KATARZYNKA78

patusia23KATARZYNKA78_ e p s _ a*_ e d n a*p a n n a*n i _*c _ t e r _*_ d o _ _ Lepsza jedna panna niż cztery wdowy

Dwóch policjantów stoi z psem. Podchodzą do nich młodzieńcy i z zaciekawieniem zaczynają oglądać psa. - O co chodzi, chłopcy? - Przed chwilą dowiedzieliśmy się, że na rogu ulicy stoi pies z dwoma kutasami!

- Kto cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

14. Policjant do pijaka: - Tu jest park nie wolno leżeć na ławce! Pijaczek: - A części rowerowe mogą leżeć? Policjant zawstydzony: - Tak mogą! Pijaczek: - W takim razie ja jestem pedał!

Adwokat pyta swojego klienta: - Dlaczego chce się pan rozwieść? - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach! - Pije? - Nie, łazi za mną!

_ e p s _ a*_ e d n a*p a n n a*n i _*c _ t e r _*_ d o _ _

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb? - Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...

Przychodzi pijany facet w dniu wypłaty do domu o 23.00 i żona pyta: - Gdzie wypłata? - Przepiłem, ale przyniosłem ci słonia! - Jakiego słonia? Na to facet wyciąga kieszenie i mówi: - To są uszy, a trąbę wyciągnij sama!!

Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji? - Ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy? - Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.

Rozmowa dwóch facetów: - Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu? - To zdrobnienie... - Od czego? - Ty szmato...

_ _ p s _ a*_ _ _ n a*p a n n a*n i _*c _ t _ _ _*_ _ o _ _

nie lubisz grać w szachy?

_ _ p _ _ a*_ _ _ n a*p a n n a*n i _*_ _ _ _ _ _*_ _ o _ _

Przychodzi facet do sklepu i pyta się: - Macie jakieś bardzo trudne puzzle? - Mamy. Może być pustynia 500 części? - Nie!! To na pięć minut. Może coś cięższego!! - No, a np. ocean 1500 części? - Łee. 10 minut! - No to najtrudniejszy zestaw - niebo nocą, 2500 części!! - Niee!!! Nie macie naprawdę nic trudniejszego Może być trójwymiar... - Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik...

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację: - Jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi, że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują. - Przelewało się, to upiłem - komentuje facet.

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. 20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. 30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. 40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić. 50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować. 60- ... lat - wypada zmienić markę.

Po badaniu okulista mówi do faceta: - Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie. - A co, wzrok sie od tego psuje? - Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni.

_ _ p _ _ _*_ _ _ _ _*p _ _ _ _*_ i _*_ _ _ _ _ _*_ _ o _ _

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje. Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył. - Przecież staje! - No tak, ale nie mam wytrysku! Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił. - No i czego Pan jeszcze chce? - Buzi.

W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego: - Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjolog! - Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz. Na to siostra: - Bo nic nie czuję!

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To może za duży? - Nie, wcale nie. - A co, za mały? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu?! - Fajny, nie?!

_ _ _ _ _ _*_ _ _ _ _*_ _ _ _ _*_ _ _*_ _ _ _ _ _*_ _ _ _ _

Dlaczego się malujesz? - Żeby ładniej wyglądać. - A kiedy to zacznie działać?

Blondynka zdaje egzamin na prawo jazdy. Komisja zadaje pytanie: - Proszę nam opisać pracę silnika. -Brrrruuum, bruuum, wrrrryyy..