okazywane bezwarunkowo. Najlepiej w tym celu merdać ogonem i lizać człowieka po odsłoniętych fragmentach ciała. Jeśli będziesz miał szczęście, człowiek ze swej strony też będzie cię kochał. Na lizanie jednak nie licz. OCIERANIE SIĘ Daje szczególnie ciekawe efekty u ludzi ubranych w czarne suknie i garnitury. POSŁANIE Dowolna miękka i czysta powierzchnia, np, łóżko w pokoju gości lub świeżo odebrany od tapicera fotel. ROWER Dwukołowe urządzenie do ćwiczeń, służące psom do regulowania ilości tkanki tłuszczowej. Najlepsze efekty uzyskamy chowając się za krzakiem i wyskakując nagle z głośnym szczekaniem. Biegniemy za rowerem przez kilka metrów, a kiedy rowerzysta zachwieje się i wpadnie w krzaki możemy spokojnie wycofać się na swoją stałą pozycję. SKOK NA PLECY Najlepszy sposób na zwrócenie na siebie uwagi człowieka, który właśnie zaczyna pić poranna kawę. ŚLINOTOK Ma miejsce wtedy, gdy ludzie jedzą, a ty nie. Aby uzyskać odpowiedni efekt musisz usiąść jak najbliżej i wyglądać smutno, ślina musi ci kąpać na podłogę, a jeszcze lepiej człowiekowi na kolana. WĄCHANIE Obyczaj społeczny służący pozdrawianiu innych psów. Umieść nos jak najbliżej tylnego końca innego psa i wciągaj powietrze, aż człowiek zmusi cię, żebyś przestał.

Życzę Ci rzeki i piasku przy rzece, na wspaniałe piaskowe fortece. Poziomek w leśnych kotlinach i drzew, na które dobrze się wspinać...

wyrozumiali i uśmiechnięci. Mam dziś ogromną ochotę....

Lubię Lubisz rock?

kwiatowy mleko czy śmietanka?

choroba-temperatura-dreszcze

niezapomniany mina nie pianino piana pyza poza zapomniany nap zima zimno Impresjonizm

Facet jest jak kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez cała noc. Facet jest jak cement: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał. Facet jest jak batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder. Facet jest jak śrubokręt: Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego. Facet jest jak torba turystyczna: zapakuj piwem i juz możesz zabrać wszędzie. Facet jest jak ksero: służy do powielania, i nic poza tym. Facet jest jak lokówka: zawsze jak jest gorący to dobiera ci się do włosów. Facet jest jak horoskop: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli. Facet jest jak kosiarka: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji. Facet jest jak strumyk: miło popatrzec, ale trzeba pamietać, że nie każdy jest odpowiednio bystry. Facet jest jak Laxigen: zawsze irytuje cię od środka. Facet jest jak Mascara: znika na widok pierwszej łzy. Facet jest jak mini spódniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki. Faceci są jak miejsca na parkingu: Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi. Faceci to hydraulicy: albo w sklepie z narzędziami, albo godzinami w łazience. Faceci są jak wino: satysfakcjonują cię, ale na krótko. Faceci są jak koty: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie. Faceci są jak burza snieżna: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają. Faceci są jak używane samochody: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać. Faceci są jak wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała. Faceci są jak pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby ich zmienić.

bezsens-depresja-melancholia

resocjalizacja socjal as soja osa sala las los rosa czas soja Gospodarstwo

Górski Perfum czy dezodorant?

Nie lubię Lubisz poniedziałki?;DD

kolekcjonerka kolec kolekcja kolacja kolej nora norka kora orka kran lekcja Personifikacja

KataklizM

ninnare szczęściara;DD

inspekcja A pozostałe uciekły z posterunku;-(

teleinformatyk mat tik forma fora info fotel kraty raty norma ar Interpersonalizm

MarnotrastwO

Lubię lubisz truskawki?

GeodezjA